"那時,敬畏耶和華的彼此談論,耶和華側耳而聽,且有生命冊在祂面前,記錄那敬畏祂,思念祂名的人." --聖經瑪拉基書三章16節-- 思想並不存在,除非化成文字!連上帝都寫日記,我們怎能不存敬畏的心,將內在的聲音記錄下來呢?!

  • 性!太重要了!

    2007-01-21 07:30:05

    女性常因傳統觀念的束縛，不易針對性的不適向人求教或求助，各種形式的逃避方式取代了女性的性生活，而男性的性需求因此被莫名其妙的犧牲，或靠DIY自慰解決，或轉向外面發展。導致工作與第三者成為男人外遇的對象。

    自從亞當和夏娃在伊甸園中，違背了上帝的心意，吃下分別善惡的果子之後，夫妻之間的關係不再和諧，赤身露體在彼此眼中被看為羞恥，兩人開始推責諉過，生活中失去了上帝最原始與美好的祝福。自我中心分別善惡的能力，是亞當和夏娃給後代子孫的遺傳，一代又一代，人們不按照上帝的心意過日子，家庭演變成夫妻的戰場，大事小事都可以吵到勢不兩立，到最後不惜勞燕分飛。許多夫妻在離婚後，還始終說不清楚當初非離不可的原因。莫名其妙下，單親家庭在今天的社會中越來越多。

    婚變前後找原因

    在陪伴許多單親家庭走過婚變前後的那一段時間裡，我看到人們因著發展自我所帶出來的婚變原因，竟然是那麼的複雜。經過整理歸納之後我們發現：親密關係、子女和金錢，是造成婚姻破裂的主要殺手；但冷漠與溝通不良才是婚變的最大催化劑。

    離婚不但不能解決問題，往往帶出更多的問題，有鑑於此，夫妻成長與婚變治療遂成了預防離婚的重要課題。

    上帝賜給每一個人有面對問題的能力，然而祂也要我們互相擔當，也因此，我介入了許多婚姻的重建過程。

    有一位太太因故離家出走，在中途之家住了一段日子。在回去之前她說：「若不是性生活太美好，我早就跟他離了！」言下之意，是因為性的美好，給了她繼續在婚姻中努力的動機。

    親密關係需被滿足

    從事婚姻關懷工作這麼多年，我只見過這位太太對性生活表達她的滿足，多數的女性大都掙扎在似是而非的迷思裡。比方說在親密關係裡，明明情感上有被需要的滿足，但往往親密關係之後卻常只有腰酸背痛、情緒低落、泫然欲泣、說不出的鬱悶等現象，脾氣更是變得陰晴不定。有人會懷疑是自己的身體出了毛病，更有人會聽信算命之言，以為是八字不合導致的結果。女性常因傳統觀念的束縛，不易針對性的不適向人求教或求助，各種形式的逃避方式取代了女性的性生活，而男性的性需求因此被莫名其妙的犧牲，或靠DIY自慰解決，或轉向外面發展。導致工作與第三者成為男人外遇的對象。

    有鑒於這些不一而足的迷思，我整理了以下男女對性事一些觀念上的錯誤，幫助雙方經過不斷的了解與學習，作良好的「性」探索之旅，結果有不計其數的夫妻因著彼此的願意與實際執行，而重拾「兩人成為一體」的美好感受！

     

    男人的一般觀念認為：

    1.      性行為是人類天生的本能，年紀到了自然就會，還要學習嗎？

    2.      性愛、性愛，性就是愛，愛就是上床。這種事不是無聲勝有聲嗎？為什麼還要溝通？

    3.      性是那麼愉悅的事，女人的拒絕是惺惺做態！逃避是因她愛上了別人！

    4.      性行為之後不是相當舒暢嗎？女人為什麼老是苦著一張臉？

    5.      女人的性大半是為了生小孩，而女人根本就是把男人當成傳宗接代和家庭主要的經濟來源。

    6.      女人在性愛前後的情緒表現，真是難以捉摸。

     

    女人的一般觀念認為：

    7.      男人都是下半身思考的動物，女人提供性服務，為的是感情與婚姻。

    8.      性是男人在生活中不可或缺的行為，為了表達愛，女人只好配合。

    9.      男人在婚姻中扮演領導的角色，所以女人有性需求時要矜持，不要主動。

    10.  性行為是男人隨時都可以做的事。

    11.  女人的性福與否全都是男人的責任。

    12.  女人只要有感情，有沒有性愛是不重要的。

     

    盼這個起步幫助您能有個美好的開始，我在這裡誠摯的邀請您加入這個旅程。

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  • 《教會單親事工策略探討》

    2012-04-21 09:08:14



    1.   多加協會在推動單親事工之起初創辦宗旨與感動？

    多加幸福婚姻促協會是由曾經經歷過婚變的吳維傑女士于1986年在台灣創辦的。協會致力于改善婚姻關係，醫治創傷心靈，重建溝通途徑，促進婚姻幸福，帮助扶持單親。

     

    2.   目前多加協會在推展單親事工方面，有哪些相關的服務項目？

    個人生命重建營、親子溝通營、陪伴協談、法律諮商

    另外有離婚的預防事工：婚變治療、婚姻成長、婚前教育

    3.   大部份單親家庭的需要為何？

    1.情感調適

    2.經濟獨立

    3.人際關係

    4.子女教育

    5.自我建設

    6.環境穩定

    7.支持系統

    8.專業協助

    9.再婚預備

    10.婚姻重建

     

    4.   推展單親事工有何困難點？

    當事人受到傳統文化影響，不主動向外尋求協助，更無法公開得到支持與支援，無法進入改變模式。

    5.   經費來源？有何地方申請經費？

    基督徒與受助個案的小額捐款，尚未有固定經費來源。

    6.   推動關懷的方式？（辦活動或培訓課程）

    個人生命成長營(三天兩夜)、

    夫妻重建營(三天兩夜)、

    夫妻恩愛跟進小組訓練(每月一次，共12次)、

    親子溝通營(三天兩夜)、

    心靈捕手(三天兩夜、輔導老師訓練)、

    支持小組(每周一次、共12次)、

    讀經小組(每周一次、常年)、

    職能訓練(美安大學)、

    帶領夫婦訓練、

    個人陪伴協談、

    內在醫治特會、

        雅歌(單親、單身)小組

    7.   對關懷單親的心得為何？

    個案需立定心志，讓自己的生命進入改變模式，否則協會提供的幫助僅止於關懷陪伴，多加同仁雖費心費力，個案卻受益有限。有鑑於台灣離婚率遽增，因此近年來，多加協會在海內外各地，致力於培訓助人者。有不少個案經過長期陪伴與訓練，已能自助助人；也有高關懷家庭的兒童，經過長期陪伴，從破鍋破摔的自我放棄到現今能彼此相愛，且在課業上有明顯的進步，這些最弱勢者的生命成長是多加同仁繼續服事的鼓勵與動力。

    8.   多加協會與教會之間該如何配搭？如何調配人力？人力來源？

    a.   教會配搭：受邀見證、推廣婚前教育、單親事工、培訓輔導志工、提供講員、師資帶個人生命成長營及夫妻重建營。

    b.   配搭人力：視教會需要與營會型態以及參與人數作調配。

    c.   人力來源：個案、教會中對單親事工有負擔者、牧者、神學生

     

    9.   面對未來發展單親事工的願景該如何做？有何策略？

    願景：持續原有的服事內涵，更多培訓受助者成為助人者。

    策略：借力使力，與教會、機構、企業連結與合作。

     

    10.  最終的目的能達到什麼成效？

    藉由陪伴，讓單親家庭不至孤單，不但能度過生離死別的危難，有能力在生活的各層面，達到自立自足的基本需求；更進一步活出基督信仰的愛、榮耀與豐盛！

     

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  • 除去面具

    2012-01-14 21:12:13

     圖片來源~好友笑飛俠相簿  http://www.atlaspost.com/user_album-635956.htm


    某梯次,我協會主辦的夫妻成長營第三天中午,

    大家正沉浸在耶穌基督救贖恩典的深刻感動之下,

    一對對夫妻跪在十字架前,彼此認罪--互相代求,

    耶穌饒恕我們的過犯,我們也要彼此饒恕配偶對我們的得罪,

    在接受對方的悔改道歉之後,

    把預表耶穌的救贖--為我們捨了身體的餠,

    和為我們流出寶血的杯遞給對方,

    並且與配偶在十字架前,在耶穌基督榮耀的寶座前再立婚約,

    彼此給出委身(COMMITMENT)的承諾,

    看著這一對對的夫妻淚眼盈眶的看著對方..........

    在這神聖而美好的一刻,

    拿著相機的我...so touch........

    突然,一位弟兄焦急的跑來,要我去幫助他的妻子,

    因為他們的婚姻....出大事了,

    跟著他到他們的房間,看見他的妻子袱案痛哭,

    我走近一看,桌上躺著--*離婚協議書,

    原來他們夫妻從前一夜就開始吵架,一夜沒睡,

    早上最重要的一堂課當然也沒上.

    我抱著傷心欲絶的這位妻子,

    同理她~也為她禱告....

    她放鬆自己,哭得更釋放,

    忽然,這位做丈夫的--站在一旁,也哭了起來,

    一邊哭,一邊承認他對妻子的虧欠,

    越承認越多--包括....

    因為妻子對他抽煙有意見,不斷嘮叨到揚言繼續抽煙就要離婚的地步,

    他因此心裡懷恨而轉向藉運動來逃避與妻子的親密關係,

    妻子也因此懷疑先生有外遇,

    兩個人吵到離婚協議書都寫了...

    他認罪--不應該用錯誤的方法解決夫妻的問題,

    他願意接受我的建議,負起男人的責任,

    主動積極'帶頭規劃執行,

    與妻子在生活中共同創造能產生幸福感(endorphin)的活動,

    讓夫妻生活重燃愛火,讓已經老夫老妻的平淡生活再創新意!

    我深深敬佩這位弟兄,印象中的男人愛面子勝於愛妻子,

    他卻願意擺下面具,在一個姊妹的面前承認他最隱密的罪,

    也願意起而行的做改變的規劃,

    我對這位弟兄說:

    不要臉的男人!!我敬佩你!!

    我把離婚協議書撕掉....

    接著,他們夫妻倆歡歡喜喜牽著手,

    一起到天父上帝的寶座前--

    耶穌基督的十字架前--

    領聖餐---重立誓約----

    一男一女 * 一夫一妻 * 一生一世

    在婚姻中~揮別忍受--進入享受!


     



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    一男一女 * 一夫一妻 * 一生一世 在婚姻中~揮別忍受--進入享受!

    1.美好婚姻的維護~需要彼此認錯互相請求原諒
     
    		18票

    2.美好婚姻的維護~需要兩個人都有心經營
     
    		46票

    3.美好婚姻的維護~需要不斷學習相愛的技巧
     
    		11票

    4.美好婚姻的維護~需要男人帶頭才容易起作用
     
    		0票

    5.美好婚姻的維護~需要用對的方法經營
     
    		3票

    6.美好婚姻的維護~真誠才能帶出互信與互諒
     
    		19票

    7.美好婚姻的維護~除了性生活,還要規劃許多一起做的活動
     
    		2票

    8.美好婚姻的維護~男人要愛妻子勝過愛面子
     
    		6票

    9.美好婚姻的維護~要努力以赴~至死方休
     
    		3票

    10.其他~~
     
    		19票
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    共有144筆，第1-50筆
    144樓
    玉辭心
    玉辭心
    回應 於2011/05/23 13:53
    【支持民調選項8】
    143樓
    小黑富
    小黑富
    回應 於2011/05/23 12:40
    【支持民調選項2】真是不可思議…為了菸而離婚…唉…愛…要想清楚！
    回覆 於2011/05/23 12:42 
    婚姻輔導的生涯裡,離婚原因的無奇不有~~只能說~日光底下沒有新鮮事~~
    		jadewu
    jadew..
    142樓查看(6)評論(0)收藏推薦

  • 心理學家認為..判斷男女兩個人是否適合牽手..應考慮以下10個因素..

    2011-10-25 14:21:46

    心理學家認為..判斷男女兩個人是否適合牽手..應考慮以下10個因素.. 


    第一..彼此都是對方的好朋友..不帶任何條件..喜歡與對方在一起..


    第二..彼此很容易溝通..互相可以很敞開地坦白任何事情..而不必擔心被對方懷疑或輕視..


    第三..兩人在心靈上有共同的理念和價值觀..並且對這些觀念有清楚的認識與追求..


    第四..雙方都認為婚姻是一輩子的事..而且雙方都堅定地願意委身在這個長期的婚姻關係中..


    第五..當發生衝突或爭執的時候可以一起來解決..而不是等以後來發作..


    第六..相處可以彼此逗趣..常有歡笑..在生活中許多方面都會以幽默相待..


    第七..彼此非常瞭解..並且接納對方.. 
    當知道對方瞭解了自己的優點和缺點後..仍然確信被他所接納..


    第八..從最瞭解你..也是你最信任的對方處得到支持的肯定..


    第九..有時會有浪漫的感情..但絕大多數的時候..你們的相處是非常滿足而且是自由自在的..


    第十..有一個非常理性和成熟的交往..並且雙方都能感受到.. 在許多不同的層面上你們是很相配的..

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  • 找出紅螞蟻~維持頭腦健康的第一步

    2011-05-15 09:35:33


    • 圖片摘自好友Johnson 相簿  http://map.answerbox.net/user-1825197.htm

    很喜歡一位婚姻輔導員,同時也是精神科醫生亞蒙(Daniel G. Amen )

    寫的一本書~維修靈魂的硬體(Change Your Brain,Change Your Fife)

    書中提到在他行醫的生涯裡,發現自發性的負面思考,

    (Automatic Negative Thoughts簡稱ANT)

    給個人與婚姻家庭帶來巨大的破壞,

    他整理出來九項典型的負面思考方式,鼓勵人們把它們找出來~然後想辦法除掉~

    亞蒙醫生稱這些除掉螞蟻的方法為~壯大食蟻獸~~


    圖片摘自好友Johnson 相簿  http://map.answerbox.net/user-1825197.htm

    今天先與好友們一起來檢視自己~在自己的身上抓螞蟻,

    下次再來討論如何壯大食蟻獸...^^

    (不要未經許可就幫身邊的人抓螞蟻,除非你把這篇日記給他看,否則他會很生氣喔)

    ***********************************************************

    「自動性的負面思考」(Automatic Negative Thoughts)事件查檢表
         (紅色是特別毒的螞蟻~會讓你全身不對勁~~)

    1.「總是/從不」Always or Never thinking

    2.「緊盯著負面的東西不放」(Focusing on the negative)

    3.「未卜先知」(Fortune Telling)

    4.解讀別人的心思(Mind Reading)

    5.「憑感覺思考」(Thinking with your feeling)

    6.「罪惡感作祟」Guilt Beatings

    7.「亂貼標籤」(Labeling)

    8.「把事情想成與自己有關」(Personalization)

    9.「指責別人」(the most poisonous red ANT: Blame)


    圖片摘自好友Johnson 相簿  http://map.answerbox.net/user-1825197.htm

    真誠的你~真誠的面對自己~~


    找出紅螞蟻~維持頭腦健康的第一步(自我輔導系列03) - 地圖日記http://www.atlaspost.com/landmark.php?id=8486129#ixzz1MNqbPoj1
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  • 真誠的人格特質

    2011-05-14 19:05:31



     
    在婚姻輔導的生涯中,
    常感嘆男男女女在曖昧中互動,
    出於好意的圓潤'通融以及不想傷害對方,
    卻因為太多的模擬兩可與善意的謊言而失去真誠的品格--
    一個人如果無法真誠,
    他的生活勢必一團混亂,
    因為他不認識自己,
    他身邊的人也將因他所給予的錯誤訊息而錯待他~~
     
     真誠的特質....
    1.         接受及尊重自己和別人的權利
    2.         可以自由及適當的表達個人的需要、意見及感受
    3.         願意聆聽別人的需要、意見及感受
    4.         給別人恩典及空間做回自己 (不控制、支配、改變對方)
    5.         承認及接受每個人都不一樣、都是獨特的
    6.         講yes就yes，no就no，心口一致 , 及知甚麼時候該講甚麼
    7.         有自信，所以不怕認錯及提出要求
    8.         不因別人的成就而受威脅及妒忌
    9.         承認自己是人 – 有限制、會犯錯、犯罪、不完美、失敗
    10.     可以選擇暫時性被動 (passive) 或侵略 (aggressive)，視情況而定
    (與習慣性被動及侵略性不同)
    11.     與人的關係是 give and take，雙方面交流
    12.     有衝突時會面對及追求公平解決
    13.     不刻意去取悅人 (people-pleasing)
    14.     設立及維護界線 (boundary)，也不侵略別人的界線
    15.     當某些事大家都不享受的話，便設定時間終止
    16.     有問題時會發問、提出及澄清
    17.     可以及適當地對質 (在愛心裡說誠實話)
    18.     能夠追求自己的人生目標，但同時也與別人有聯繫 (interdependent)
    19.     瞭解自己的身分 (Understand their own  identity)
    20.     不玩 “埋怨” 的遊戲 – 即負自己責任
    21.     自動但不衝動
    22.     從正面處理怨恨、不合理的信念、壓力 (stress)
    23.     行動與所講的一致
    24.     不做拯救者 (rescuer)、受害者 (victim)、及迫害者 (persecutor)
    25.     不會受別人的話語及行為過度影響
    26.     做自己、不偽裝堅強、能幹，也不想成為別人
    27.     會用 “I” 句子，多過用 “you” 及 “we”
    28.     誠實但敏感
    29.     能平衡嚴肅及幽默
    30.     自衛但不防衛

    圖片來源~好友 和珅 拍攝    http://www.atlaspost.com/album-1157903.htm 

    自我評估一
    l      1.   我擁有幾點以上30點的真誠特質  :
     
    l      2.   30點特質中我最缺乏的3點各是  :
    l      A
    l      B
    l      C
    l     攔阻我成為真誠 / 堅定的人的障礙物：
    l      不認識自己
    l      恐怕被拒絕
    l      恐怕傷害別人
    l      文化的薰陶
    l      有些文化，如亞洲人，不鼓勵開放自己 (openness)，要含蓄。
    l      錯誤的信念
    l      如 ~不應該對別人的要求say no
    l         凡事以和為貴
     
    自我評估二
    l      1.我不能真誠的最主要原因:
     
     
    l      2.我可以如何突破這個障礙:
     
     


     圖片來源~好友 和珅 拍攝    http://www.atlaspost.com/album-1157903.htm 


    真誠的人格特質(自我輔導系列02) - 地圖日記http://www.atlaspost.com/landmark-8476579.htm#ixzz1MKJbJEna
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  • 女人的性愛權益

    2011-05-10 05:14:45


           男女兩性結婚年齡的差距向來沒有太多的爭議，但並不表示年齡的差距不會造成夫妻間的問題，從過去的老兵少妻，到近期有不少媒體報導，因各種條件都相較弱勢而耽誤了婚事的男性，在多數經濟條件不寬裕，於本地找不到願意下嫁的女人的狀況下，加上外籍新娘急於離開貧窮的家鄉，嫁到比她們富裕的家庭，此種特別的供需現象，讓這些男性的低自尊因此而稍微得到滿足。於是這些族群樂於娶個外籍新娘，既可以傳宗接代，還能兼看護、燒飯、洗衣、照顧一家老、小的工作。這誠然是如意算盤，但是衍生出來的社會問題卻是不少，尤其是年紀相差在20歲以上的夫妻，當年紀大的男性性需求已經到了力不從心的時刻，女性卻可能正值狼虎之年，她們不只是看護與傳宗接代的工具而已，她們也有情感上的需求與性愛的權益！

           宛玉（化名）的爸爸很年輕時就因過勞而死，媽媽在宛玉大專剛畢業的時候，未徵詢婉玉的意見，就自做主張的把宛玉嫁給爸爸的朋友中最有錢的單身漢，這位在大陸已有老婆與小孩，原先被她稱為王叔叔，足足大她三十八歲的長輩竟一瞬間成為她的丈夫。宛玉雖然很羨慕同學們大多是戀愛結婚，但是她不敢違逆媽媽的好意，只在心裡努力的說服自己：「百善孝為先──至少我是個孝順媽媽的好女兒！」
    宛玉的婚姻生活並沒有她媽媽所預期的那麼安逸，婚後兩個小孩陸續報到，宛玉的丈夫苦於長年糖尿病引發的諸多併發症，耗費了很多金錢、時間與精力在控制他的病情，根本自顧不暇，慢性病的折磨使他的脾氣一直都不好，他能給她與孩子們的生活品質也就可見一斑了。宛玉就像個單親媽媽一般孤單的把孩子帶大；在送走小兒子出國留學的第二天，宛玉面對垂垂老矣的丈夫，突然之間所有的委屈、孤單、憤怒、怨恨等一下子全爆發開來，她驚覺到自己過去的半輩子都在為別人而活，好像才一瞬間，她也到接近「半百」的年紀，回想她的青春歲月，她幾乎感受不到任何人給她的愛，她好渴望被愛，那份被愛的需求在骨子裡啃蝕她到一個地步，使她夜不能寐、食不下嚥，鎮日想的竟然如同懷春的少女，期待夢中情人騎著白馬前來，把她從現在如同監獄一般的城堡裡救出去。

           她很快的與在健身房認識的張先生「墜入情網」，雖然道德觀很強的她沒有與他發生性關係，但是篤信基督的她認定自己已經「紅杏出牆」，她向丈夫承認自己「有外遇」，她堅稱自己已經「犯姦淫」，她要求丈夫與她離婚，因為她已經破壞婚姻的「忠貞」。她的丈夫老淚縱橫的找到教會的外國牧師哭訴，牧師建議他尋求專業的協助。
    與兩位當事人會談之後，知道這位做丈夫的對太太又敬、又愛、又憐、又怕，他倚賴她的陪伴與照顧，卻又莫名的妒嫉她的年輕，他心裡長期的害怕妻子給他戴綠帽子，所以就不斷的用話貶損她，想讓她因為沒有自信，而不敢有二心。他隱約感覺到這麼做會傷害到她的感情，但是他實在想不出還能有甚麼辦法。對太太突然以自己有外遇為由要跟他離婚，令他感到懊惱、沮喪、茫然。太太這裡則是決心要「為自己而活」，她認為只有離婚才能展開新的生活，對於輔導員給她暫時不要離婚的建議感到兩難──其實丈夫的年事已高，她再忍耐也沒有幾年，但是她忍耐下去的目的到底是甚麼呢？由於輔導給她足夠的同理心，她同意以給丈夫時間去履行他信誓旦旦的保證──他要努力以赴，做一切可以讓她感受到被愛的事來挽回她的心。

           這位年紀早已經是祖父級的先生，用高度的老花眼鏡加上放大鏡，把輔導指定的《讓愛妻快活》這本書看完，他不僅認真的劃線做筆記，還與輔導熱切的討論問題，在多次與太太就著書上的重點交換意見之後，他終於明白自己對妻子的虧欠：「是我餘生做牛做馬也還不起的！」他感謝這本書開啟他一個從來沒有想過的觀念：「愛才是夫妻性生活的主角，性器官只是配角！」他努力的學習「前戲之前還要有前前戲」，也就是隨時對太太甜言蜜語，表達愛、欣賞和感激，這樣做能滿足太太的情感需求。經過好長一段時間的努力，他終於突破傳統大男人主義的心理障礙，知道在「性」這件事上，不是他「不需要」或他「不能」就「不必做了」，既然他娶了一位年輕的妻子，他就有義務要當一個年輕妻子的丈夫。雖然他生理的器官因年紀大而有所不能，但是他代以「萬能的雙手」用心的取悅他的妻子。

           最近新寡的宛玉，回憶著她與丈夫最後三年的婚姻生活，年過半百的她，一臉愛意、滿懷感恩的說：「他溫柔的雙手，常常帶我進入化境，使得我忘了他的年紀，只知道他是我這輩子唯一的愛人。」
    問她：「期待第二春嗎？」
    她說：「我期待早日與他在天堂相聚！」
     


    魚與熊掌兼得~女人的性愛權益     吳維傑  (JADEWU)


    魚與熊掌兼得~女人的性愛權益 - 地圖日記http://www.atlaspost.com/landmark.php?id=8452418&frominsertcomment=1&noslave=1&reward=8#28398104#ixzz1LtXsuDR5
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  • 晚婚單身者要如何解決性需求?

    2011-04-17 17:14:05

    一位研究生給我寫信,

    要我協助她做研究報告,

    這是我給她的回應:

    ................................................


    敬啟者:
     
    有關您在多加協會部落格的問題~
    關於~晚婚單身(包括鰥寡離婚)者要如何解決性需求?
     
    由於我們是基督徒,
    所以不鼓勵婚前性行為,
    我們鼓勵昇華.
    也就是藉由各種活動--
    包括:運動'社交'藝術'美食'旅遊'歌唱'禱告......等等,
    把體力'精力用盡,
    但若經過這些"處理"仍舊有性需求,
    那麼無性幻想的DIY是可行的.
     
    推薦您讀一本好書:滿腦子都是性感,
    另外多加的簡報提供您做參考:
     
    祝福您的報告資料整理順利!!

    ....................................................................

    性福一生的簡報JPEG檔如下 :



    投票中心
    （投票時間：17/Apr/2011 18:45∼24/Apr/2011）
    每位「記名投票」的網友會收到jadewu送的酷幣10000枚。
    晚婚單身者要如何解決性需求?
    1.性~是心理與生理平衡一生之久的活動
    2.性~是靈'魂'體的交會,而非短暫肉體的交媾
    3.性~必須是興趣+性趣才能得到全人的滿足
    4.性~可以昇華為美術'音樂'藝術'運動等活動
    5.性~不可或缺--最重要的器官是心與腦
    6.性~是腦內啡的獲得途徑之一
    7.性~男女反應大不同~需要了解與學習
    8.性~知識所帶來的樂趣大於年紀與經驗
    9.性~也可以是一個人的自愛守貞遊戲
    10.性~我有話要說:


    晚婚單身者要如何解決性需求? - 地圖日記http://map.answerbox.net/landmark.php?id=8292076&frominsert=1&reward=3000&noslave=1&sig=ac00291420cbbb65e77c#ixzz1JmBXayur
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  • 修復式正義(en:restorative justice)：

    2010-10-21 09:47:30

     

    修復式正義(en:restorative justice)：

    藉由犯罪人對被害人的賠償與恢復原狀，彌平犯罪所造成的損害或傷口。

    從而建立一個和諧公平的社會。基於「和平創建」（peacemaking），

    主張「犯罪」非是法律觀點上的定義，

    應從「社會」、「人際關係間的衝突」立場來審視並解決犯罪問題。

    其社會關懷強調「社會關係」的修復，

    亦即，當事者的權利、尊嚴應得到滿足，

    個人、團體與社區已損壞的關係亦得到應有的修復：

    換言之，社會復歸不只加害人、連同被害者及社區均需復歸的刑事司法理念。

     

    修復式正義其意涵之精隨，如犯罪學大師Dr. John Braithwaite

    以巧妙的比喻、生動的解釋、合理的說明，闡述了修復式正義之理念，

    點出了報復式正義對於解決問題之無能為力，

    說明了原諒、修復、和解在問題解決上所提供的強大功效。

    「…報復就像狗追著自己的尾巴一樣，報復是追著自己尾巴的一個意識型態，

    當刑法量刑變長，反應的是它還不夠長，

    要一直到被害者的痛苦等於許多被害者痛苦的累積或總和，

    但報復還是不夠。虐待狂的殺人犯被吊死，卻被認為太便宜他，

    他應該被放在油鍋慢慢烹煮，報復會不斷地餵食自己

    直到和解修好、撫慰的心態取代它。」

     


    20世紀末，澳洲、紐西蘭、英國、美國和加拿大等國的刑事政策

    掀起修復式正義的風潮，主張不以懲罰和矯治為處理犯罪的核心，

    而是藉由發現問題、回復損害、治療創傷等方式處理犯罪問題，

    尋求犯罪人、被害人及社區共同參與修復及治療，

    避免刑罰對犯罪人的標籤，使之能夠復歸社會；

    各實施國家所做的評估研究大都顯示以修復方式處理犯罪問題

    可有效降低再犯，同時犯罪當事人對於政府處理的滿意度亦高於傳統懲罰方式。

    其實台灣早期的家族社會和原住民社會，

    在處理犯罪和爭議時即採取相似的模式；2002年開始實施的緩起訴處分，

    為具有修復式正義精神的刑事政策，緩起訴處分特別強調個別預防，

    要求加害人向被害人道歉賠償、立悔過書、參與社區服務、接受治療等，

    雖然第一年只有4,915件，僅佔偵結案件的1.29％，

    至2004年則增為25,142件（佔6.66%）。

    無論檢察機關和社會對於緩起訴處分均需要有更深的瞭解和認識，

    而未來如能落實緩起訴的實踐將有助於社會關係和諧。

     

    摘自  http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1608052911855

    博客來書籍館>人本犯罪學--控制理論與修復式正義  許春金

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  • 修復式正義簡釋

    2010-10-21 09:32:43

    近10年來有機會與幾個團體做家暴被害人與加害人的團體治療，

    不論是被害人或加害人都一致的表達:

    對方應該來上我帶的這個課程!

    最近法務部努力推動修復式正義~

    我有機會參與修復促進者的訓練.

    當我與身邊的朋友分享這個訊息時,

    大家對這個"新"的司法改革多不了解,

    其實這是18世紀以前部落對犯罪的處理方式,

    我摘錄網路上比較簡潔的解析,

    盼望朋友們在這個議題上有更多的認識..

    ..............................

    .『和諧的社會沒有犯罪』。

    在原始的部落裡(現在稱社區)，對於犯罪，

    最主要是採取賠償與恢復原狀之觀念。

    也就是，藉由犯罪人對被害人的賠償與恢復原狀，

    彌平犯罪所造成的損害或傷口。從而建立一個和諧公平的社會。

    2.但是，約當到了18世紀後，人類放棄原有對被害人賠償修復的觀念。

    而將犯罪變成是違反國家法律秩序之行為。

    因此，犯罪的處理重心，不再放在對被害人創傷損害之彌平，

    而是走向以國家刑罰之制裁為重心。

    這個想法到了1970年有了不同的聲音。

    3.美國從1970年代開始，有部分犯罪學家倡導『修復式正義』

    又稱為復歸式正義、關係式正義、修復式司法或和平建構犯罪學──

    本派學者認為，刑罰(或司法)的最重要目的，

    是建立一個和諧與公正的社會。因此，一位犯罪人犯罪後，

    如果，採取由國家以刑罰制裁之手段，

    而並不設法賠償或撫平被害人之創傷，則被害人仍然是怨恨難消的。

    而一個充滿怨恨與衝突的社會，雖然犯罪人已遭受刑罰的懲罰或教育，

    但對消彌犯罪是無效的。唯有採取18世紀以前，

    以調解、賠償、修復的方式，對被害人賠償與撫平傷口，

    才能建立和諧的社會。所以，

    修復式正義(修復式司法)是以社會的觀點，處理犯罪問題，

    而不是以法律觀點來處理犯罪的問題。

     

    摘自  http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1205071905872

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  • 晚婚單身者要如何解決性需求

    2010-09-13 09:47:00

    敬啟者:
     
    有關您在多加協會部落格的問題~
    關於晚婚單身者要如何解決性需求?
     
    由於我們是基督徒,
    所以不鼓勵婚前性行為,
    我們鼓勵昇華.
    也就是藉由各種活動--
    包括:運動'社交'藝術'美食'旅遊'歌唱'禱告......等等,
    把體力'精力用盡,
    但若經過這些"處理"仍舊有性需求,
    那麼無性幻想的DIY是可行的.
     
    推薦您讀一本好書:滿腦子都是性感,
    另外多加的簡報提供您做參考:
     
    祝福您的報告資料整理順利!!
     

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  • 你對自己說了什麼?!

    2009-11-11 11:11:28

     

    這個週日在中興錫安堂分享主題:自我對話

    人  一輩子聽到最多的話來自  ~ 自己 !

    如果仔細檢查，將發現那些自我對話的內容大多是有毒的.....

    我用心理學家艾里斯的理情治療ABC--->DEF做說明 :

    一個人的想法 (belief)

    決定他的感受 (emotional and behav□oral consequence)

    而不是事件本身 (activating event)

    人們習慣性的定義他所看到的事件，

    然後做出情緒反應，

    以至於多數人反覆的受情緒傷害，

    在痛苦的情感中常自認為是個受害人，

    卻不能意識到:若沒有自己的許可--沒有人能傷害自己.

    落入受傷情緒的人要學會:

                D駁斥干預    →   E效果 →    F 新的感覺

    •(disputing intervention) →  (effect)  → (new feeling)
    例如，如果一個人在離婚後感到沮喪反應的，而是這個人對於失敗、
    被拒絕或失去配偶所持的信念所引起的。艾里斯認為被拒絕與失敗的信念
    (在B點)才是導致沮喪(在C點)的主要原因，而不是離婚這一實際事件(在A點)。
    因此，人要為製造自己的情緒反應和困擾負起責任。理情行為治療法的核心
    在於教導人們如何改變直接導致其困擾情緒結果的非理性信念。
    情緒困擾是如何產生的？乃是一個人不斷地對自己重複告知那些不合邏輯的
    語句所造成的，例如，「我應為離婚而受責備」、「我是可憐的失敗者，
    我做的每件事都是錯的」、「我是個沒價值的人」。
    艾里斯反覆地指出「人怎麼想就會有怎樣的感覺」。
    困擾的情緒反應例如 : 沮喪和焦慮，是自我挫敗信念引起的，
    而這些信念是學習來的以及根據自創的非理性想法
    A、B與C之後接著是D，也就是駁斥。
    基本上，駁斥是一種科學方法的應用，
    協助當事人向他們的非理性信念挑戰。
    因為當事人可以學會理性的原則，
    而這些原則可用來摧毀任何不實際而無效的假設。
    艾里斯指出駁斥的歷程包括三個要素﹔偵測、辯論與分辨。
    首先，當事人要學會如何「偵測」，以及「自我驚嚇」、
    「自我貶抑」的信念﹔然後，要學習跟這些功能不良的信念「辯論」，
    即進行理性與驗證性的質疑，使自己跟這些信念做激烈的辯論，
    並得出不同的結論後表現出新行為。
    最後，當事人要學習分辨非理性的信念與理性的信念。
    雖然理情行為治療法使用許多認知的、情緒的與行為的方法
    來協助當事人克服其非理性信念，但是非常強調這種駁斥歷程
    除了在治療中進行之外，也要在生活中不斷地演練。
    最後，進入E的階段，E就是效果，是較實際的部份，
    指獲致新而有效的理性哲學，能以合宜的思考取代不恰當的思考。
    如果我們成功地達成此境界，我們接著就會創造F，
    是一種新的情緒型態，不再感受到嚴重的焦慮或消沉，
    能配合情境而有適當的感覺。所以，要想有較好的感覺狀態，
    最好的方法就是開始發展一種有效而理性的哲學觀。

    聖經教導我們要 :

    箴 4:23你要保守你心，勝過保守一切（或作：你要切切保守你心)， 

                  因為一生的果效是由心發出。

    保守--是檢查的意思--我們要隨時檢查自己是怎麼想得的，
    而不是甚麼感覺...感覺常會因為環境而變化，
    但若我們隨時檢查自己的心，並且正向的對自己說話，
    (耶穌在十字架上最後一句話是 : 成了!  不是 : 完了! )
    如此，基督的新生命才有可能成長在我們的裡面!
     
    箴 18:21生死在舌頭的權下，喜愛他的，必喫他所結的果子。
            
    路 6:45善人從他心裏所存的善就發出善來；
                  惡人從他心裏所存的惡就發出惡來；
                  因為他心裏所充滿的，口裏就說出來。」
     
    祝福每一位愛神也自愛愛人的弟兄姐妹都得著在基督裡的新生命:
    若有人在基督裡,他就是新造的人,舊事已過,都變成新的了!
     

    分享林治平哥哥的一篇文章

    ◎總幹事的話 / 林治平

    你看到了什麼？

    看到的重要

    上期光譜中，白培英董事長寫了一篇〈白內障摘除記〉，相信我們大家都讀過了，的確是一篇發人深省的好文章。最近幾個月，我也常常思想「你看到了什麼？」這個問題，也曾在不同的場合、以不同的例證、向不同的人分享這個相同的主題。這樣一路走下來，聽的人聽到了什麼，我不知道；但我知，獲益最大的人應該是我自己。

    你看到了什麼？要回答這個問題，首先要問：「你如何看？你用什麼工具器材去看？」一個白內障病人所看到的，自然與手術摘除白內障以後看到的東西會有所不同。我自己也有類似的經驗，多年以前，因為我的左眼視網膜黃斑部病變，使得黃斑部上有一個小小的血塊，阻擋了我的左眼對所見影像的吸收能力。也就是說，如果我閉上我的右眼，只用左眼看人，則那人的頭部影像正好被我左眼黃斑部的血塊擋住，所以在我的左眼中所看到的人，完全是無頭的。在這種情形下，我能用我左眼親眼所見的影像，宣告人是無頭的嗎？當然不能！原因太簡單了，因為真實的情形是：不是那人無頭，而是我用來看人的左眼有問題。

    所以要回答「你看見了什麼？」首先要問「你用什麼東西、什麼工具去看？」一旦看的工具用錯了，你所看到的影像自然也是殘缺不全、甚至全盤皆錯，豈能不慎？常聽一些現代人驕傲狂妄的大聲宣聲：「上帝？我從來沒有看過上帝，叫我怎能相信有上帝？」

    但見講這些話的人，一付理直氣壯、得理不饒人的架勢，我想問的只有一句話：「你用什麼器具去看上帝？我們該怎樣看才能看到上帝？」聖經上說：「從肉身生的，就是肉身；從靈生的才是靈。」耶穌說：「神是靈，所以拜祂的要用心靈和誠實拜祂。」可嘆今日世人，誠如保羅所言：「被世界的神弄瞎了心眼。」心眼既瞎，便只好用有限的肉眼去看無限的上帝了，豈能如願？這就好像說，遠古的人類只能用肉眼去看，所看到的自然有限；近代科學發達以後，人類可以用顯微鏡看到肉眼看不到的精微奧妙的小宇宙，也可以用望遠鏡、甚至發射到太空的哈伯天文望遠鏡，去探測無比浩渺偉大的宇宙星系的奧祕（近期以來，宇宙光連續推出「韓偉紀念講座科學與信仰」相關專題，配合太空總署(NASA)提供哈伯望遠鏡所拍太空圖片，每一篇文章、每一張圖片都令人大開眼界、刮目相看）。時至今日，沒有一個科學家能只憑肉眼就能觀察瞭解奈米世界、基因密碼，或宇宙萬象的奇妙複雜。是的，科學的大步跨進是因為人用以觀測宇宙萬象的工具有了重大的突破躍進，使人「看見」了更多的宇宙現象，他便不得不根據自己所看見的，走向另一個全新的旅程。同理，我們在用什麼工具看上帝？如果我們看不到上帝，是不是因為我們的工具用錯了？用肉眼看不到上帝是我們有問題，而不是上帝有問題。

    你看到了什麼？的確是一個重要的問題，因為：
    你看到了什麼決定你會做什麼；
    你做什麼決定你會愛什麼；
    因此，請注意：
    看錯，就會──
    做錯；
    做錯，就會──
    愛錯。
    由此可見，「如何看？看見什麼？」是一件多麼重要的事啊！

    福音初始時期的看到

    最近重讀思考約翰福音，對於「看」這個字，更有一番深深的體悟。約翰福音一章29至51節記載耶穌最初出來傳道時的情形。首先是約翰「看見」聖靈彷彿鴿子降在耶穌身上。約翰說：「我『看見』了，就證明這是神的兒子。」再次日，約翰同兩個門徒站在那裏，他「見」耶穌行走，就說：「看哪，這是神的羔羊。」並將自己看見聖靈降在耶穌身上的見證，重述一遍。那兩個聽見約翰見證的人，就跟從了耶穌。耶穌轉過身來，「看見」他們跟著，就對他們說：「你們來看！」他們就去「看」祂在哪裏住。結果那兩個人便信了耶穌，其中一人是彼得的兄弟安得烈。在聖經中安得烈的名字只出現過兩三次，但他的重要性卻絕不可忽視。安得烈一信主，立刻找到彼得，對他說：「我們『遇見』彌賽亞了。」於是領他去「見」耶穌。耶穌「看」著他，就稱他為磯法，並且引領他成為門徒。又次日，耶穌「遇見」腓力，在祂的呼召下，他們都跟從了耶穌。緊接著腓力找到了拿但業，對他說：「摩西和眾先知所記的那一位，我們『遇見』了。」拿但業沒好氣的回答說：「拿撒勒還能出什麼好的嗎？」腓力無言以對，只能對拿但業說：「你來『看』。」耶穌看見拿但業來，就指著他說：「『看』哪！這是個真以色列人。」面對拿但業的質疑，耶穌說：「你在無花果樹底下時，我就『看見』你了。」於是拿但業也信了耶穌，耶穌又對拿但業說：「因為我說在無花果樹底下『看見』你，你就信嗎？你將要『看見』比這更大的事；你們將要『看見』天開了，神的使者上去下來在人子身上。」

    在這一段福音始傳的記載中，「看」出現了十七次、「遇見」出現過三次、「聽見」二次。可見傳福音的秘訣首在傳的人是否「看見」「遇見」「聽見」耶穌；而領人歸主的祕訣也在於一個人是否能引領另一個人去「看見」耶穌。只有一個真正「看見」耶穌的人，才能成為一個跟隨耶穌的人；也只有一個真正能領人「看見」耶穌的人，才是一個宣教傳福音的人。

    你看見了什麼？你引領人看見了什麼？對一個有心宣教佈道、廣傳福音的人是一個多麼重要的根本問題啊！

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  • 與嚴肅的會眾--放輕鬆玩開心

    2009-09-28 12:05:04




    980927  浸信會大村教會



    聚會時,

    大家很熱烈的討論對於歡樂'喜樂與玩樂的看法,

    結束時,我逼迫大家來讚美我--

    (這是我最開心的時刻之一,因為能知道會眾的反應!)

    大家七嘴八舌:

    妳講道好棒!

    棒在哪裡?

    棒在讓我以後不用帶著罪惡感去玩!

    你是說我的教導與分享很有聖經根據!

    棒在妳講了很特別的主題..

    嗯~我相信你們以前沒有聽過..

    棒在很活潑,我們以前都太嚴肅了--

    經文應用的很實際..

    很有活力....,

    嗯~果然很棒!還有呢?

    妳好美!

    美在哪裡?!

    身材好!

    笑容甜美!

    聲音很好聽!

    美在很年輕,一點都不像生了三個兒子....


    (腦內啡充滿ing....)



    最後,我問:

    我為甚麼要逼迫你們讚美我?

    又是七嘴八舌:

    妳訓練我們:

    觀察入微'

    可以量身訂做的讚美人..

    立刻表達,

    隨時表達,

    具體讚美....




    是的,

    此時此刻,

    我已經與大家充滿腦內啡的--

    在操練如何~  "放輕鬆!玩開心!"




    會後, 

    主任牧師汪哥跟我分享:

    雖然我們沒有事先溝通講道的內容,

    但是妳所講的正是會眾的需要,

    也我所期待;向神禱告要的.

    他說:我們同感於一靈!


    感謝  神!讓我們順服的

    活在祂純全可喜悅的旨意裡!





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  • 都市標竿的夫妻成長營

    2009-06-15 12:21:06

    在心靈捕手第一堂的訓練課程中有一個階梯理論,

    那就是一個輔導員或領袖 ,

    他自己的生命位置在在那一個階梯上,

    他就可以帶領他的個案或會眾到他同樣的位置.

    6/13在陽明山衛理福音園的夫妻成長營,

    從弟兄姐妹的反應中就可以看出來--

    他們的牧者魏悌香牧師正是這理論最好的說明,

    幾乎是所有的夫婦都充滿活力,

    反應迅速且幽默風趣,

    彼此之間又有極佳的默契,

    與他們在一起的我..不像講道,

    倒像是與一群資深頑童一起重溫孩童期--單純的歡樂!

     

    活動照片  http://www.dorcas.org.tw/2007gallery2/main.php?g2_itemId=4295

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  • 是感覺不是速度

    2009-05-29 22:23:30




    在某次上課之後,

    有位弟兄很開心的跑來與我分享他的上課心得,

    他如釋重負的說:

    我終於知道我的太太在說甚麼了....

    他說:  有一次他開車,

    旁坐的妻子提醒他開太快了,

    他回答:又沒有超速...(他覺得妻子在指責他)

    他沒有打算慢下來.

    那時他的妻子說:我說的是感覺不是速度!

    當下他聽不懂,不是速度是感覺?!那到底是甚麼意思?!

    他說這簡直是雞同鴨講~~甚麼是甚麼,反正就是講不下去,

    兩個人都ㄍ一ㄥ那裡,不知道要接甚麼話......

    直到聽過"順暢的表達"這堂之課之後,

    他才知道~原來他的妻子說的只是她的感覺,

    並沒有批判他的意思    .


    這讓他終於可以同理他的妻子:感覺太快,不是超或不超速...

    他笑著背這句多加的名言:

    感覺只是感覺,感覺不一定與事實有關.





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  • 是病了?還是個性使然?!

    2009-05-27 08:32:49





    聽過有人被罵:頭殼壞去?

    有可能他是真的頭顱內出了問題

    但也有可能被罵的人只是白目 (我稱為個性使然!)

    三年前我讀到維修靈魂的硬體這本書

    對於 : 到底是個性使然?!還是腦生病了?!...我有了比較清楚的概念

    丹尼爾.亞蒙給出很專業與具體的提醒建議:

    1.自發性的負面思考是很真實的傷害自己與人際關係--

    需要壯大食蟻獸來消滅它們

    2.讓自己健康起來的100個方法--好玩又有效!


    最近在茫茫網海中讀到一篇心得

    寫得相當不錯

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  • 中西醫觀點看妥瑞症

    2009-04-01 12:09:01

    給我親愛的姐妹路得:

    上帝給妳這麼一位寶貝兒子~

    相信祂也必給妳夠用的恩典!

    繼續為妳禱告--

    願妳在這一切的經歷中

    隨時有上帝喜樂恩膏的同在

    ..........................

     

    中西醫結合科　主治醫師　林聖興　

    壹、現代醫學

    一、前言 

    法國醫師 妥瑞 （姓 Gilles de la Tourette, 名 Georges Albert Edouard Brutus ）在 1885 年首次發表一篇病例報告，有系統地描述八例異常運動的個案，但不同於以往醫學界所發表的運動異常。後來這個病定名為『 Gilles de la Tourette 症候群』，之後簡稱為『 Tourette 症候群』，中文譯名『妥瑞症』，在中國大陸稱為『兒童抽動穢語綜合症』。

    常發生在兒童，男生較多，是女生的三到四倍。隨著年齡增加，症狀漸減輕，只有少數人持續到成年仍發病。

    妥瑞症會出現下列症狀：眨眼、聳肩、清喉嚨、擤鼻子、搖頭晃腦……等，這些現象通常輪替發生，不一定同時有全部症狀。

    上述動作，英文稱為“ tic ”，中文翻譯為『抽動』、『抽搐』或『抽筋』，這些翻譯名稱，有時被一般民眾誤認為是『癲癇』。在台灣，有的醫師主張直接講英文“ tic ”，以免翻譯名詞受到誤會。

    二、發病原因

    妥瑞症是神經學的問題而不是精神病學方面的問題，它的致病機轉仍不完全清楚。近年的生化研究指出這個疾病是突觸後「多巴胺」（ Dopamine ）受體反應度過高，基底核和環繞連接運動皮質區的基底核也會受到影響。一些神經影像檢查中發現有異常，像是核磁共振檢查（ MRI ）發現在右側的蒼白球有損傷，及侵犯到部分的基底核與大腦不對稱。正子檢查法（ position emission tomography ； PET ）顯示出額顳葉和基底核處（豆狀核）的代謝及血流不正常。

    基底核與額葉之間聯繫發生問題，此假設為「皮質－紋狀體－視丘－皮質迴路」（ cortical-striatal-thalamo-cortical circuits ）是近年來神經精神異常病理機制的熱門主題，此神經迴路因為部分和掌管運動功能的腦皮質相連接，因此才有 tic 的情形，也因此神經迴路和管理行為或情緒的邊緣系統（ limbic system ）相連接才會有強迫症、易分心、專心度不足或過度活動的問題產生。

    當專心作某一件事時，症狀多半會暫時消失。熟睡時，症狀幾乎完全消失。考試壓力、無聊、興奮及疲勞狀態，會明顯加重症狀的頻率與強度。

    三、診斷方法

    到目前為止，還沒有一項檢驗設備可以直接診斷妥瑞症。若作抽血、腦波或核磁共振掃描等檢查，是為了與其他疾病鑑別。實際上，可能不需要儀器檢查，視情況而定。

    診斷以病史為主，並且排除其他疾病（例如腦炎、癲癇）。一般而言，診斷條件需有動作型 tic ，以及聲語型 tic ，分別皆有一項以上，症狀時好時壞，斷斷續續時間長達六個月之久。如果發病時間較短，通常不稱為妥瑞症，只能說具有妥瑞症的傾向。

    （一）動作型 tic

    眨眼、噘嘴、作鬼臉、聳肩、搖頭晃腦等動作最常見。

    有的孩子會出現其他各式各樣不自主的動作。

    （二）聲語型 tic

    清喉嚨、擤鼻子、咳聲及大叫較常見。

    有的孩子會說粗魯或不雅的字句，例如罵髒話，或言辭之中常講大小便、生殖器等。

    根據 DSM- Ⅳ 1994 年美國精神學會第四版的診斷和統計手冊，妥瑞症必須符合以下五個條件：

    （ 1 ）在疾病的期間，同時出現多樣性的動作及一種或是多種聲語型 tics （儘管不同時發生的也算是）。

    （ 2 ） Tics 一天中發生很多次，（通常是一陣一陣的），幾乎是每天或是超過一年以上間歇性的出現在某ㄧ段時間。

    （ 3 ）這個疾病會引起明顯的困擾或是社交上、職業上或其他功能上的干擾。

    （ 4 ） 18 歲以前會出現症狀。

    （ 5 ）這個疾病並非起因於用了某物質導致直接生理的影響（例如：興奮劑）或是一般醫學的疾病（例如：亨丁頓式舞蹈症或病毒性腦膜炎）。

    四、鑑別診斷

    發生動作異常，若僅有左側，或僅在右側，而非兩側同時發生，這很可能是局部癲癇。作腦波檢查，癲癇患者會在大腦局部出現棘波、棘慢複合波，而妥瑞症患者的腦波通常無異狀。

    左右對稱的抖動，合併意識改變，甚至昏迷、口吐白沫等，很可能是泛發型癲癇，在腦波會呈現泛發的棘波、棘慢複合波。妥瑞症患者的意識清醒，不致於昏迷，能知道自己有發生動作，只是沒有足夠能力完全控制動作。

    五、治療方式

    當診斷確定是妥瑞症，第一件事不是吃藥 ，更重要的是：應該好好瞭解妥瑞症是什麼？。

    大約有三分之一的患者，完全沒吃過藥，經過數個月或一年多，症狀輕微，時重時輕，後來自然改善。

    妥瑞症患童，需要家人、老師及同學的正確相處態度，瞭解他不是故意作動作及發出怪聲，這有助於症狀的緩解。

    如果強硬糾正其行為，規定不淮眨眼、甩頭等，或許會有短暫效果，但其症狀可能不久又爆發出來。若妥瑞兒受到同學嘲笑、輕視，可能傷害自尊，影響人格發展。

    在家長、老師對妥瑞症皆有正確認識的情況下，若患兒的症狀強度足以影響自身學習或干擾別人聽課，或造成人際關係障礙，可以考慮用藥物快速改善眨眼、甩頭、出怪聲等症狀。

    現代醫學的用藥是多巴胺拮抗劑之類，常選用 Haloperidol 或是 Sulpiride 治療，一般而言，使用低劑量即會有良好效果。

    據估計，大約有 30-40 ％的妥瑞兒，成長到青年期時 「 tic 」會自動消失 ( 未服藥 ) ，另有 30 ％的患者「 tic 」會逐漸減少，剩餘 30 ﹪的患者症狀可能持續到成人，然而不會比孩童期更糟，且多數的人隨著年齡的增長，愈來愈懂得修飾自己的症狀，讓週遭的人比較不會感到他有突兀的動作。

    貳、中醫的看法

    在古代中醫典籍裡，並無妥瑞症名稱，但類似情況出現在『搖搦』、『掣』、『顫』等病症。

    一、病因概要

    黃帝內經有云：『諸暴強直，皆屬於風，諸風掉眩，皆屬於肝。』

    肝之陰陽氣血失調，導致肝風內動而出現諸症。

    妥瑞症常出現的動作是肌肉不自主收縮，相當於中醫所說的「肝主筋」，動作突然發生，與「風」的概念相符。

    二、治療

    （一）肝氣鬱結型

    證候：情緒抑鬱，悶悶不樂，容易發怒、大喊，臉色紅，口苦或口臭，脈象弦。

    病機：肝鬱化火，火熾生風。

    治法：疏肝理氣，清火熄風。

    方藥：丹梔逍遙散加減。

    柴胡、白朮、當歸、白芍、茯苓、薄荷、甘草、煨薑、牡丹皮、梔子。

    藥味加減：若肝火上炎而有目赤，加菊花、夏枯草、鉤藤；若熱盛傷陰而舌紅少苔、脈細數，可減當歸、白朮、生薑之溫燥，加生地黃、麥門冬養陰。

    （二）肝腎陰虛型

    證候：頭目眩暈，面部時有烘熱，口燥咽乾，盜汗，健忘，或遺尿，或常期腹瀉，或大便秘結，舌紅少苔或無苔，脈細數。

    病機：肝腎兩虛，虛風內動 。

    治法：補益肝腎，滋陰熄風。

    方藥：六味地黃丸加減。

    組成：熟地黃、山茱萸、澤瀉、牡丹皮、茯苓、淮山藥。

    藥味加減：若陰虛內熱明顯，加知母、黃柏以清熱；若手腳抽動明顯，加鉤藤、菊花、天麻以熄風止動；若有頭痛，可加川芎、夏枯草。

    中醫重視個人體質的差異，依每人情況不同而調整用藥。

    參、總結

    1. 若有疑似妥瑞症兒童，可到小兒神經科作確定診斷。

    2. 接納孩子的症狀，心理輔導溝通，比吃藥更重要。

    3. 中醫、西醫各有特點：西藥可以快速降低症狀的頻度與強度，中藥能調理體質。

    4. 症狀明顯的時候，可考慮西藥治療，待症狀減輕或消失，可改用中藥調理體質，預防發作。

     

     

    摘自  http://cw.dhi.idv.tw/index.php?option=com_content&view=article&id=92&Itemid=114

     

    其他參考網址  http://www.nwes.mlc.edu.tw/modules/news/article.php?storyid=129

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  • 金融風暴下的婚姻轉機

    2009-03-19 13:46:32


    金融風暴也波及婚姻與家庭，歡喜冤家延緩離婚的進程，還思考要結合次要敵人(枕邊人)，打擊主要敵人(經濟蕭條)共體時艱……

    丁介陶（宇宙光關輔中心暨新竹市生命線特約輔導員、陽明大學心理諮商中心兼任輔導老師）



    金融風暴下的婚姻
    　　2008年，因為金融風暴襲擊，各國領導人無不為衰頹的經濟絞盡腦汁，以求國家持續繁榮與經濟復甦。然而，就在外部環境兇猛地環伺下，金融風暴也波及婚姻與家庭，形成了有趣的現象。婚姻裡的歡喜冤家延緩離婚的進程，等待經濟好轉時，再與枕邊人攤牌。離婚相關業者也在金融風暴中，進入冰凍期。夫妻開始慎重思考：結合次要敵人(枕邊人)，打擊主要敵人(經濟蕭條)，共體時艱，面對環境的不景氣。
    　　根據各種分析，經濟不景氣可能會上看一年至三年不等。對於風雨飄搖的婚姻與家庭，著實是另一種嚴峻的考驗，需要夫妻雙方以全新的眼光，看待彼此的關係。從積極面來看，夫妻若能放大彼此的優點、忽略枕邊人的缺點，或許能挽救岌岌可危的婚姻與家庭。反之，從消極面來看，即使夫妻情意已盡，學著相敬如賓，共處一個屋簷下，是金融風暴下必要的課題。
    　　從一則外電新聞的標題，更能看出上述的趨勢：「景氣差了，離婚少了，共同生活，不為愛情為省錢！」報導中指出，在經濟拮据的年代，再怎麼無法生活在一起的夫妻，都願意忍氣吞聲，以免因一時衝動離婚，而陷入經濟困窘的境地。有些夫妻會將臥室重新隔間，避免正眼看到對方，甚或夫妻倆協調分攤照顧孩子的責任，讓彼此能有緩衝的空間。


    婚姻轉化的契機
    　　婚姻的階段可分成以下五期：(1)浪漫期(romance)、(2)現實期(reality)、(3)轉變期(transformation)、(4)成熟期(maturity)、(5)鰥寡期(widowhood)。每對夫妻在進入婚姻後，本來抱持浪漫愛情修成正果的想法，一心想要延續婚前的美好。但是好景不常，由於生活背景、原生家庭的殊異，使得夫妻兩人漸行漸遠，終至以離婚收場。不料，金融風暴所帶給婚姻與家庭的衝擊，卻加速了轉變期的進程，並降低現實期所帶給夫妻的扞格與衝突。
    　　我曾聽聞有位丈夫平日在外應酬、花天酒地，在金融風暴衝擊下，收入銳減，開始回家吃晚餐，陪伴老婆、小孩，他才突然驚覺，原來家是如此溫暖的地方。家裡的髮妻，早因環境大不如前，樽節開支，並告知孩子錙銖必較的重要性。原先丈夫認為妻子在金錢使用上過於小心謹慎，現在則有完全不同的觀感，他體認到妻子其實是以顧全家庭為著眼點。
    　　另一位丈夫則是因為再也無法與枕邊人共處，而選擇離婚一途，但因經濟蕭條，無閒錢可花用，回到家中只能獨對空屋，才發覺過去有枕邊人的美好。以往他與酒友談天說地，並不覺得寂寞，現在眾酒友都回家共享天倫，而他回到家中卻無人可傾訴心事，僅有電腦為伍，十足地「中年宅男」，才對當初貿然離婚感到萬般後悔。雖然他與妻子素來愛鬥嘴，但是也有甜蜜的對話時光，只怪自己以前花太多時間與酒友消磨，導致妻子不得不提醒他喝酒傷身，引發兩人口角，先生在一時衝動下，終於以離婚收場。
    　　金融風暴看似是經濟上的危機，但卻不失為婚姻與家庭的轉機。有些放無薪價的員工，趁著不上班的時間，帶著老婆、小孩全家出遊，藉以彌補之前因工作忙碌，無暇陪伴家人的缺憾。友人在職場工作20年，公司因景氣不佳而將她裁員，丈夫全然支持她，說賺錢的事交給老公，老婆就暫時在家做個全職的家庭主婦。經濟的危機雖然讓家庭陷入物質匱乏的境地，但若願意將此逆境轉化成婚姻、家庭的助力，將有利於夫妻雙方跨入成熟期。


    邁向成熟的婚姻
    　　成熟的婚姻的特色是：不因為人生的風浪而動搖夫妻攜手偕老的心志，兩人反倒更願意促膝長談，協商可能的解決方案，一起度過風雨飄搖的環境。在金融風暴席捲下，當眾人都定睛在經濟上的利益時，更需要懂得把握婚姻與家庭改變的契機。從積極面而言，衷心感謝枕邊人的付出與貢獻，放大其優點，忽略惱人的缺點；以消極面來說，減少不必要的口角，找到可以分擔的家務，貢獻一己之力，為婚姻的轉機預留伏筆。以避免因為衝動離婚，使得情感水庫潰堤，而在夜晚裡唏噓身旁無人可以傾訴！

    摘自:愛家雜誌  愛情相對論

    http://www.family.org.tw/~sff1/modules/magazine/article.php?articleid=529

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  • 機構整合?!可行?!

    2008-11-04 11:46:49

    前些天受邀參加一個與家庭婚姻相關議題的會議,

    在我的前面做報告的一位姊妹拿出一個表格做事工說明.

    她一再強調那份表格還未成熟...

    (是完美主義?還是慣性謙卑?把不成熟的東西拿出來秀?)

    所以當我在她報告結束--請求主辦單位影印給我時遭她拒絕,

    輪到我報告的時候--我還是借用她的表格..

    她把她的服務機構當成是教會與社會大眾的橋樑,

    她正在為這些婚姻有難處的人編制教材,

    準備將來給教會做訓練--

    好讓教會能普及做地區性的服務.

    我與這位姐妹認識有一段時間了,

    知道她很認真的在收集國內外相關的資料做為她編輯的參考,

    只是我很訝異--

    至少多加協會她未曾詢問過服務單親的需要與難處...等等經驗.

    這個會議召開的目的正是要整合業務有相關或重疊的服務機構,

    我好期待主辦單位能達成這次開會的目標,

    但要怎麼達成呢 ?

     

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  • 向婚姻暴力說不！ (愛家版 )

    2008-10-09 19:37:40




    向婚姻暴力說「不」！


    不要為施暴者找藉口與理由，

    不要以為是初犯就輕易原諒，

    一定要慎重其事的整理出施暴者動手的原因，

    施暴者必須為自己的行為負起所有的責任……。


    婚姻，是上帝給予兩性關係的祝福，

    是連結最深入的制度，在所有人倫關係裡，

    優於父母與子女，這既深且遠的關係，

    帶來最高層次的安全感、愛與歸屬感、

    自尊以及自我實現的滿足感。


    大環境變遷對婚姻的影響


    但近年來，原該帶給夫妻幸福的婚姻卻嚴重失能，

    家不再是男人的王國，女人的花園，孩子們的天堂樂園，

    許多原因造成夫妻反目成仇。
    自從十八世紀工業革命之後，大環境有了劇烈的變遷，

    機器與家電代替許多勞力，女人走出家庭，投入就業市場，

    然而在家事的分配與子女的教養上，仍如以往地付出，

    當女性自覺像蠟燭兩頭燒，疲憊之餘，

    對親密關係就顯得被動且冷感。

    男性則因機器取代勞力，下班後仍有充沛的體能與精神，

    很難拒絕充滿誘惑、多采多姿的夜生活，

    在外流連忘返的結果是——

    打發掉了體力，也花掉了該給婚姻家庭的時間與金錢，

    更甚的是，深陷於性癮、賭癮、酒癮、毒癮……

    等各種轄制而無法自拔。


    性開放對婚姻關係的衝擊


    新時代的婚姻不僅有以上的轉變；二次大戰以後，

    好萊塢電影中，俊男美女的性、愛不分——

    破壞彼此守貞的傳統婚姻價值；加上日本、

    瑞典國家等性工業的發展——

    婚姻中最深入與美好的性行為受到扭曲、

    破壞，還有網路一夜情的推波助瀾，婚外性關係變得雜亂。

    綜合種種現象與原因，婚姻失去了最重要的忠貞與信任。

    面臨婚姻困境的女性往往失去界限，

    常見的是她們錯亂了扮演媽媽或教官的角色，

    結果被男性解讀為惡意競爭或苦毒批判，

    夫妻關係變得敏感、脆弱與敵對，

    導致彼此施以口語暴力——用言語互相羞辱、嘮叨；

    或精神虐待——拒絕溝通，冷漠以對；

    甚或肢體暴力——互相拉扯、大打出手。


    以統計數字看家庭暴力，施暴者不一定是男性，

    受暴者卻仍以女性居多。主要是因為女性的口語表達能力優於男性，

    男性動手是為了讓女性閉嘴的比例不少。

    遭受暴力的女性自我形象會降低，且害怕離開施暴者以後，

    再也找不到愛她的人；另一方面，女性的忍耐力也高於男性，

    常常為了給未成年的子女完整的家，而忍耐到子女長大；

    受暴婦女不願輕言脫離，主要原因是

    女性天生的腦部邊緣系統比男性大，所以有更深的情感牽繫。


    發生婚暴的徵兆與因應


    婚姻暴力的發生通常是有跡可循的——

    原生家庭中的長輩若有婚暴的記錄，其子女動手的比率甚高。

    其他如：情緒管理能力弱、容易暴怒、惡言恐嚇、負面思考、

    習慣性的推責諉過、慣性的情緒勒索、使用非法藥物……等，

    是未婚者要避免的——千萬不要有救世主的幻想，

    以為靠著一己愛的力量，可以拯救或改變這個沈淪中的人。


    但如果是婚後才發現枕邊人有這些特質，

    最理想的是，兩人一起學習溝通、危機處理等婚姻相關的成長課程，

    並鼓勵配偶接受專業的協助。對方沒有病識感時，

    學習衝突對質的技巧，在對方表達無法繼續談下去，

    或明顯的情緒失控時，不要挑釁硬要爭贏，

    必要時，馬上離開現場，是自我保護的基本的認知。


    家庭暴力防治法從民國八十七年六月公佈實施到現在，

    仍有許多人因為防治教育的不足，

    困惑於「打是情，罵是愛」的錯誤認知。

    許多受暴的婦女朋友不敢報警的原因是：

    「一旦報警將更激怒對方，讓對方離我更遠，

    這麼一來，婚姻不就被我毀了嗎！」


    事實上，婚姻維繫的責任在雙方身上，

    而烈怒中的人是缺乏理性的，所以發生婚暴的第一時間，

    要立刻離開現場，肢體受暴者要到就近的醫院取得驗傷單，

    然後到各地方的家暴防治中心報案，申請保護令。

     


    找出施暴的原因並尋求治療


    過去的婚姻暴力是清官難斷家務事，

    但如今公權力已界定——暴力行為是被禁止與懲治的，

    也就是婚姻問題再嚴重，都不能使用暴力解決，

    一個受暴者在害怕失去婚姻的陰影下隱忍不報；

    或在自貶價值的錯亂中扛了受暴的責任；

    或對方都還不認為自己有錯，不願道歉的時候，

    受暴者就輕忽的原諒；爾後，

    施暴者再次動手的機率幾乎是百分之百。


    所以，不要為施暴者找藉口與理由，

    不要以為是初犯就輕易原諒，一定要慎重其事的

    整理出施暴者動手的原因，確認其了解施暴行為是違法的、

    是傷害婚姻關係與給子女錯誤榜樣的罪行，

    施暴者必須為自己的行為負起所有的責任，

    包括受懲治與後續的戒癮治療、精神治療、

    心理輔導或其他治療、輔導等。唯有走過這些復健的過程，

    曾經經歷婚姻風暴的夫妻，

    才有揮別婚姻暴力，重拾婚姻幸福的可能！

     

    摘自愛家雜誌10月號:

    http://www.family.org.tw/~sff1/modules/magazine/article.php?articleid=443

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