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做個朋友的故事~男女之間倒底有沒有純友誼?
2012-01-14 21:05:10
男女之間到底有沒有純友誼?
袁培華弟兄在跟我激烈辯論一番之後,
有感而發--做了這首歌送給我.....
旋律好美,歌詞的內容則仍在爭論中...
請您看看,也說說--男女之間到底有沒有純友誼??
*****************************************
作個朋友是故事開始
作個朋友也會有劇情
作個朋友不必談條件說分離
愛的自由更讓你珍惜
作個朋友不會有結束
作個朋友也給你腳印足跡
作個朋友是分享歡樂陪你哭泣
知心的愛也永不止息
是朋友讓你話語被垂聽，也含著淚水共享你甜蜜
像護士裹著你傷口，像天使站在遠方為你祝福，無窮無盡
作你朋友是你的真情
作我朋友是我的真意
朋友故事生命中有緣的傳說
作個朋友永遠不失去....
~作個朋友故事更美麗..............
P.S. 培華說--在句子的後面~如果全部加上 ? (問號)
jade試著定義純男女朋友..
1.為對方設想 , 卻不想佔有對方.
2.不忌妒 ' 樂意看到對方與他/她人交往,甚至當對方的戀愛顧問 .
3.相互間沒有性的吸引力 .
4.成為彼此的良師,從對方身上學習好品格 .
5.可以出自自由意志 , 去分享與分擔生活中的喜怒哀樂 .
袁培華的網站:
http://tw.myblog.yahoo.com/jw!THIY5yaVHxMiOJNpI2SC96Q1xjAcfyvw/投票中心
（這個投票已經截止了！)請您看看,也說說--男女之間到底有沒有純友誼??
1.男女間有純友誼~為對方設想 , 卻不想佔有對方.36票
2.男女間有純友誼~不忌妒 ' 樂意看到對方與他/她人交往,甚至當對方的戀愛顧問 .11票
3.男女間有純友誼~相互間沒有性的吸引力11票
4.男女間有純友誼~成為彼此的良師,從對方身上學習好品格 .25票
5.男女間有純友誼~分享與分擔生活中的喜怒哀樂29票
6.男女間沒純友誼~男女大不同所以友情容易變質10票
7.男女間沒純友誼~很難分辨是喜歡還是愛13票
8.男女間沒純友誼~蓋棉被純聊天是天方夜譚4票
9.男女間沒純友誼~彼此的性吸引力很難捉摸7票
10.其他~~29票 投票 看其他投票 這篇日記發生在... 新北市中和區 發生在附近的日記 
每日的疲勞累積成天天的過勞..距離 40公分 
新增日記距離 28公分 下班距離 34公分 
那是我們都回不去的從前....距離 11.1公尺 【投票】帶毛毛去洗澡距離 11.1公尺 情人節.....距離 11.1公尺 » ...看更多 歷史上的今天 2011：除去面具--向不要臉的男人敬禮----2011：超過四分之一世紀的友誼--2011：做個朋友的故事-男女之間到底有沒有純友誼延伸閱讀・ 來 了...記 得 留 下 你 的 足 跡 喔 ...♥♥ by 〃 家 ˇ 菘 〃 ・ 即時通訊! 踏雪尋梅! 千里傳音! by 岳圻 ・ 友情 by 宇亘 ・ 這一篇~送給我永遠的好朋友，小潔。 by ♥ㄅㄠˇ姬♥ ・ 誰來我家♥♥『頂 』 by 寶寶 日記標籤： 朋友 足跡 友誼 知心 自由 ..(more) 引用 收藏 ↓ 檢舉日記 -
結婚首部曲~認識自己
2011-05-31 23:58:13
要避免失戀的痛苦嗎~要知道什麼樣的人與自己最速配嗎?知己知彼~百戰百勝~先真誠的了解自己~再用心的~絕對尊重的觀察對方~我們將自由的知道哪些人只能當朋友,而唯一的真愛必然顯現~~透過~兩次約會見真章~這本好書,我們一起學習~認識自己!!書名：兩次約會見真章作者：Neil Clark Warren出版社：基石進入婚姻前，愈深入地認識自己的個性、期待、人生夢想、情緒地雷、價值觀、看重的人、事、物，你就愈能帶著清楚、整全地自己進入婚姻，以下是作者認為可以認識自己的五個方法。第一種方法：問自己以下20個問題1. 在你生活中最重要的人物是誰？為什麼？2. 在你生活中最想達成的一個夢想是什麼？3. 在你生活中最容易使你生氣的是哪一種人？在哪一種情況下，他或她會使你生氣？4. 在你生活中最常使你感到被愛的是哪一個人？在哪種情況下，他或她會使你覺得如此被愛？5. 更確切的講，你對自己在身體上、情緒上、精神上和靈性上的感覺如何？6. 在哪種情況下，你覺得受到鼓勵？什麼人和什麼事會讓你覺得受到鼓勵？受到鼓勵後你有什麼感覺？7. 世界上什麼東西對你最重要？8. 如果只能活一天，你想要怎樣過這一天？9. 什麼情況下你會覺得非常害怕？10. 如果這一生只能完成一件事，那件事是什麼？11. 什麼東西你會使你覺得無聊？哪些事老是讓你覺得無聊？哪些事又永遠不會覺得無聊？12. 錢對你有多重要？你經常想到錢這個字嗎？什麼樣的收入你才覺得夠用？13. 神在你生活中是什麼角色？你相信有神嗎？如果相信，那麼你和神的關係如何？14. 按次序寫下三個你最感興趣的事情15. 誰是你最大的敵人？確切地說出為什麼？以及這個人如何成為你的敵人？16. 吃對你有多重要？你常會想到吃嗎？你對飲食節制嗎？17. 對婚姻你是否有白頭偕老的觀念？18. 你自認是個情緒健康的人嗎？哪些方面你認為很健康？哪些方面需要改進？19. 你對生活中的衝突有什麼看法？常和你最親進的人辯論或爭吵嗎？一般來說，你是如何處理的？20. 你希望你最好的朋友在你的喪禮上對你有什麼評價？第二種方法：和兩三個家人討論你的答案讓別人調校你的盲點，幫助你更深地了解自己第三種方法：建立家譜，為家裡每個主要成員做簡介仔細地思考每一個人，想想他們的哪些事情是直接和你有關係的？他們是怎樣的人，你和他們有哪些相似之處？第四種方法：以五年為一階段來回顧過去想像五/十五/二十歲/.....時的你，你會欣賞他的哪些長處？當時他在做什麼？有什麼感覺？試著和當時的你做對話 ，你會發現你的成長軌跡及留下的深刻經驗造就了今日的你第五種方法：作一兩次心理學的問卷調查不論是男是女，只要對自己認識得很清楚，要選到非常合適自己的配偶，其機率很大。如果深刻地了解自己，就能既快又有效率地察驗對方是否適合自己、一開始交往就準確地知道是否要投資時間、精力和關心。
不論是男是女，只要對自己認識得很清楚，要選到非常合適自己的配偶，其機率很大。如果深刻地了解自己，就能既快又有效率地察驗對方是否適合自己、一開始交往就準確地知道是否要投資時間、精力和關心。
1.不論是男是女，只要對自己認識得很清楚，要選到非常合適自己的配偶，其機率很大53票
2.如果深刻地了解自己，就能既快又有效率地察驗對方是否適合自己25票
3.一開始交往就準確地知道是否要投資時間、精力和關心。2票
4.認識自己的第一種方法是~問自己20個問題9票
5.認識自己的第二種方法是~和兩三個家人討論你的答案3票
6.認識自己的第三種方法是~建立家譜，為家裡每個主要成員做簡介1票
7.認識自己的第四種方法是~以五年為一階段來回顧過去2票
8.認識自己的第五種方法是~作一兩次心理學的問卷調查0票
9.我要為自己的婚姻最最好的準備17票
10.其他~~24票
結婚首部曲~認識自己 - 地圖日記http://www.atlaspost.com/landmark.php?id=8580285&mt=1262#ixzz1jRBpz7ab
(網址連回本文)
摘自~
http://blog.yam.com/chingchuan/article/19361434
結婚首部曲~認識自己 - 地圖日記http://map.answerbox.net/landmark-8580285.htm#ixzz1Nwv1AvY9
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戀愛之前--停 ! 聽 ! 看 !
2011-05-31 23:56:06
最近有幾位朋友在情傷中，陪伴的過程充滿了不捨與無奈..不捨的是看到朋友心痛且心碎...無奈的是~朋友們似乎沒有從一次次的痛裡,學到如何避免重蹈覆轍~~因此~反反覆覆的~~一遍遍類似的過程之後帶來必然的結果~那就是~短暫的激情與甜蜜，接著是失戀的絕望與苦痛，我發覺，其實每個人在交往初期，內心會知道合適與否，但通常抵擋不了寂寞的啃噬，寧可先墜入情網再說~~今天--我要介紹一本好書，希望藉由這本書中提供的方法，讓朋友們能知道自己要的是怎麼樣的一個對象，當一個可能的人出現在眼前，把這些要件拿出來比照，很快就可以知道合適與否~如此一來，既不用浪費時間去嘗試交往，當然也就避免因失戀而心傷了!書名：兩次約會見真章作者：Neil Clark Warren出版社：基石這本書指出一個人要找到合適的配偶之前，最重要的是~認識自己--誠實的面對自己--認識自己後，你期待對方擁有哪些特質或條件，以彼此相合呢？試試看列下你覺得重要的10個必備的條件(只能10個喔)，以下是作者從事多年婚姻輔導後，羅列出大多數的人想到的清單1. 情緒健康(基本特徵:慷慨 誠實 親切)2. 有良好的品格(誠實、忠心、感恩等)3. 精力水平(是精力旺盛還是氣息奄奄？時刻有計劃還是喜歡閒散安逸？)4. 聰明才智5. 化學作用~兩人間的化學變化6. 經濟的穩定7. 親密的話語8. 解決衝突的技巧9. 個人習慣(如個人衛生、準時、整齊、記得重要紀念日、消費習慣等)10. 屬靈生命11. 共同興趣12. 相似的政治和社會觀點13. 有興趣生養/領養孩子，也具備做好父母的能力14. 個性特質(積極主動、謙虛果敢、樂觀、大方、明快….)15. 價值觀16. 才幹(運動細胞、家中修繕、語言能力、作家事…等)17. 野心/生涯規劃~對事業、前途的企圖心18. 年齡(差異)19. 種族20. 信仰背景21. 教育程度22. 性的歷史/經驗(對方的過去是否”清白”~這點你care嗎？)23. 身高和體型24. 臉型25. 衣著你自己也可就作者沒有列下的 寫下自己的清單 並排下優先順序然後 鼓勵基督徒 好好地禱告 願那真理的聖靈引導我們的心思意念 鑒察我們的動機在真理的光中 調整我們的清單
幾乎每個人都會因異性的某些特質或習慣，而對他們失去興趣，所以，必須儘早發掘出哪些特質是你不能忍受的。以下是作者列出的25項，有些還蠻有趣的，絕對在想像之外！你也可以按著對自己的了解，另立清單。記得寫下10個你不能忍受的項目喔！大多項目屬於個人生命/品格，極難改變。除非你想委身一生在容忍這個重大缺陷，強迫自己忍受，不然還是極早認清事實，不要進入交往。1. 說謊2. 不忠3. 跋扈4. 不善理財5. 不善控制怒氣6. 閱讀黃色書刊7. 酗酒和吸毒8. 吸煙9. 賭博10. 性強迫症11. 邋遢12. 懶惰13. 拖延14. 愛說人閒話15. 言行不一16. 吝嗇17. 講髒話18. 依賴別人19. 自大傲慢20. 極端害羞21. 不同的音樂品味22. 不同的信仰23. 不同的政治觀24. 魯莽駕駛
戀愛之前--停 ! 聽 ! 看 ! - 地圖日記http://www.atlaspost.com/landmark-8580199.htm#ixzz1NwuMSi2B
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最夯的小三話題~犀利人妻
2011-04-27 18:38:10
最近~小三的話題很夯 ,
許多朋友在討論犀利人妻的劇情 ,
我基於職業本能 , 上去看了最後第22~23兩集 ,
對編劇的功力感到十分的敬佩 ,
許多對白充滿處理情感的智慧與哲理 ,
我摘錄經典的幾句跟朋友們分享 ;
也期盼朋友們一起來討論這個讓人又愛又恨~難解的習題 :
1. 女主角謝安真對第三者黎薇恩說 :我們之間沒有輸贏,因這不是我們兩個女人的戰爭,
真正的戰爭是過去的溫瑞凡(男主角)與現在的溫瑞凡在打戰!
2. 第三者對男主角說 : 我需要你給我一點時間冷靜想一想是否真的愛你 !
男主角 : 我為了妳跟謝安真離婚 ; 接受所有的責難 ;我變得一無所有.....
第三者 : 你竟然把一切的過錯都推到我身上!?
是你自己拋棄謝安真跟我在一起...
你內心深處根本只是個自命不凡的小男孩而已!
你愛的不是我~只是你的幻想..
真正傷害我的~是我自己!!
我要一個可以屬於我的男人!!
你跟我在一起只是不想被當成笑話...我要跟你分手....!
3. 男主角對前妻告白 : 我願意用全部的生命換回過去在婚姻中最平凡的一天!
女主角淚眼婆娑的說 : 可是--我回不去!!
4. 喜歡女主角的男孩藍天薉與他當心理諮商師的媽媽對話~
他終於整理出甚麼叫做愛--就是...
A. 他與女主角在一起的時候很快樂!
B. 他主動想成長為更好~能配得上女主角的男人!
5.男主角與快要結婚的前女友對話 :我祝福妳和妳丈夫像我和薇恩一樣幸福快樂!
前女友 : 這根本不是祝福 ! 這是咒詛好不好?!
6.謝安真 : 就算無法挽回婚姻 , 但是不要怕 ,一個人也可以成為一個家!
7. 謝安真 : 你到底愛我甚麼?
藍天蔚 : 我喜歡看妳笑 ! 我喜歡妳認真的樣子 !我喜歡妳在我家走來走去 ,讓我感覺很溫馨.....
謝安真 : 我仍然相信愛情 , 只是我還沒愛上你...但我還是很謝謝你 , 因為有人喜歡是很開心的一件事情 !
8. 藍天蔚 : 我想要知道--我怎麼樣做才能成為更好的人 !
怎麼樣--才能配得上那個我愛的女人 !
同時發佈於地圖日記
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牽手
2011-04-06 13:41:40
牽手
就是你的思念牽著我的思念，一起
去愛的國度旅行
牽手
就是你的笑聲疊著我的笑聲，一起
在藍天裡飛舞
牽手
就是你的唇印貼著我的唇印，一起
在夕陽裡沈醉
牽手
就是你的擁抱纏著我的擁抱，一起
在寒風裡取暖
牽手
就是你的淚水融著我的淚水，一起
在離別時不捨
牽手
就是你的悲傷靠著我的悲傷，一起
在黯夜裡流淚
牽手
就是我的愛握著你的愛，一起
在三世輪迴裡纏綿
牽手啊
原來是我的人生牽著你的人生
一起歡笑 一起哭泣
一起青春 一起白首
一起牽著幸福，在歲月裡
散步
牽手 - 地圖日記http://www.atlaspost.com/landmark-8202088.htm#ixzz1IioeCHrM
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讓我們談情說愛~五種愛之語
2011-03-28 06:02:58
愛∼怎能只在嘴巴上....（中國人把愛含在嘴裡∼就是說不出口！）
愛∼怎能僅限於戀人....（激情的愛僅有３０個月的嚐鮮期！）
愛∼涵蓋了人際的每一個關係....夫妻’親子’朋友......
因此－－
讓我們學習∼愛∼而不受傷害∼
讓我們勇敢的∼給出愛！也得著愛！
讓我們談情說愛∼五種愛的語言 - 地圖日記http://www.atlaspost.com/landmark-8097183.htm#ixzz1HkUfq3fz
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婚姻也會中風
2011-03-09 18:21:08
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沒人知道的~~~~~離婚協議書
2011-03-07 05:48:06
孤獨咖啡是一個做了十多年的法律工作者，處理最多的大概是婚姻事件吧！
這是一個我處理婚姻案件裡..最令我震撼及難忘的故事...願與天下有情人共同分享及思考什麼才是真愛情......請耐心讀下去.........
讀完它..去握住你的幸福...........
某一年的一個令我難忘的日子..我臨時接了一件婚姻糾紛的案件，早上約了他們在裕誠路附近的一家庭院泡茶館見面。我想大概爭執很久了，雙方來時確有明顯火藥味。
這對夫妻應該都只有二十多歲，而他們之間的怨恨好像打了三四十年的戰爭！
先生告訴我太太如何的不給他面子，和一些脫離不了家庭生活，感情觀念，經濟金錢，小孩教養，人格自尊、、、的糾紛，然而我要的答案卻是在說了一堆後，先生有了外遇被太太發現了！而先生氣憤的竟也是沒有面子？乾脆離婚算了！
回過頭看了看那位太太，在她臉上我只看到紅腫的雙眼和一行行不曾停止的淚珠。而她並沒有說過一句話。......................
協調了好久，先生執意離婚的決定並沒有被我企圖改變過。太太呢？她仍然沒有說過一句話，只是低著頭空洞的看著杯子，等著將要面臨不可改變的結局。或者說是結束吧！
當一切都成定局無法改變後，雖替他們不捨，也只有無奈的拿出空白離婚協議書，用這幾張紙寫下他們婚姻的句點。該替他們釋懷，就當做拆散一對怨偶，去促成兩對佳偶吧！也許這樣世界會更美好。
這樣對不對？其實...我也不知道！
開始進入程序後，總要雙方提出離婚協議條件，我依例要雙方寫下各自的要求與條件。先生寫了要太太搬出去、小孩由他扶養、每月太太要支付三萬元供小孩生活及教育費、會錢由太太負責、黃金飾物及戒指全數歸還給男方，家庭債務也歸女方負責、、、淋淋灑灑寫下了近十五條的要求，並且強調今後男婚女嫁各不相干。
太太也寫了一些，但很少，好像只有幾條吧！
我將雙方所寫的協議互換給雙方看後，太太沒有看，冷冷的在紙上簽名蓋了印章。
氣憤不止的先生深怕自己的權益受損或太太提出不合理的要求條件，很快的接過協議書好好的過目，就怕看漏了一行一字。
接下來，起初氣憤的先生忽然溫和了下來，抬頭看了太太許久，他竟然也在四目相望中哭了起來。他迅速的站了起來，把桌上的茶杯給撞倒了，衝向就坐在對面的太太，一把抱住了她，把她摟的好緊好緊，哭著一直對太太說：對不起！我錯了！我不要離婚，妳也不許離開我。
就這樣，這對夫妻哭泣著相互擁抱在一起。好久好久、、、
我雖知道這個婚姻已經挽留了下來，但是為什麼會在突然間能守住永遠？我也不知道！眼前這一深情的擁抱好美好美！我想，愛情就應該是這樣！
先生把離婚協議書揉掉，揉成一團過去，看也不看的狠狠丟入垃圾桶中。又緊緊將妻子擁入懷中，深怕失去，深怕失去一輩子的美好，這一摟又是好久好久，不能自己。
他們在即將破滅前復合了，決定永遠不會離婚，要相守一輩子。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
在道再見後，看著他們緊緊握著手溫馨的離去，我給予太多的祝福，祝福天下眷屬皆為有情人，也皆白頭偕老。
我拾起垃圾桶中那一團過去，想打開我心中的疑問，當我看完協議書的內容時，心中除了感動，無法再用什麼來形容所有的感受。
我試著抬頭再看那對夫妻美麗的背影時，他們已經幸福的消失在車水馬龍的城市中，不會再出現。
這位不發一語流著淚的太太是這樣寫的：
一：祝福你今後一切順利，要求你答應我永遠不讓我擔心。
二：照顧好小孩，要求你答應我不讓他受傷害。
三：雖然你要離我而去，要求你答應我讓我可以好好想你到老。
四：我不能帶走一切，要求你答應我讓我帶走我們一起的相片。
五：我不會怪你，要求你答應我今後傷心的往事不要再提起。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
愛是需要被關懷，也需要原諒。
珍惜所有的美，永恆才會無限延伸。
縱使不能常相聚首，在離開的時候，請記得........
彼此最後的需要，是一句~~~~~~~~溫柔的再見。
真要離開前.....請回想當初第一次牽手時的幸福....是什麼味道.......???
祝福那對永遠的夫妻!
也祝福
天下有情人終成眷屬
更願
天下眷屬皆為有情人
摘自http://www.atlaspost.com/landmark-7502109.htm#ixzz1FaxuJgeV -
最後一句~我愛你!
2011-03-01 07:46:54
有對老夫妻年逾五十，經濟條件不錯，理當是安享退休生活的時候，卻相偕到律師那兒要辦離婚。
原因是自從結婚以來，兩人爭吵不斷，老是意見不合，個性上又南轅北轍十分不和諧，二十多年的婚姻生活，要不是為了孩子著想，早就勞燕紛飛了。好不容易總算盼到孩子們成年，再不需要父母操心，為了讓彼此在晚年能自由的生活，不用再忍受那麼多無謂
的爭吵，決定辦離婚。
這一刻在律師面前，讓律師也面有難色，律師費都有點不好意思收了，於是他提議辦完手續後，三人一起吃頓飯。老夫妻想了想，雖然離了婚，兩人又沒什麼深仇大恨，吃頓飯總可以吧！
餐廳裡三人氣氛非常尷尬（想也難怪，陌生的律師和兩個剛離婚的人）。正巧服務生送來一道烤雞，老先生馬上挾起一塊雞腿給老太太說：「吃吧！你最喜歡吃的雞腿。」
律師眼精一亮，心想事情也許有了轉機哦！
未料老太太紅著雙眼說：「我很愛你，但你這個人就愛自以為是，什麼事都自已說了就算，從來不管別人的感受，難道你不知道，我這輩子最討厭吃的就是雞腿嗎？」
這時老先生也有點哽咽的說：「你．．．總是不了解我愛你的心，時時刻刻我都在想，要如何討你的歡心，總是把最好的留給你，你知道嗎？這輩子我最喜歡吃的就是．．．雞腿。」律師看在眼裡，不免鼻頭一酸，兩個如此深愛著彼此的人，卻因為溝通出了問題而面臨分開的局面。這一晚兩人心中都有著無限的感慨，這麼多年的感情卻要面對如此殘酷的結局。
老先生整晚翻來覆去睡不著，心中陣陣如火燃燒般的痛在心底無情的煎熬著。他考慮了很久，強忍著痛苦打電話給老太太，想要表達他內心的後悔，他想告訴老太太，他是多麼的愛她。電話聲響了，老太太知道一定是老先生打來的，但是她心中充滿了恨，她覺得是老先生負了她一生，她不想再聽到他的聲音。電話不知響了多久，老太太就是不接，婚都離了，面子重要，怎能接電話，甚至她把電話線都拆了。老先生手握著冰冷的話筒，聽不到老太太的聲音，心中有如刀割一般，久久無法釋懷。
其實這一天晚上老太太也是在傷心中輾轉難眠，而且她忘了．．．老先生他有心臟病。隔天，老先生被發現死在自已家客廳，手裡還緊握著電話筒。老太太知道這個消息後簡直無法相信，為了賭一口氣，竟然讓自已深愛的人在心碎中死去，這時候任她如何大聲的呼喊也喚不回老先生回眸一笑。
老太太柔腸寸斷的整理老先生的遺物，突然發現抽屜裡的一張保險單，投保日期就是當年他們倆的結婚日，受益人當然是老太太的名字，雖然金額只有一佰萬元，但是當中夾著一張字條──「親愛的，當你發現這張保單時，也許我已經不在這人世了，但我愛你的心不會改變，照顧你的責任更不會終止，這些保險金將代替我，繼續給你無微不至的愛與關懷，一如我仍然在你身旁，永遠愛你的．．．」
看到這裡老太太早已淚如雨下，她真的沒看走眼，他是真心願意照顧自已一輩子的人。
千萬不要讓生命中有這樣的遺憾，早早放下心中無謂的面子、成見，
用愛與包容，真心的對待，否則你可能錯過這一生深愛你的人最後一次所說的：「我愛你！」到時再多的悔恨也無法挽回這樣的遺憾。
更提醒您，要把握住機會，讓心愛的人知道你有多在乎她，勇敢的說出來吧 ！轉載自網路流傳
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<<轉載>>這樣的男人~ 若找到千萬不要放手
2011-03-01 06:45:41
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必修課--夫妻吵架的藝術
2011-02-25 19:56:32
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原來馬桶是要刷的
2010-10-12 22:26:56
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珍惜身邊的人!
2010-06-29 06:48:07
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男人為首
2009-03-24 13:02:18
從前我禱告，神啊改變我老婆；
現在我禱告，神啊改變我這人。 盧永增我的內人過去是我公司的職員。婚前她對我的態度一直都是百依百順地；
婚後卻彷 彿一切都變了天！
婚前，她會主動地關心我；婚後，她像是我的上司一樣，什麼事都要管，而且總數 落我的不對。吵起架來，她經常翻起舊賬：
「我才沒有像你那麼憨，憨到把好幾仟 萬元拿去讓人家給坑掉！」
這樁事原是我內心的最痛，她居然可以隨時隨地這樣無 情地攻擊我，
我卻一點招架的能力都沒有！每當為此心灰意冷時，真是有苦難言。
我曾經離過一次婚，好不容易上帝重新再賜給我一個新的家庭，我不能輕言……幸 好當我感到一無所恃時，依然記得還有慈愛的上帝可以依靠。
我先以禱告的方式， 請上帝調整「她的脾氣」、賜給「她智慧」、
改變「她的個性」、提升「她的境界」。 可是她一點也沒有改變，
難道這些一次又一次的禱告，上帝都沒有聽到？
祂為什麼 一直沒有回應我的禱告？
後來連續在幾次的聚會活動中，正巧都與一位學長和他的太太坐在一起，我注意到 每當這位學長說話或發表意見後，都會轉身問他的太太：
「老婆，我剛剛說得好不 好啊？這樣說對不對？如有不對的妳要告訴我喔，
這樣我才會進步。」
起初聽到他這樣的語氣，我並不以為意；沒想到連續好幾次，我都遇到同樣的情況。 我不禁心裏想：「天底下怎麼有這樣尊重老婆的男人？
這是什麼樣的男人啊！」。
不僅這樣，另一位學長夫婦，有次與我們夫婦相約到外地旅遊。當在風景區參觀時， 他把為他太太提的手提袋暫放在地上，
然後拿起相機要幫她照相。他的太太突然大 聲喊叫：
「髒老頭！地上那麼髒，怎可把我的袋子放在地上，
你知道地上有多少細 菌看到與聽到她這樣的反應，我真是愣住了！
我心裏想「完了！如果學長此時翻臉， 我該怎麼辦？」
想不到就在我還沒回應過來時，學長竟然不慌不忙地掏出褲後口袋 裏的手帕，
一邊擦拭著手提袋，一邊對著他的太太說：
「不好意思！不好意思！老 婆妳不要生氣，這都是我的錯，以後不會這樣了！」
天啊！這個學長又是怎麼樣的 男人呢？
他們都是事業有成、在社會上有地位的人，為何對老婆都能夠如此溫柔謙卑？我仔 細探討，才從中看到了自己的不足，原來一切的困擾
都是由於我的心態造成的。終 於明白神為了幫助我，
早就派了這兩位天使在我的身邊，讓我看看真正的男人是怎 麼樣對待老婆的。
其實神早就回應了我的禱告，只是我後知後覺而已。我也曾請教過其中的一位學長， 為什麼他會那樣子謙卑虛己？
他說：「當我不能改變身邊的人或環境時，
最有效率 的方法就是先改變自己的態度。」
我相信每位身為丈夫的男人，如果面臨了老婆生病或危難時，都會義不容辭，挺身 而出，甚至於獻上自己的生命，
一切都是為了愛她；然而在日常生活中，
要我對所 愛的老婆表示道歉或感謝時，竟然是非常地難以啟齒。
事實上，彼此都已經是老夫 老妻了，我到底在跟她計較什麼、爭什麼呢？
可能是我太過於關注自己的需要，以致於無力或疏於分擔老婆的重擔。聖經教導我 們：「因為丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭……，
丈夫也當照樣愛妻子，如 同愛自己的身子；愛妻子便是愛自己了。」(弗5:23-28)
如今，我體會到上帝給的真理是：當我能夠真正地關心老婆、分擔她的重擔時，才 是上帝開始祝福我的時候；我終於明白
要得著上帝恩典最好的方法，就是愛妻子， 如同愛自己的身子。
從此，我的禱告已不再是懇請上帝「改變老婆」了，而是請「改變我！」即使在 「我對、她錯；她對、我錯」的爭論中，
我也學會主動地先開口向老婆道歉，無論 我是對或錯，
因為「男人為首，應該包括開口道歉」啊！
摘自飛揚協會 http://www.touchlife.org/
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真愛不是一味的縱容、姑息
2009-02-19 21:05:53
真愛不是一味的縱容、姑息
要求配偶負責任、有擔當，並不是在衛護自己的「權利」，而是在維護婚姻。
遇到損及夫妻關係的威脅行為，
另一方必須挺身去面對問題並設法處理。
詹姆斯．杜布森／著 嚴彩琇／譯
有些人認為，婚姻應以無條件的愛作根基，夫妻彼此委身，
就不應計較各人的行為，不管對方多麼可惡或不忠實，都不必要求配偶交待。
如果丈夫的所作所為會危害自己、孩子、婚姻及「另一個女人」的家庭，
那麼與他攤牌談判就是一種愛的行動。我想說的是：愛並不是縱容姑息、
被動、軟弱、息事寧人的相似詞。有時愛需要堅定、紀律與負責任。
要求配偶負責任、有擔當，並不是在衛護自己的「權利」，而是在維護婚姻。遇到損及夫妻關係的威脅行為，另一方必須挺身去面對問題並設法處理。
因此，這並不是自私的行為，乃是為了保衛兩人合力建造的家庭而盡心竭力。
每個人都是不完全的，都有自私的慾望，所以我們需要被人認可、向別人交待負責，才會行正直的事。如果只有一方配偶接受「不求一己權益」的觀念，
那麼這樁婚姻可能會破裂。因為不參與的一方會開始跨越「尊重的界線」，
獨吞一切的利益──金錢、性慾滿足、權力、玩樂、遊戲等等。
他很清楚配偶的認真負責，樂得獨享天賜美福，從而任意妄為。
當一再看到配偶不尊重自己的惡劣言行，極力不去計較，也不把它們放在心上，但它們仍難免會潛藏於記憶中，即使根本無意記恨。
可是人畢竟是人，然後有一天，配偶的毅力暫時鬆懈，或者太疲勞了，
或是正處於經期前神經緊張期，那一枚氫彈可能就會爆炸，將驚愕的一方轟得暈頭轉向。
不過我得附加一項重要聲明：任何建議都可能被扭曲，變成極端，這包括防衛「尊重的界線」。特別有許多女士們一絲不苟，一看到丈夫稍微踰越規定，
就大肆撻伐，而可憐的丈夫們就得終日活在喋喋不休的批評抱怨聲中，
覺得自己怎麼做都難以博得妻子的歡心。
可是她們偏偏就仗恃我的那句忠告：「女士們！要叫老公向妳們交待啊！」
而變得得理不饒人。
但那絕非我的本意。聖經哥林多前書十三章5節告訴我們，愛是「不輕易發怒」。容忍的美德是美滿婚姻的要素。夫妻得互相包容，不計較彼此諸多的過失；
不要只挑對方眼中的刺，卻不知道自己眼裡有更大的樑木。
長久懷怒會扼殺婚姻──特別是一直記恨，不肯饒恕配偶過去所犯的過錯。
所以，我並不是建議人要變得挑剔、過度敏感；而是要去辨識對方的行為是否為真正不尊重，本著愛好好去處理它。
倘若明知故犯的事態重大到足以威脅兩人的關係，就得勇於正面處理。
（取材自
《揭開婚紗的迷霧》，愛家基金會出版。杜布森博士為知名兒童教育與家庭輔導專家，美國「Focus on the Family」創辦人。）
摘自:http://www.family.org.tw/~sff1/modules/magazine/article.php?articleid=503
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專家發現持久婚姻公式幸福婚姻需做8件事
2007-09-29 19:16:09
假設有“婚愛持久的公式”，你會遵循嗎?當然會。誰不願意有持久不變的愛的感覺呢?美國學者凱瑟琳·約翰遜調查研究後列出了“婚愛持久方程式”，凱瑟琳說：我喜歡在各種婚禮舞會上，看一對對翩翩起舞的中老年夫婦那絕對的相互信任和激情———為什麼他們的婚姻這麼幸福，生活得這麼理想，他們的秘密是什麼?
凱瑟琳會見了100對這樣的夫婦，他們結婚時間最短的是7年，最長的是55年，下面就是這些夫婦持久愛情所具有的共同的公式。
親密公式
我所會見的100對夫婦，絕大多數都是相識後立即就變得親密無間。 他们感到有一种不可阻挡的情感，希望结合在一块和共享生活。
協調與周到：這種親密無間的關係包括一種協調與周到的友誼，它基於一致性的熱情，也基於相互間的不同。 一位妻子提出了一個令人感興趣的觀點，她說：“快樂的婚姻來自於兩個在個性上相對、而在基本情況上一致的人。”但是，他倆共同的籍貫和宗教信仰，使她迷上了他的氣概，而他迷上了她的嬌弱。
共享公式
一個配偶在做早餐，另一個去遛狗，早餐後夫妻倆一起閱讀晨報，所有關係穩定的夫婦幾乎都是這樣的。這些瑣事本身雖然不能產生快樂，但它為婚姻關係注入了信任和責任感。
理想與目標：幸福的夫婦都努力想讓自己的家得到改觀。他們共同努力，以使他們能夠購買一個農場，或者一家店鋪。 不管他們的目標是什麼，為達到理想而共同的努力能使婚姻關係煥發出光彩。
諒解公式
愛情持久的夫婦很少爭吵，即使他們之間因產生矛盾而生氣，也會得到正確的處理。當然，他們解決問題的方法各有不同。有些夫婦有矛盾總是當天就解決，有的讓它過夜，冷靜以後再處理，有的喊叫，有的沉默，有一對夫婦為了避免爭吵而想出一種方法，如果一方說了氣人的話，另一方就會叫道：“火車出軌了！”
伴侶挖苦對方，這是常見的，但是，這有不利的影響。 多作鼓励，效果会好得多。
協議與願望：有時候，雖然他們盡了努力，但還是大吵起來時，一方或另一方就會離開房間。 那位妻子說：“如果我走出去，不過5分鐘我就會回來的。我們甚至不必說‘對不起’，因為我們非常高興，兩人又走到一起了。”這對夫婦就用這種方法避免進一步的爭吵，一方的中途退出使另一方想起了他們的協議，想起了他們對婚姻的美好願望。
滋養公式
當配偶間把注意力集中在對方的優點上時，他們的婚姻就會得到滋養，這不是說雙方都得是樂觀主義者，他們也可能是悲觀、急躁、憂鬱性格的人。
樂觀的現實主義是美滿婚姻的特徵之一。 成熟的婚愛意味著，我們要接受我們都有缺點的現實。 做個現實主義者，意味著婚姻有苦有樂，有順利的時候有困難的時候，與其嘮叨，不如面對。
期望與期待：積極的期望能發揮巨大的作用。 那些最善於尋找配偶優點的人，關係發展得最好，對配偶的期待也最好。 當我們喜歡上某個人時，我們在他或她的眼睛裡就會看到最好的自我。
改變公式
很多幸福的夫婦懂得改變自己，他們說：他們結婚後變多了，他們全感到自己變得更好了，而他們的配偶也都同意這一點。 意想不到的是，許多幸福的夫婦都經歷過婚姻危機，但他們的婚姻倖存了，而且日益美滿。
為了愛情的發展須放棄一些東西，但是，沒有人要求放棄個人的發展，關鍵是估計變化的餘地。一方的改變可能暫時動搖關係的現狀，事實上，這對另一方有鼓勵的作用。信念與信仰：相信你的配偶總會改變他(她)的某些不足，有助於維持婚姻關係。 而事實上，人確實是會改變的。 應當相信人不可能不改變，而一個好的婚姻能幫助人們的愛情變得更好。
理解公式
夫妻間需要保持有力的、生氣勃勃的、無疵點而純真的性關係。
愛情的意境主要是建立在性的基礎上———不管你們之間衝突有多頻繁和有多強烈，但是，當婚愛關係向前發展時，要意識到你重視的事———他的幽默、樂觀態度，她對你的鼓勵、體貼。
真誠與坦誠：對大多數夫婦來說，對配偶保持忠誠並不能使婚姻幸福，但它卻能使婚姻成為可能，很顯然，忠誠是夫妻間的最基本要求，因而使你對伴侶的需要能保持一致，更易使你坦誠和他交談，不僅有助使他談出感覺，也會使他感到你理解他(她)。
平等公式一般夫婦到了四五十歲時，他們就不會再為誰當家而爭執，即使他們曾爭執過。 雖然也會有矛盾，但他們不是為了權力和地位，而在她們心目中，不管他們做什麼，他們的努力都被看作是重要的。 當你們開始較多考慮和關心你們的關係時，你們將互相得到較多的回報。
支配與平等：幸福的夫婦所具有的平等關係最清楚地表現在對財務管理上。 每一對幸福的夫婦毫無例外地說，家庭收入是他們共同的，既不是他的也不是她的，他們從不為財政的支配而爭執。
朋友公式
幸福的婚愛都把配偶看成最親密的朋友，但是，如果他們的關係有時不夠互相信任、不夠溫和時，那麼就應當把要做的事安排正式些。 積極的安排才有積極的配偶效果。
追求與尊重：在這些婚愛持久的“朋友”中，妻子可以完全自由地追求自己的理想，她知道丈夫對她的愛和尊重是無條件的，不管他是否理解她的決定。 反之，丈夫的决定也亦然。
■譯\(王壯凌(來源：法國歐洲時報)摘自:http://translate.google.com/
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結婚是愛情的墳墓？？----淺談婚姻愛情如何延續
2007-07-29 17:44:29
嘉義大學家庭教育學研究所 研究生林千惠
一、前言：
每對情侶在婚前總是經過一番的考慮、抉擇，經過現實生活及情感的考驗，才會雙雙步入禮堂，而結婚是否為戀愛的墳墓？彼此的關係是否隨著時間和經歷而每況愈下？未來會不會由互相信任、互相欣賞而變成了互相批評和爭鬥不息？是否會時常懷疑對方有外遇？為何有這些質疑的因素，就是因為我們對於兩性交往和人際關係有很多錯誤的理解，人性中的缺點如不耐煩，脾氣，自私，自我為中心，固執，和反叛都在影響彼此的決定和日常生活。
對許多人來說，戀愛是結婚的過程，結婚是戀愛的目的。但是只有迷戀成份而沒有愛情成份的戀愛，實在不宜結婚，因為婚後大家的頭腦清醒過來的時候，卻發覺對方跟自己情不投、意不合，紛爭衝突就會不斷湧現。人若在迷迷糊糊中結了婚，很可能會後悔一輩子。有一句阿拉伯諺語說：「女人跟只是對方愛自己的人結婚，總好過跟只是自己愛對方的人結婚。」站在女性的利益立場，那句話也許是對的。其實，只有單方面的愛情而結合的婚姻，不論是男愛女或女愛男，因為沒「愛的交流」，結果是雙方都難以獲得幸福的婚姻生活。故此，即使對方深愛著自己，但自己不愛對方也不宜結婚。最好的狀況就是兩人因相愛而結合，能夠使雙方的生活更趨完美。
二、為何進入婚姻
為何有人總為小事件爭吵，在旁人看來卻是荒謬至極，當事人卻爭得面紅而斥，是否把對另一半的標準定得太高? 每個人都希望白頭到老，卻又不容許對方犯錯，有一絲的不忠或不誠實。但當自己犯同樣的錯誤的時候，又會強詞奪理為自己脫罪，自相矛盾。沒有好好控制自己的脾氣，只會火上加油，小事化大，雙方面都只會據理力爭，不斷用說話和行動傷害對方。又嘗試百份百控制對方，加諸巨大無形的壓力，令對方逐漸生厭，由愛變恨。自己永遠是最好，從不犯錯，而每有錯誤或爭執，便必然是對方的錯。人際的關係由互愛互諒變成了互斥互責，互相逃避。我們如果沒有事先想清楚，就興沖沖結婚，又不肯從錯誤中學習，改善雙方的人性惡習，這樣又怎會有幸福持久的婚姻呢?以下便列出幾項錯誤的結婚理由：
1、降格以求，為結婚而結婚：總覺得結婚是人生目標之一，年紀到了就想要結婚，不管自己是否適合婚姻，只是盲目的尋求可以跟自己在一起生活的另一個人。
2、為了逃離家庭：這是女孩子普遍會犯下的錯誤。為了脫離不快樂的家，或者逃避管束，嚮往自由，女孩子經常會借結婚來達到目的。其實，這根本是一種虛幻式的假獨立。盲目結婚不過是由一個火坑跳進另外一個火坑。飛出自己的家，認為結婚是更換一種生活方式，展開嶄新的生活，不過是幼稚的夢想。
3、奉兒女之命：你會感到訝異，盡管避孕這麼方便，這樣的老故事發生的頻率依然很高。儘管新時代的版本稍有不同，女性在脅迫男方結婚之時，雖然表示對方不過是種馬，她勇於做未婚媽媽，不過仍是新瓶裝舊酒。只怕想要套牢別人的心，自己也被套牢了。
4、為了違抗父母之命：誰也不能否認愛情的魔力，但不管是父母認為子女太年輕也好，還是認為子女選擇的愛人不適當，都可能引起強烈的逆反心理。尤其是具有叛逆性格的當事人，往往更會為了反抗而反抗。不過，要提醒你的是，這卻可能是反抗父母主張最危險最糟糕的一次。
5、嫁個金龜婿，找個有錢人：女人找座金山來靠，誰能說不好呢？一切向錢看，儘管求財得財，只怕其他方面未必如意呢。
6、只為了他是帥哥：俊男美女人人都愛，美貌的威力所向披靡。只是除了美貌，其他必備條件都付諸闕如，可就成了大悲劇，而且，別忘了外貌的折舊率很高哦。
7、為了性：信不信由你，男性更容易成為性的受害者。男人常常娶的並非心目中的最愛，而是用上床來牽制他們的女人。
8、因為寂寞：現代人天不怕地不怕，就怕寂寞。男人女人就這樣因為寂寞而糾纏下去了，寧願爭吵打殺，也覺勝過孤單一人。
9、尋求安全感：安全感這東西，除了自己給自己，別人是給不了的。想想看，原來情願給你倚靠的肩膀，又不情願了，你能怎麼辦？
10、擺脫單身：許多女人還是不相信晚婚和不婚都可以是一種成熟的選擇。生理時鐘的催促、社會壓力、懼做高齡產婦等因素，都會讓人為了打破單身情況而結婚。最荒謬的是，有一位女性告訴我，即使結婚一個星期就離婚，也非得結一次婚不可。
11、想當新娘：誇張了吧？不過，的確有不少這樣的荒唐女人，把結婚當做節目。化妝啦、拍照啦、宴客啦，不僅好玩，而且圓了新娘夢，殊不知很多都只當了一日公主。
12、戀愛必須結婚：其實，戀愛不一定要結婚。現代人的一生都有許多次的戀愛機會，像珠串一樣，每一顆都自有其圓滿和風華，不必急於或一定走進婚姻，真正選擇適合自己的人才是最重要的。
三、婚姻過程中的心理調適
一想到婚姻的開始，就會跟著聯想到浪漫的度蜜月，在國外的海邊散步，看著落日漸漸西下，伴隨著我倆的是點點星光…..。除了再度培養彼此的感情之外，還要記取蜜月的甜蜜力量去建立美好的家庭。千萬別再幻想一些童話裡王子與公主的生活，因為取代的故事可能是一輩子的灰姑娘，真正的婚姻生活是要去面對柴、米、油、鹽、醬、醋、茶…，一些生活上的瑣事，若沒有做好心理準備，很可能白雪公主也會變成婚後的巫婆，以下列出幾項新婚時會出現不切實際的期望：
一. 如果你愛我，你就要改： 夫婦的相處是一個學習過程，常常要克服新的挑戰。熱戀期間的男女，通常會在對方面前盡量表現自己的優點。到了婚後，家居生活往往使彼此不再拘於禮節，真面目及脾性便原形畢露，以致彼此大失所望，甚至產生意見分歧，志趣不相投的情況。這時，若雙方不理會伴侶的訴求，向對方要求太多，又或是太執著要對方改變，認為如果他愛我，便要改變去迎合自己的要求…，這一些都是婚姻路上無形的障礙。此時雙方必須放棄自己的執著，騰出心靈的空間，多了解自己和配偶的需要，並找出滿足雙方都可接受的方法，未來的婚姻路，才能踏出坦途，露出曙光。
二. 只要彼此相愛，幸福自然來：婚姻生活是現實的，不像戀愛時的激情盪漾，常如沐春風。兩夫婦日久相對，很容易便會厭惡對方，形成夫婦感情冷漠，關係疏離。這時，夫婦共同在平淡生活中，增添及欣賞生活情趣，可為婚姻引發無限生機，情趣可以任何形式出現於夫婦之間，只要二人均意會是情與趣便可。然而最重要的是夫婦二人同心對婚姻關係的珍惜，樂意付上心思和時間，為瑣碎而平淡的生活加添色彩，這樣，才可以維繫婚姻，讓婚姻關係歷久常新。
三. 我只與你結婚，母須理會你家人：自古以來婚姻是代表兩個家族的結合，夫婦二人的親戚很自然地成為了新家庭親情和支持的來源，他們會直接或間接影響夫婦的婚姻生活。和他們建立融洽而均衡的關係是一項很重要而費神的工作。故此，夫婦需體諒對方對自己家人的照顧，採取愛屋及烏的態度，不要斤斤計較對方為自己家人做了些什麼。
四、婚姻中夫妻的溝通問題---愛情的殺手
夫妻兩人都來自不同的家庭背景，共組家庭之後卻要住在一起、朝夕相處，久而久之就會產生一些小摩擦，剛開始可能會先容忍一陣子，等到忍無可忍時就會爆發衝突，認為對方對自己不體貼，不懂得察言觀色，可是對方並不是自己肚裡的蛔蟲，如果不說清楚，怎能怪對方不知道呢！有人常說對方一旦進入婚姻，就變了一個模樣，跟熱戀期的時候完全不相同，大家是否試想過，缺乏有效的溝通，很容易漸漸累積心中的不滿，等到引爆小小的一根導火線，卻會造成巨大的風暴。以下列出夫妻之間的溝通，最常出現的問題，提供未婚情侶及婚姻中的夫妻對自我的省思：
1、言語乏味：夫妻可能因語言過度乏味、單調無趣而產生溝通問題。
2、主題不妥：每次溝通時，主題不良，不是對方喜歡聽的話。
3、敘述不明：每次講話不清不楚，讓配偶與他講話很辛苦。
4、批評成性：針對講話技巧好的人，常會犯了批評成性或是非贏不可的毛病。 5、頻道不準：每人的喜好、觀念不盡相同，談天時若是以自己的角度來談論，那對方可能會沒有興趣聽下去。
6、觀察力不足：藉著觀察才能瞭解對方的心思、意念，知道對方的情緒狀況，沒有觀察，溝通就失去了方向。
7、傾聽不良：傾聽是溝通中最重要的藝術，人際之間最受歡迎的人不是會說話的人，而是會聽話的人。
8、表情不佳：夫婦之間有義務讓對方知道自己的情緒狀況，如果雙方不善於情緒的表達，溝通上必會發生困難。
9、反應過度：有的人不願與配偶有較深入的溝通，是因為稍加表示後，配偶就緊張萬分，徒增溝通上的困擾罷了。
以上是大多數溝通上常犯的毛病，那要如何去預防或處理溝通之間的問題呢？以下提供幾點參考：
1、增加溝通的時間：夫妻間要好好相處，一定要設法增加溝通的時間，因此雙方必須在時間的安排上多下工夫、有默契，共同約定何時是屬於夫妻的時間。
2、提高溝通的品質：溝通良好的人會選擇適當的主題，會隨時注意觀察，吸收新知訊，才能體會別人的弦外之音。
3、積極的傾聽：溝通良好的人，無時無刻都在注意對方的訊息，留意對方的話。讓對方覺得受到重視。「聽」需要當事者身體語言配合，如眼神的注視、姿勢的傾斜、專一的心、必要的反應，使對方覺得有人在聽，更讓他覺得受到尊重。
4、適時鼓勵對方、給予回應：受歡迎的溝通者經常是喜歡鼓勵別人優點的人，一個願意在溝通上有所成長的人，會隨時注意到對方有什麼值得讚美與鼓勵的，一發現就樂意的表達出來。別忘了細心地找出當事人「新鮮的特質」，從正面的角度，來讚美對方的優點，使對方覺得受重視。
6、學習如何爭吵：吵架在夫妻之間可是極普遍的現象，一般人都會認為夫妻千萬不要吵架，而從婚姻諮商的角色來看，卻是要夫妻雙方學習如何吵架，真正「會吵架」的人能將大問題變成小問題，小問題變成沒問題。
由此可知好的吵架方式可以將負面情緒轉化成正面意義，婚姻中的夫妻應該如何正向思考，不再讓溝通的問題延續，造成兩人戀愛的墳墓，以下有一些吵架的原則可供參考：
1、夫妻之間的爭吵是難免的，應該視為正常的現象，重要的是如何解決。
2、家庭中吵架最好「講情」，不要「講理」。
3、凡是多為對方留台階下，也是為自己留下台階。
4、千萬不要爭贏。
5、敘述事情的真相，不要加油添醋地形容自己的感覺，吵架一定事出有因，不可獨斷。
6、先認輸的人才是大勇者。
五、如何維持婚姻中的愛情
其實只要雙方有份心一起努力維持婚姻生活，再加上合適的方法，名言：「婚姻是戀愛的墳墓」將不會在婚姻中出現，在一九九八年七月五台山研習會，Dr. Arthur Hubbard在課程中曾經談到談到，愉悅的婚姻須具備以下的條件： （馮曉雲，1999）
1、相容的品味與坦誠的心：選擇你的終生伴侶時，應考慮對方和你是否品味相當，從第一次交往就應以真誠的心來相待，並且向對方坦誠你的嗜好、優缺點和期盼。
2、開誠布公地溝通：讓對方了解你的需求和慾望，但開口之前應先觀察自己，盡量以謙和的方式表達，不埋怨、不批判。尤其注意雙方的談論內容要確實保密，不與第三者討論。
3、深入地觀察與了解對方：深入了解男人與女人與生俱來的本質，每個男人的內心都是一個小男孩，需要母親的關愛，而多數的男性通常會隱藏內心的情感，不輕易表達，要適當並習慣性地讓對方了解你的感受，尤其是生活當中的變化。
4、喜悅的心：喜悅是心靈的良藥，但要多花時間相處才能產生這種喜悅的互動。
5、溫情與欣賞：以對方能接受的方式表達你的溫情與欣賞，也許是微笑、擁抱。
6、平等心與尊重：互相尊重，無論是經濟上或是對方的社交生活，都應平等相待。
7、慈悲、容忍心：兩性相處有衝突時，容忍心非常重要，當對方觀念或興趣有所差異時，應以容忍新來取得平衡。
8、相符相助：不要求對方，而且盡可能配合對方的目標與需求。
9、柔軟心與溫和性：予對方足夠的自由和空間，當意見相左時，要以溫和的態度來處理。
10、兩性相悅：一般而言，男性較重視性愛生活，而男性也和女性同樣有周期性情緒，性生活不美滿會使男性心理失去平衡，若能建立深厚的友誼，便可保持開誠布公的性愛關係。
11、 耐心和平靜心：學習控制自己的激動、憤怒和不悅。
12、 整潔、清爽的妝扮：即使婚後二十年，仍然要每天都能保持輕鬆、自然、潔淨的形象。
六、結語
婚姻的相處之道有很多，但最重要的在於彼此包容的心，唯有對婚姻有共同信念的夫妻，才能牽手走下去，婚前必須先與另一半溝通、討論婚後的種種情形，建立共同的遵守規則，齊一信念走下去，若是兩者其中一人先脫離了婚姻跑道，就要靠另一方的智慧抉擇，是要繼續在一起或是分道揚鑣。彼此相愛對於婚姻來說，是非常重要的感情連線，唯有友情、愛情做基礎，才能相攜相依到永遠。
愛情EQ真的是需要靠培養的，以前的人總是羞於表達自己內心的情感，而現代人被制式的生活，壓得無生活樂趣可言，對自己和別人似乎也少了些寬容、多了些埋怨，即使快樂隨手可得，也視若無睹或不知如何去觸碰，或許這就是當今社會的文明病吧！愛是一門藝術，寬容是愛？[愛]+[尊重]+[信任]+[包容]=完美情人，當您在跟另一半在吵架或生氣時，不防也靜下心，想想這幾個字吧！！
參考書目：
1. 王以仁 主編（民90）。婚姻與家庭生活的適應。心理 出版。
2. 中華民國家庭教育學會 主編（民89）。家庭教育學。師大書苑 出版。
3. 吳就君 鄭玉英（民82）。家庭與婚姻諮商。國立空中大學 出版。
4. 林淑玲 校閱（民91）。婚姻與家庭。濤石 出版。
5. 周麗端 吳明燁 唐先梅 李淑娟（民88）。婚姻與家人關係。國立空中大學 出版。
6. 許美瑞 阮昌銳（民90）。家庭人類學。國立空中大學 出版。
7. 曾文星 徐靜（民81）。婚姻的心理衛生。水牛 出版。
8. 簡春安（民85）。婚姻與家庭。國立空中大學 出版。
9. Bernard l .Murstein(1998)。Paths to Marriage（步入婚姻之道）。揚智文化 出版。
10. Norman Goodman(1995)<SPAN style="FONT-FAMILY: 新細明體; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-han
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真正的大男人當如是--
2007-07-16 16:25:32
清權兄與竹妹夫妻兩已經參加過三屆的夫妻成長營,
清權兄一板一眼的個性,
用在夫妻溝通的技巧練習上,
發揮得淋漓盡致!
就如竹妹說的:
剛開始,清權兄每天都按照課程要求,
一天七次抱竹妹,竹妹會笑問清權兄說:你是在做功課?還是真心抱老婆?!
竹妹為自己的老公做見證說：
現在抱抱的次數已經遠遠超過老師要求的每天七次！
竹妹很肯定清權兄對婚姻的努力與用心,
清權兄相當嚴肅和認真的回應說：
我還有許多的成長空間！！！！
這真是一位標準的大男人！
有別於其他的小男人－－
小男人遇到事情只會怨天尤人．．．
或躲到酒精’藥物或性癮裡去．．．，
而清權兄這類的大男人，遇見困難就迎向困難’解決困難．
使最難處裡的婚姻危機，成為夫妻共同成長的契機！！
我欣賞！！
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羅13:8 凡事都不可虧欠人，
惟有彼此相愛要常以為虧欠；
因為愛人的，就完全了律法。
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愛之語--身體的接觸
2007-07-02 00:21:43
夫妻跟進小組這個月的主題是身體的接觸
這次的做法與已往不同
改為夫妻不分組--男女一起討論
大家七嘴八舌的熱烈表達意見
竹妹的分享讓我最是印象深刻:
結婚30年
夫妻兩對待彼此都很客氣
親密關係也一樣
單純只為了要取悅對方
結果是搞不清楚誰先要--誰主動?!誰被動?!
這真的是很美的境界
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基督徒得勝的祕訣--光玉
2007-05-02 15:36:41
