江漢大學政法學院 華平
摘要
借鑒國外學者的相關成果，本文探討了網癮研究方面的核心爭議：網癮研究的“合法性”範式是什麼？網癮現象是其他問題(或病理行為)的表現嗎？網癮研究是否貶低了網路關係的質量？網癮研究是否忽視了網路互動的治療價值？並在每個問題後簡要探討了爭議的超越之道。
關鍵字： 網癮、網路濫用、病態網路使用、衝動控制失調
互聯網誕生以來，線民數量呈指數增長。伴隨著這種增長，使用互聯網引發的許多問題浮出水面，其中之一，就是一些上網者長時間沉迷於網路，並報告上網對他們的生活造成嚴重損害，包括工作和學業相關的問題、被解雇，人際關係問題、分居、離婚以及健康的損害（Young, 1998）。對這一現象的相關探討，學界一般謂之以“網癮研究”。網癮研究歷時不長，至今僅10年左右，相關研究者在許多問題上尚未達成共識。本文將借鑒國內外學者的研究成果，闡明其中的核心爭議：網癮研究的“合法性”範式是什麼？網癮現象是其他問題(或病理行為)的表現嗎？網癮研究是否貶低了網路關係的質量？網癮研究是否忽視了網路互動的治療價值？並在每個問題後簡要探討了超越之道。
網癮研究的“合法性”範式是什麼？
範式就是理解研究物件的方式和視角，它決定了我們如何看待研究物件、把研究物件看成什麼、在研究物件中看到什麼、忽視什麼。在不同範式的競爭中，具有“合法性”的範式得以確立。目前，網癮研究中主要存在三種不同的範式：醫學范式、心理學範式、社會學範式。
醫學範式運用醫學理論和方法研究網癮，將網癮視為一種疾病，類似於物質濫用（substance abuse）。其代表人物為Goldberg等，他們以網癮（internet addiction ）、網路成癮症（Internet addiction disorder）、網路濫用（internet abuse）等術語為核心構建網癮的研究體系，研究了網癮的生理、心理表現及原因，探討其對個體健康的影響及治療途徑。他們指出：網癮患者喜好利用上網調節情緒（或作為一種逃避）；上網時精神欣快，有耐受性；下網時產生戒斷症狀；曾不斷試圖減少上網但都未成功；上網對他們的生活產生嚴重干擾。網癮的致癮物是資訊，資訊吸收速度與成癮的潛在性成正比。上網行為刺激大腦中多巴胺的分泌，令人產生興奮與欣快的感覺，當這種刺激達到一定量時，引起神經適應，使人腦中多巴胺的自我調控失衡，陷入一種強迫狀態，產生網癮。網癮可造成人體植物神經紊亂，體內激素水平失衡，使免疫功能降低，引發緊張性頭疼、食欲下降等軀體化症狀和焦慮、憂鬱、人格改變等心理問題，嚴重者可導致精神失常和死亡。其治療方向是藥物治療。
心理學範式運用心理學的理論和方法來研究網癮，將網癮視為一種行為成癮(behav□oral addiction)。其代表人物為young 、Greenfield等人，他們以病態網路使用（pathological Internet use）、有問題的網路使用（problematic Internet use）等術語為核心建構網癮的研究體系，提出了網癮的判別標準，研究網癮與其他問題（或病理行為）的關係、網癮者的人格特質，對網癮的成因和治療方案進行了探討。他們指出：網癮者是對各種網路活動成癮，如網路色情、網路聊天、網路關係、網路遊戲、影音文檔下載、收發電子郵件、軟體使用和編程、網路犯罪等。網癮者的一個重要特徵是否認他們的上網行為已經失去控制。網癮者和非網癮者在使用網路的目的、活動、後果等方面存在顯著性差異。網癮的本質是一種行為衝動——控制失調，全部上網者中有5.9%到13.0%會發展出網癮。（Morahan-Martin, 2003）網癮的治療方案是心理治療，必須協助個案正確使用網路，建立社交與自信。
社會學範式運用社會學理論和方法研究網癮，將網癮視為不當生活方式的迴圈或社會角色衝突。其代表人物為Anderson等，他們以網路行為依賴(internet behav□or dependence)、網路沉迷等術語建構網癮的研究體系，運用社會背景變數比較不同社會群體中的網癮比率，研究作為社會問題的網癮，從各種社會環境因素中尋求網癮的成因及治療方案。他們指出：白領階層比藍領階層更易網路成癮，因為白領比較容易接觸網絡，且較有能力購買電腦。大學生群體容易網路成癮，他們時間充裕。網路老手比網路新手更易網路成癮。一些社會環境因素和一些身心障礙，使個體在多種生活方式或角色上無法取得平衡。他們以網癮形式取得暫時的控制感，形成連續性、破壞性的生活方式。其治療方向是角色矯正，協助個案改變生活方式，重新獲得生活方式或角色上的平衡。
這三種範式在網癮的成因、本質、解決辦法等方面均存在根本分歧。三者相互競爭，爭取“合法性”。這種競爭是良性的，它有助於從不同角度增進了我們對於網癮的理解，提醒我們最好從醫學——心理學——社會學整合的方向尋找網癮問題的答案。
網癮是其他問題（或病理行為）的表現嗎？
有限的證據表明先前存在問題的個體可能會轉向互聯網。網路成癮者大部分是因為他們不想去處理生活中的問題，這些問題可能是心理失序（例如憂鬱，焦慮）、嚴重的健康問題、殘障、或是人際關係的問題（Greenfiled,1999）對那些本來就有成癮症（如病理性賭博、性癮等）的來說，情況可能尤其如此。一些類型的問題，看似源自網路，實際上可能仍是既存問題的表現。如配偶捲入網路外遇，可能是當事人婚姻出了問題，轉而通過網路尋求發洩。這已經激起下述討論：網癮是否是其他問題（或病理行為）的一種表現？在其他問題（或病理行為）和網癮之間是否存在因果關係？
然而，有些人長期有物質濫用或其他強迫性行為（購物癖、賭癮、性癮），卻並沒有在網路中表現出來。如果不暴露在網路色情面前，某些個體可能並不會患上網路性癮（Cooper et al., 1999）。網路色情有諸多便利：相對輕鬆就可使用網上暴露的性材料、匿名性、24小時可登陸、去抑制性、廣泛的性伴侶。全新的性對話模式為性表達提供了全新的途徑。這種便利使得那些從前沒有性癮的人，也成了不折不扣的性癮者。同樣，傳統賭博和網路賭博的特點、類型可能不盡相同。一些人容易為傳統賭博吸引，一些人容易為網上賭博吸引，有些人介於這兩者之間。網路賭徒相當一部分可能原來並沒有賭癮。赫爾莫斯（Holmes ，1997)警告，人們是在上網從事特定的行動時發展成癮的。人們強迫性地上網聊天，強迫性地下載色情出版物，強迫性地玩遊戲。這種成癮可能與現實生活中的種種問題（或病理行為）毫不相干，並行不悖。
個案研究顯示，憂鬱傾向的上升和病態性網路使用有關。對憂鬱傾向的精確評定有助於早期發現網路成癮症狀（Young，1998）。但是Young並未明確的指出憂鬱症和病態網路使用何者為因，何者為果。Young(1998)曾指出，過度使用電腦所導致的社交孤立可能會導致憂鬱傾向的上升，而不是憂鬱傾向導致病態網路使用。某些特定人格特質者較易成為病態網路使用者，但她仍不確定其因果關係。
網癮與其他問題（或病理行為）的關係也許是雙向的。比如，孤獨或/和沮喪的個體可能轉向互聯網以減輕痛苦感，因為他們能在網上找到現實生活中十分缺乏的友誼和支持。一上網，他們可能找到友誼，社會支持，體會到現實生活中接觸感和支持感，這些又可能使他們沉湎於此，加劇在現實生活中本已存在的孤獨和沮喪（Morahan-Martin, 2003）。兩者的關係需要縱貫研究澄清。
考慮到這一領域的研究有限，承認網癮和其他問題（或病理行為）共存，兩者既有相互聯繫的一面，有時還存在因果關係；又有相互獨立，不存在誰表現誰的一面。區分這兩種情況，分別加以研究，也許更具建設性。
網癮研究是否貶低了網路關係的質量？
許多研究不斷證實網癮者和非網癮者人在網路社交行為方面存在顯著的區別。網癮者在網路上可能是更加親睞社交，他們喜歡網上的朋友勝於現實生活中的朋友。他們上網時更喜歡花時間於社交項目，如聊天室、多用戶領域（multiuser domains，一般指互動性、角色扮演性網路遊戲，在遊戲中，參與者承擔一種身份，並與其他人互動）（Morahan-Martin & Schumacher, 2000）
網癮研究的批評者指出，許多研究者絕對假定網路友誼和互動的質量劣于現實生活中友誼和互動。戈荷（Grohol，1999）聲稱，一些研究者似乎從不考慮下述情況：也許人們花費大量時間上網僅僅是同世界上其他人從事正常、健康的社會交際，這並不表明那些喜好虛擬朋友勝於現實世界中的朋友的個體是不健康的，只有較低的生活質量。網路是一種全新的互動方式，但它並非必然是一種較低質量的互動方式。事實上，由於網路互動獨特的心理構成，對某些人而言，網路友誼和關係的質量和價值可能更高。關於網路關係總體價值的研討正在進行。 一些研究確認網路社區提供了一種強烈的社區感、友誼感、接受感、社會支援感，許多網路關係轉變為現實生活中的關係(Walther, 1996)。
然而，也有人主張網路關係是脆弱的，是“偽社區中膚淺的人際關係” (Beninger,1987），網路通訊模式的流行，內在地煽動起一種技術性的疏遠。例如，卡都茨和曾芭鐸（Carducci & Zimbardo ，1995) 指出：“語音郵件、傳真、電子郵箱給我們一種保持聯繫的幻覺，但除了鍵盤，我們是在同‘什麼’聯繫？這並非什麼反技術進步分子的科技觀，而是一種深刻的健全的洞察……然而，危險在於技術將變成一個隱蔽的所在。”（①）根據艾利諾·奧克斯的統計，40%以上的青少年在網路即時通訊中傳遞的都是“無意義資訊”，似乎虛擬存在本身就具備某種終極意義。
也許，真相在於兩者之間的某個地方，網路關係對一些人可能是健康的，對另一些人則不然。縱貫研究已經發現，日益增加的上網對性格內向者帶來有害的影響，對性格外向者則帶來有益的影響(Kraut et al., 2002)。對性格外向者而言，上網增加伴隨著福利感的增加，包括孤獨感下降、負面效果下降、時間壓力下降和自尊增強、社會參與增強。對性格內向者而言，這些方面的後果截然相反。即使控制（以前的）孤獨感和社會環境這些變數，分析結果也一樣。研究者建議用馬太效應來解釋互聯網對性格外向者和性格內向者的不同影響。也就是說，更多的社會資源增強了人們從上網中所能得到的利益，對那些較少社會資源的人而言，結果剛好相反。此外，網路關係的影響可能依賴於它們是補充還是替代真實世界中的社會關係(Kraut, 2002)。
網癮研究是否忽視網路互動的治療價值？
不少研究者主張網路互動（如多用戶領域、聊天室）可能具有治療價值。Greenfield（1999） 指出，讀一封電子郵件或是在互聯網上聊天，就好像正在接收情書一樣，但其中的詞語甚至要比寫在紙上更加具有魔力，因為當人們盯著顯示幕幕的時候，他們會體驗到一種恍恍惚惚的游離感受，得到一種近似於被催眠的效果。再加上顏色、運動、聲音、無窮無盡的資訊和對方即時的答復，它們所產生的綜合效果既強有力，也充滿了誘惑力。即使在離線之後，這種誘惑力也會繼續發揮作用。
特克勒（Turkle ，1995）指出，上網的益處類似于心理療法。網路可以讓青少年以相對輕鬆，免責的代價嘗試各種不同的身份，並提供了一個與生活平行的空間，用以處理同一性、信任、親密、分離等發展議題，一旦這些需求被滿足，過量上網通常不再持續。這也許可以部分解釋互聯網對青少年和青年人的吸引力。因為他們均有“同一性
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2007-03-06 07:09:23
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煙癮、酒癮、賭癮、購物癮，越來越多的人對各種癮頭癖好直言不諱(當然除了毒癮)。但是仍有一種常見的癮被人們忽視，它就是性癮(性高潮癮)，如果一個人沉溺在網路色情中不能自拔，那麼原因很可能是他有性癮。
在歐洲，心理學家把好色上癮稱之為“強迫性性行為”，而不稱“性癮”。但是不管名稱如何，專家們普遍認為這的確是被人為忽略的一個問題。從事癮癖研究的英國格拉斯哥大學心理學的羅伯特·布朗說：“性癮跟其他類型的上癮是一樣的。有性癮的人將性活動作為調節心情和逃避現實的一種方式。雖然有人實際上付諸行動的次數可能並不很多，但是這種念頭一天到晚不斷，也對人造成了困擾。一旦染上性癮，一般來說就會沉湎于各種與性有關的活動。”網路色情是“可卡因”
性癮可能是一個古老的問題，然而因特網使之有愈演愈烈之勢。人們上網進行色情聊天、下網約會風流，甚至尋找兒童來滿足自己的性慾。美國斯坦福大學的研究人員艾爾·庫珀將網路色情稱為性癮的“強效可卡因”。而羅伯特·布朗說：“網路使人們更容易染上性癮。有了網路，今後10-15年，性癮現象將有增無減。”從事性生理和心理學研究的臨床心理學家賈尼絲·希勒說：“網路確實發揮了作用，給多數性活動提供快捷和便利，對男人的影響可能大於女人。”在她的行醫過程中，她發現找她諮詢治療的人中，很多人是因沉溺于網路色情的人，他們擁有多個性夥伴而最終陷入麻煩。
對性上癮的人在成長過程中對自身以及自己的性慾形成了一套有問題的觀念。由於受到忽視或虐待，他們轉而求助於性來尋求快樂和愛，逃避現實。有些性癮有家庭史，而且可能隱藏很多年。賈尼絲·希勒說，強迫性性行為可能涉及青少年時期遇到的各種問題。“比如說，某人可能覺得受到了忽視，於是自己沉浸在性的歡娛中不能自拔，或因為壓力過大，學會借助性來使自己快活起來，最終對這種方式形成心理依賴。”
輕度性癮也很危險
為了認識性癮，《走出陰影：了解性癮》一書的作者帕特裏克·卡恩斯根據文化上對性癮行為接受的程度，將其分為三個級別：一級包括那些得到容忍的行為，比如手淫、沉迷于網路色情和私通等，並未侵害他人的利益；二級則涉及一些侵犯他人的性活動，比如裸露癖和窺陰癖，儘管這些行為對受害人造成噁心和厭憎情緒，但一般來說人們認為這只是“讓人討厭的”，還不能直接造成嚴重傷害；三級包括強姦、亂倫以及對兒童進行性侵犯，這被認為是嚴重犯罪，往往會嚴重影響受害者的生活。雖然熱衷於強迫性性行為的人，可能涉及嚴重犯罪，然而，性變態者和性侵犯者不一定就是有性癮的人，這兩個群體有交叉，但沒有包含關係。
性癮的後兩個級別涉及犯罪。而有性癮的第一級因為比較隱蔽，容易被人忽視，但即使是第一個級別也會很容易毀了自己的生活，而且他們的癮頭和行為會不斷升級。隨著癮頭的增加，就會產生自我容忍，於是需要越來越多地尋找新花樣、新刺激來縱欲，甚至通過藥物的力量暫時性地獲得更多性滿足。
染上性癮害人害己
然而，我們並不知道性癮在社會中的普遍程度，因為很難讓人們將自己的性行為和盤托出。現在不清楚哪種性格更容易染上性癮，或許愛冒險是其中一個因素。不過性癮跟性別、收入、受教育程度和社會地位無關，因為任何人，從家庭主婦到高等法院的法官，都有可能沉湎于性而不能自拔。
染上性癮不僅危害他人利益，也危及自身。美國的研究發現，性癮可能給身體帶來很多風險：意外懷孕、暴力事件、艾滋病、性病、自殺甚至謀殺；通過網路與人約會可能使自己陷入危險境地；極端的性行為，比如通過使自己窒息而達到性快感的窒息自淫，就很危險。最近還有報道說，有人利用可卡因和偉哥來使自己獲得更強的性高潮。
此外，裸露癖、亂倫和強姦嚴重危害他人，要受到被捕和監禁的懲處。不貞行為和性犯罪會危及家庭，而因沉迷于性而浪費大量時間則可能使有性癮者失去工作，喪失經濟來源。
12步戒酒法戒性
那麼如何幫助染上性癮的人中斷這種惡性迴圈？帕特裏克·卡恩斯推薦採用類似戒酒方法的12個步驟，這套辦法已經用於戒毒、戒賭和戒性。第一步是像酒鬼承認自己對酒精的誘惑無能為力一樣，自己承認通過性高潮緩解外部壓力的習慣無法戒除，下一步就是制訂治療的目標，因人而異。有的醫生建議禁欲，不過這個建議是有爭議的。然後就是保持沒有性癮的生活方式，避免出現反復。之後是一些更加細化的步驟。目前還不知道戒掉性癮的成功率是否同戒酒的效果一樣好。
簡單地說，12步驟法幫助人們承認自己對性上癮以及它給自己和別人造成的傷害。這是一種自救辦法，同其他上癮者分享自己的經歷和戒除性癮的努力。不過，有些人可能需要進行強化的一對一治療。 |
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2007-03-06 06:50:19
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亞伯拉罕的姪兒羅得是一個聰明幹練、眼明手快、辦事機靈慧詰的人。他從小就跟隨著亞伯拉罕東奔西走，亞伯拉罕的金、銀、牲畜極多，羅得也不遑多讓，擁有不少的牛群、羊群、帳蓬。可是正因為他們擁有了太多的財物，以至於那地容不下他們，甚至因為了爭奪牧地而彼此相爭。亞伯拉罕看到這種情形，心中極其難過。於是亞伯拉罕就對羅得說：「你我不可相爭，你的牧人和我的牧人也不可相爭，因為我們是骨肉︵原文是兄弟︶。遍地不都在你眼前嗎？請你離開我：你向左，我就向右；你向右，我就向左。」(創十三：8∼9)
你覺不覺得亞伯拉罕未免憨厚得近乎愚蠢？怎麼可以如此放棄自己的權益、任由一個後生小子予取予求呢？當然亞伯拉罕就是亞伯拉罕，因為他所看重的是骨肉兄弟之間（也就是人與人之間）和睦同居的甜美見證。在亞伯拉罕的心中，人與人之間的原級關係是至為崇高、極其重要的，絕不可因任何眼前看得見的次級的財富利益而被取代破壞。 亞伯拉罕的這種胸襟，是羅得完全不能體會的，在羅得的眼光中，他能看到的是什麼？創世記十三章10節如此說：「羅得舉目看見約旦河的全平原，直到瑣珥，都是滋潤的……」
羅得看得一點也不錯，只可惜他看到的只是一大片滋潤豐美的平原，卻完全沒有看到與他一路同行、把他拉拔帶大、給他牛羊財富的叔叔亞伯拉罕；他當然更看不到亞伯拉罕那顆慈祥寬宏充滿了愛的高貴心靈；以及亞伯拉罕那種尊重人、看重人的胸懷心情。
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結果呢？在這樣的思考前提推論之下，羅得的選擇很快就找到了答案。創世記十三章11至13節如此說：「於是羅得選擇約旦河的全平原，往東遷移，他們就彼此分離了。亞伯拉罕住在迦南地，羅得住在平原的城邑，漸漸挪移帳蓬，直到所多瑪。所多瑪人在耶和華面前罪大惡極。」
後面的故事我就不必一一引述了，羅得選擇了約旦河全平原，離開了愛他的叔叔亞伯拉罕，住在平原的城邑中，漸漸挪移帳蓬，向罪大惡極的所多瑪城靠近，最後陷入其中，成為一個所多瑪人，留連罪惡，不克自拔，因而全家被過犯罪惡捆綁，落入天火滅城、妻變鹽柱的不幸災難之中，何其可悲可嘆 。
從這一個有名的舊約聖經故事中，我們可做如下的幾點思考：
一、一個人的思想前提或價值觀必然會影響他的選擇或行動。羅得看重的是滋潤肥美的土地與可以看得見、數得清的牛羊牲畜；而亞伯拉罕看重的是人與人之間的骨肉兄弟之情。換句話說羅得看到的是身外之物，亞伯拉罕看到的是一個一個活生生的人。於是在爭與不爭之間，亞伯拉罕與羅得的生命氣度，立刻就有了天壤之別的分野。作為一個跟隨上帝的服事者，請問我們的眼光在哪裏？在這麼一個競爭激烈、功利掛帥、講究立即效率，追求實證眼見的時代中，我們的眼睛是否也像羅得一樣，只看得見約旦平原的肥美富饒、只聽得到所多瑪城的淫聲浪語、紙醉金迷？我們現代人活在一個想得通、看得見、摸得著的文化前提之中，我們的選擇當然也就越來越像羅得了。因此，即使在今天的教會中，依然羅得一大堆，也就不足為奇了。我們只看那些能夠看得到、摸得著、想得通的東西，我們的眼光都像羅得一樣，只看眼前的成效，追求感官的滿足，卻毫不理會生命內層追求超越物質、超越眼見的靈魂吶喊。我們的選擇像羅得一樣，離開關懷生命、看重生命關係勝於一切物質豐美的亞伯拉罕，卻選擇了物質豐美的現實世界。我們只憑眼見，我們崇尚感覺，我們活在物質肉體的俗世世界中，我們選擇住在羅得所住的平原城邑之中，慢慢的失去了一切警戒之心，漸漸挪移帳蓬，不知不覺的墜入罪大惡極的所多瑪人之中，這是我們要特別小心注意的。
二、讀這段聖經時，「漸漸挪移帳蓬」這六個字特別強烈的刺入我的心中。我們也許並不想輕易墜入所多瑪的罪大惡極之中，但「漸漸挪移」卻會使我們不知不覺的陷入其中而完全喪失抵禦抗拒的力量。活在今天這個以「世俗化」為主要文化趨勢中的現代人，世俗化會是一股強而有力、卻無聲無息、叫人不知不覺的墜入其中的超強拉力，它的可怕之處不僅在它的超強拉力，一旦陷入，想要全身而退，幾乎根本不可能；更可怕的是它無聲無息、叫人完全失去戒心、毫無防備的就陷入其中，無法自拔。所謂「漸漸挪移帳蓬」，正是這個意思。等到逐漸清醒、稍有意識之時，已是天火滅城、悔之莫及了。今天我們活在一個號稱現代化的社會中，有人說所謂現代化就是拒絕「聖化(Sacred)」迎接「世俗化(secularization)」。因為聖化是相信超越經驗認知的先驗事件，相信有絕對不變真理、相信有永恆超越上帝。而世俗化則要求人活在一個看得見、摸得著、想得通的感覺世界中，只求立即享有，沉於現實享受。現代人認為惟有活在世俗化的價值中，人才能擁有一個真真實實、可以感知的生命，這才是人生。
在這種生命價值觀洶湧澎湃的鼓吹推動之下，我們不知不覺的變得越來越像羅得了，我們看重的是約旦平原的富足豐滿、牧草遍地、牛羊成群；至於亞伯拉罕生命中的榮美豐盛、對人的尊重愛顧，羅得是完全看不見的。我們現代人也像羅得一樣，外面物質的擁有越來越富足，可是內在心靈的生命卻越來越貧乏，我們離亞伯拉罕越來越遠，我們生命的高度幾乎完全被世俗化的洪流淹沒殆盡，我們在物質享樂中戒心全無，漸漸挪移帳蓬，越來越靠近所多瑪了。
作為一個蒙召在神的國度事工中摸索學習了數十年的僕人，我不得不憂心忡忡的站在守望者戍守的樓台上，發出守望者的呼喊聲音：
「回轉吧！回轉吧！神的子民、神所揀選疼愛的每一個事奉祂的人。快快離開羅得所在的世俗化平原，離開只憑眼見、可以觸摸、可以量度數算的功利好處，成為一個有高度、有深度、看到神的國度與榮耀、人的尊嚴與地位的亞伯拉罕。否則，我們只會一步一步、不知不覺的挪移帳蓬，越來越靠近罪大惡極的所多瑪，甚至淪入其中，死在過犯罪惡之中，隨從今世風俗習慣，卻渾然不知，洋洋自得；徒擁物質豐富，背離上帝；失卻生命尊嚴，不見個體價值，這是多麼可怕的偏差罪惡啊！」
求主保守我們的心，牽引我們的腳步。小心！不要像羅得一樣，選擇舒坦平順、富足豐美的約旦平原，然後，漸漸挪移帳蓬，不知不覺的進入罪大惡極的所多瑪，慘遭天火燬城的不幸悲劇。
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2007-03-05 17:24:13
親愛的維傑,
親愛的明麗:
很高興接到妳的email ... 希望 妳喜歡我老媽的酸菜 ...
我食慾太差,吃不下東西,但是我天天在吃妳夜半送酸菜的愛情,
嗯 ... 抱抱媽媽和爸爸是非常感動又喜悅的百感交集 ***** , 其實 我內心深處 是非常心疼他們的 ...因為他們的出身及
爸爸和媽媽的表情如何?是否像作夢一樣--難以置信?
背景真是太辛苦了 ..
我最高興的是 ... 小carol已有大carol(還有大姐姐維傑)照顧.. 她不會再受委曲了...
好棒喔,小carol的哭聲終於有人聽到,還有人去回應她--
我一直跟神講 .. 希望妳得最好的安息 (You deserve the best resting in God's love. 妳值得在阿爸父愛的懷中 得最好的安息..)
阿們!我真的需要休息到:如鷹展翅上騰般的重新得力.
剛剛 胡聲有打電話給我 ... 我很高興 ... 維傑 妳好好休息 放鬆 ... 孩子們的事 我來陪伴 .. 而且 我也可以作菜 煮飯喔 ...
維傑 .. 請享受我們的愛和陪伴 .. 不要客氣 ..... 我們大家都愛妳 ... You are a great sister !
謝謝妳--我的好姊妹,妳是上帝派來的天使.
明天下午.. 我可以早一點過去 ... If you want me to ...
明天下午昌芬到幫我做身體,如果妳可以早點出來,可以到昌芬家,如何?
See you tomorrow ... and hope everything in peace.
Best wishes,
明天確認一下妳到的時間,再次謝謝妳即時的協助.
Carol
Jade
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2007-03-03 09:31:14
> 維傑老師
Dear 孝儒弟兄:
> 若非耶和華建造城牆,建造的人就枉然...
阿門!
若不是耶和華看守,看守的人也枉然儆醒.
> 若非老師的陪伴與建造,我仍在死蔭幽谷而不願剛強..
不是倚靠勢力,不是倚靠才能,乃是倚靠耶和華的靈方能成事.
> 雖是拙口笨舌,但點滴在心頭...
你真像摩西ㄝ,他也這麼認為,所以上帝賜給他一個亞倫當他的口,
但是他從來沒有用過這個發言人,反而是摩西自己長篇大論的講道..
> 若非因著神的愛,誰會心疼那在曠野中的孩子..
我只是不小心看到了那個躲在山洞裡無助的小孩....
> 若非因著妳的敏銳與同理,我豈敢放下武裝,進入人群...
還有對神的信心與從神來的耐心和勇氣,要你繳械除去武裝可不是一件容易的事ㄟ.
> 我不懂華麗的言詞,但看見妳所做的..
但願你所看見的沒有華而不實,-而是真實生命的流露.
> 我也不懂得如何讚美,但妳所做的我也願意擺上....
前提是,你要做得粉開心,那麼就會有動機一直做下去.......到死方休
> 謝謝你...親愛的老師
我很榮幸....Dear 孝儒弟兄:
> 突然知道妳的艱難,雖不意外,但很難過,
謝謝你的同理與安慰,我就是 雖不意外,但很難過,
檢視我的感覺,最難過的是我任憑自己被遭踏這麼多年,
> 沒想到一向嚴謹教導我們如何渡過的老師也需要面對如此不堪,
請陪我一起宣告--危機就是轉機,相信萬事都互相效力,要教愛神的人得益處.
但願經過這件事,我能更單純愛神.
> 我不知該如何安慰妳,更不懂該如何鼓勵妳,
嘿~把昨天的個案協談觀察紀錄整理給我,加上你的心得感想,
算是你給我的安慰與鼓勵,如何?!
> 全然的支持妳是我唯一能做的,
謝謝,我非常需要!
> 捨不得妳需要面對,
成長總要痛.......,何況我並不寂寞,有你們的陪伴,
> 捨不得妳多一點點的難過,
我已經哭過了.....,
> 平常妳將滿滿的愛澆灌在我們身上,撫平我們所受的傷口,
> 現在,
> 讓我們將更多更多的愛加倍的還給妳,只因妳是配得的...
我又哭了.....
> 加油!!....我親愛的老師
> 主的恩典夠我們用
> 妳的同工 孝儒
>
謝謝你慷慨的友誼與陪伴
你的同工 維傑
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2007-03-03 08:46:59
親愛的維傑,
親愛的明麗:
我沒有事找妳 ... 只是單純想把酸菜帶給妳 .. (必須得把車停好 因對面突然來了一部車 得移開..)
So touch 為妳溫暖的心與立即行動,還有那麼多的不方便...感動ing......
只因.. 想起那可愛的"我老媽不常與妳同在" 的家常菜話語... 所以想帶給妳嚐嚐 ..
抱妳老媽的心得如何?我迫不及待想要知道啦!
看到妳認真又專心的準備資料 .. 真是敬佩妳 又心疼妳 ... 看來 .. "懶女人"的執照 不是只有我難考而已喔! ...
受人之託,忠人之事,盡力而為........好吧,我承認懶女人執照我也還在努力當中^_^
看到 松嶺 "坐鎮"在客廳裏 .. 我心裏明白 也放心許多 ..
松嶺回來幫他的金叔叔修電腦,我還沒有時間告訴他有關我與金叔叔的事,
妳有三個"護花使者"保護妳 .. 相信.. 妳會很安全 ..
嗯--不只三個,妳忘了還有天上的三位--聖父聖子聖靈,陣容龐大ㄏ
整個家庭.. 充滿一種..和諧 溫暖 寧靜和團結的氣息 ...
我與孩子的心理尚需要時間來調適,但是我相信不會太久,
因為無論如何,他在這個家中的付出是太少太少,少到幾乎沒有甚麼差別.
維傑.. 我為妳高興 ... 這個氣息 才是屬於妳跟孩子們的 ...
阿門!想到以後不用再受到他精神暴力的虐待,不需再清理從他扭曲的價值觀
所帶出來的謬論污染,心裡是十分輕鬆的.
夜深了 .. 相信 阿爸父 陪著妳 .. 有格外的優雅 嫻靜 和平安.....
同樣的祝福妳...有奪不走的平安與喜樂!
Best wishes,
Carol
Jade
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2007-02-10 15:41:07
女性的威而鋼~吳維傑
在本人接觸的眾多婚姻輔導個案中，性總是其中的主角之一，但性與婚姻之，很少如「魚幫水，水幫魚」般協調，在真實的情況裡，性常是過猶不及，未能使其妙用發揚光大，滋潤婚姻中的女性，反而成為婚姻問題的起因。
有一位男士聚了個台灣太太，這個太太因為受不了他在性生活上的索求無度，很快的就跟他離婚，他的家人認為台灣女人太嬌嫩，恐怕罩不住他，就為他娶了一位越南新娘，以為從貧困環境來的女人比較克苦耐勞，哪想到這個外國新娘，一樣受不了他這個一夜三次郎，整天吵著跟他離婚，離婚後嫁給他的哥哥，從下堂妻變成嫂嫂。
家人再為他找個菲律賓女人，結婚沒有多久，這個賓姐卻寧可降格當傭人，也不當他的太太，所以也跟他離婚了。這位男士的性能力想必讓許多男人羡慕，但是卻證明女人的「性」福來源，絕不在丈夫的那話兒有多麼勇猛。
中國家庭的夫妻，在性生活的列動中有極大的差異，常見的情況是，先生以為夫妻吵架歸吵架，性愛歸性愛，或者認為求歡的本身就是一種示好的表現，所以前一分鐘才惡言相向、惡目相視，下一分鐘就要求親密關係，做妻子的實在是恨透了這樣的行為，或直接拒絕、或勉強應付的都處在很差的情緒中，性生活的品質惡劣就可想而知了。
在婚姻輔導的過程中，陪伴個案發掘及清晰其婚姻變質的可能因素，「性生活的不協調」佔了很高的比例。以前，我將性生活的不協調，與其他造成痛苦婚姻的原因，歸咎於溝通不良。我會建議個案從學習夫妻的溝通技巧，做為改善婚姻品質的第一步；藉聆聽、反射、表達情感、付諸行動，來改善已經傷痕累累的婚姻現況，雖然個案大都願意努力學習，但常常感覺到「立志為善由得人，行出來卻由不得人」的挫折感，因為無論如何，夫妻的性關係，在中國人的心中仍然是隱諱、不能與別人討論的羞恥話題。
感謝上帝使用陳世豪弟兄寫成這本書，在讀完之後，我滿懷感恩的，把它當成一本夫妻性生活的教科書，將它推薦給輔導同工、神學生及我身邊的每一個人，在推薦這本書之前，我常聽到女性朋友的心聲是：「我真的不知道性活動有什麼意思，男人在結婚後，總是匆匆的辦完事就呼呼大睡。在結婚兩年半的時候，我曾因為想到還要在這樣的生活裡，過個五、六十年而痛苦到不想活了，現在為了孩子，我只好過一天算一天，等孩子長大再說。」
身為一個婚姻輔導者，真是聽了許多纏綿悱惻、動人心弦的愛情故事，但也聽了 不少愛情變質的傷心情事，有人選擇離婚，尋求第二春，有人選擇睜一隻眼閉一隻眼，得過且過，問那留下來的原因，竟然有許多女性的回答：「反正我也不喜歡辦那件事，他找別的女人，我也落得輕鬆，只要他按月拿錢回來養家就好了。」
在讀過這本書之後，有一位姐妹說了一段話，足以代表女性朋友的心聲：「陳世豪弟兄把女人的實際需要，精確的寫了出來！我想女人並不需性愛的本身，只要有足夠的前前戲、前戲和後戲就夠了。」
雖然有些姐妹在讀了這本書之後，灰心的告訴我說她的丈夫不肯看，有些姐妹覺得她的丈夫很自私，從不肯費心取悅她，但是有一位弟兄的回應卻很能鼓勵我們：「我太太神秘而且津津有味的看完一本書之後，把它擺在床頭櫃上，很特別的書名吸引我翻開來看，因為我太太對性愛的反應，一直都是冷淡且被動的，我滿懷疑它對她的作用有多少？半信半疑的照著書中的教導去實驗，沒想到我太太竟然如同吃了女性威而鋼一般的，結婚二十四年，她第一次有了熱烈的回應，以及兩人同時到達高峰的美妙經驗，現在她喜歡主動找我。生了兩個小孩、老夫老妻的我們，早已沒有激情，只剩下責任和親情，沒想到現在開始有談戀愛的感覺。」
有了這麼棒的回應，證實我推薦這本書的眼光也是一流的，您說是不是！
★本文作者為資深婚姻諮詢輔導者；中華民國多加幸福婚姻促進協會理事長。
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2007-02-10 15:36:40
偷情
妻不如妾，妾不如妓，妓不如偷，偷不如偷不著。
這句中國諺語維妙維肖的形容一般男性外遇的心態，以及男性對性伴侶的感知。
從輔導心理學的角度來看，有這種行為現象的人常用有魅力、有吸引力、有本事、有辦法、來美化修飾他們的行為。
實際上，在他們的內心深處有著極低的自尊，他們不相信自己的判斷能力，不認為他們當初的選擇是最好的。有一位代表性的人物說出這些人的心聲：
「我絕對不會加入一個肯接納我的俱樂部！」
不去經營一個能滿足身心靈最深需要的配偶性關係，反倒茫然的尋尋又覓覓，
在一陣追逐遊戲中，嚐試找到不可能找到的滿足。
在短暫的新鮮與刺激感之後，帶著更大的空虛感，去尋找更大的刺激；帶著更飢渴的心，去戀慕那些懂得自尊自重的對象，那些因自愛，而讓人想偷卻偷不著的女性。
所羅門王很能體會這種無邊的空虛，在他年老時所做的傳道書中寫著：
「在你一生空虛的年日，就是上帝賜你在日光之下空虛的年日，當同你所愛的妻快活度日，因為那是你生前，在日光底下，勞碌的事上所當得的份。
吳維傑1999/3
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2007-02-01 07:21:35
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(影片下載中~稍候片刻)
多加幸福婚姻促進協會創辦人 吳維傑
春節前幾天，接到劉姐的來電，她依舊爽朗的說：
「維傑，我讀了多加的雜誌，看到多加的服事已經擴展到世界各地，覺得上帝真的是很祝福妳的工作！」
「喂!妳搞清楚，是祂祝福了祂自己的工作，我不過是個小工頭罷了！」
「哈哈！我也是這樣向祂撒賴，常常跟祂說，伊甸的事是祂的事，不是我的事！我只不過是一顆小螺絲釘！」
「唉！算工頭好不好！好歹我們也算是神的同工啊！」
我與劉姐有三年未見；2002年底接到她的聖誕節賀卡，剛從美國回來的我，拖延到2003年一月中才給她回信，沒想到她這麼快就給我回電話。
聊了許多我們彼此的現況之後，她問到我的兒子；也是她的小情人金緯：「那個是他？」我給劉姐的信中附有父子三人的相片。
「高個兒、最帥的那一個囉！」
「我認不出來了，我們到底有幾年未見呢？」
就這樣，我與劉姐訂了春節的約會，答應帶小情人去會她這個老情人。
（金緯三歲半時，劉姐常到我家去，我們一起設計她的衣服，由我幫她縫製，金緯熱情款待，劉姐說你對我這麼好，是不是愛上我？我沒有男朋友，看來你也還沒有女朋友，我當你的女朋友好不好？金緯很開心的說好，從此倆人就互稱小情人與老情人。）
二月四日早上，我比約定時間晚了半個小時到，一見面，我就上前要去抱她，但是她卻咳了一下，要我坐離她遠一點，她說因為我身上的香水會讓她過敏，嚴重的話會導至氣喘。我說沒有擦香水，與我同行的多加香港同工承認她是罪魁禍首，在她跑去把身上的香水洗掉後，劉姐才停止咳嗽：「維傑，妳坐過來！幹嘛坐那麼逺！？」
她對剛才教我坐離她遠一點的態度做解釋：
「我是個放羊的孩子，專門騙人的眼淚，好幾次，我因為氣喘不能呼吸而掛急診，家人都以為我要走了，有一次我的小弟還為了等著幫我辦後事，而拖延回僑居地，結果等了幾個月我也沒死。我開小弟玩笑說：『你是不是很失望？』」
我真是心疼她，連呼吸都不容易，她卻說：「想到將來有一天，我到老耶穌那裡去，不用再呼吸了，我就好輕鬆，好快樂！」
我們談到禱告，她說最佩服的信心榜樣是劉媽媽：「劉媽媽從來不求神醫治我，而是禱告求神給我夠用的恩典能勝過病痛。」記得有一次她換髖關節開刀，伊甸的同工為她辦了一個守望禱告會，那次是由我主理，在禱告會上，我受聖靈的感動，要大家為劉姐活下去的意志禱告；我真的耽心~因為她與耶穌的關係太好了，而寧願到耶穌那裡去。她笑得像花開一樣說：「我活得很起勁是因為我知道自己的使命，但是為了那些殘障的孩子們，我多次跟耶穌吵架到軟弱的地步。」
她舉例說：「有一個視障的孩子，他的父母帶他到一個地方去玩，答應他辦完事就來接他，從此就不知去向，這個孩子天天倚門等阿等的，現在他都已經四十幾歲了，他內心裡那個受傷、被遺棄的小小孩還在等，他不知道父母為甚麼不回來找他；我生氣 神，是因為我不知道他為甚麼要受這種傷害。」說著、說著，劉姐的眼角泛著淚光。
「劉姐，有甚麼事是我們可以為妳禱告的？」
「我現在的心境可以用四個字來形容，那就是心、滿、意、足」
與相愛的人在一起，時間總是過得特別快，一個小時匆匆過去，同行的幾個孩子吵說無聊，我也耽心劉姐太累，告別時對她：「改天單獨來看妳，跟妳好好的聊一聊。」她笑瞇瞇的說：「沒關係，今天我過得很快樂。」
「當然有關係，我跟妳說話的時間都被她們分走了！」
「好啊！等妳囉！」
離別不過是三天的事，初七晚上，我與家人在從花蓮回台北的車上，聽到劉姐的消息，我第一個意念就是，祢要接她走了麼？因為她不堪如此的遭遇啊！
初八一早，從溫哥華回台的多加同工用電話通知我說劉姐走了，我心裡驚訝自己竟然沒有一點點的難過，我想到的是：再會啦！老情人！妳先到那更美的家鄉，沒有痛苦，沒有眼淚的地方，與我們永生的良人耶穌先聊聊，我隨後就到，我們可以聊個天長地久！
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2007-01-31 12:12:04
那等候耶和華的必重新得力
吳維傑
幾年前「致命吸引力」這部電影上映時，我的丈夫邀我與他一起去觀賞，散場後他特別問我有什麼感想。
電影的內容是敘述一位愛妻子、子女與家庭的男人，在一次開會的場合與素不認識的女士邂逅，由於彼此的談話相當投機，加上女方有意無意的鼓勵之下，兩人有了一夜情。以後這男人以為「船過水無痕」，就好像在外面吃了一頓快餐一般，可以抹一抹嘴巴，就如同什麼事也沒有發生般的繼續過日子。然而這位女士卻是動了真情，她不能忘懷於那一次的纏綿，她想要與他發展下去，因此就向他表達了她的渴望。
他絕對沒想到對方竟是如此，同時也不要與她有任何的關係，因為他愛他的妻子，不願失去這個婚姻，便一而再的拒絕對方。之後，這名女子認定只有除掉他的妻子，她才能與他共效于飛。故事的結局是這一對夫妻在被追殺到無路可退之下，聯手殺了那因愛而落入瘋狂地步的第三者----當然是出於自衛。
我自己在進入這個婚姻時，便已打定主意要好好地愛我的丈夫，只要不與聖經的教導相悖，那麼，使他幸福與快樂就是我行事的最高原則；所以我隨時要求自己要盡心、盡力、盡智的愛他----有了這樣的心態，就認為不會有其他的女人能作得比我更好，所以我告訴我的丈夫說，如果有一天，突然跑來一個女人告訴我說她與他有一腿，我一定二話不說，馬上讓賢，並且拜這女人為師。因為我一向認為我丈夫的眼光很好，而她竟然比我有本事可以吸引他…！聽了我的答案，我的丈夫很生氣，他說：「讓什麼讓？那不過是男人一時的軟弱與失腳，他的感情還是在原配身上啊！」他要我像電影中那個妻子一樣，與他的丈夫併肩作戰，擊退入侵者，我回答他說，若這確是他要的，我是會這麼做。
事隔多年，我在婚姻輔導的服事中，看了各式各樣的婚變家庭，接觸了幾千個因婚變而心碎的個案，陪著他（她）們走過，看見他（她）們經常是在痛苦不堪的深淵裏，呻吟呼求中，經歷 神奇妙的安慰與帶領，生命中有了極大的塑造。我為他（她）們感謝 神，也常為自己的婚姻感到慶幸，想到自己的丈夫那麼地讓我信任，就不由自主地歡喜起來。
萬萬想不到同樣的事故竟然發生在我的身上----在一個很偶然的情況下，我發現到丈夫有外遇的情形，雖然我知道我一向的事奉易使惡者以我或我的配偶、子女、親人，甚至婚姻生活為猛烈攻擊的對象。然而在事件發生時，我在愕然中仍然受到極大的驚嚇，情感也受傷極深。
就如同致命吸引力的那位男主角一樣，他的愛與感情，一切的一切都在妻、子、家人的身上，同時他也藉著這個機會，一再地向我表達他對我的愛，懇求我接受作丈夫的一時失迷的道歉。他說他對外面的女人完全沒有任何的感情與責任，因為這完全是出於 她們的主動！即使如此，我卻不能不去思想：如何能不再發生？而這些學有專長，才貌、家世都不錯的年輕女孩，為什麼要如此糟蹋自己？
我為她們感到心痛，帶著自己受傷的感情為她們提名禱告到心碎，多麼盼望她們能有機會聽到福音，讓上帝的愛來滿足她們內心的空虛、孤單與無助；多麼希望她們年輕的歲月，從此可以活的光明燦爛而不遺憾……。我天天問天父上帝：在這個事件中我該負什麼責任，我的生活與服事中是否有需要調適的地方？
與丈夫在一次激烈的溝通當中， 父神提醒我，「愛」是唯一的出路！既然我在婚姻家庭中，就要先服事丈夫與兒女，照顧好他們是我當前最重要的工作。況且從結婚以來，我一直把家庭與服事擺在一起，生活就是工作，工作就是生活，丈夫與兒子們從未得到妻子與母親的全心照顧，更別說有任何隱私的家居生活了。再說，從得救以後我就一直在傳福音，帶領人歸主，雖然是帶職事奉，心態與時間卻是全職的。我丈夫曾經抱怨過：就是牧師、傳道人也還有週一的休息日，而我卻是一年365天，一天24小時無休的在過活。
從得救、開始傳福音到現在已滿16年，按照 神對以色列的恩典，每滿6年的工作，就有一年的安息。在那一年的安息中，以色列人只管休息，不做任何的工， 神供應他們足夠的需用。
於是我與同工們商量，請同工們支持我，讓我安息兩年，好好的過家庭生活；同工們相當的支持，分 擔了大部份新個案協談的工作。這樣的支持使我能有機會重新來看自己，奇妙的是 天父上帝藉著這個事件，醫治與恢復了我許多的感知，使我能更愛 神，愛自己與身邊的人，這部分若是 神許可，以後我會與弟兄姊妹們分享。
最近有人問我這個事件是否已經過去？我要問的是惡者有那麼輕易地放手嗎？有人問我是否還相信我的丈夫？我說我相信上帝！我則待我的丈夫以絕對的尊重，我更相信生活是往前瞻望的，手扶著犁向後看的人不配進 神的國。這就是多加福音雜誌停刊半年的原因。我向在主耶穌基督裏忠心的弟兄姊妹們請求，請多多在禱告中記念我，使我能繼續與你們同工，來服事這個世代尚未得著 神恩的人。
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2007-01-31 12:05:07
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國際多加協會創辦人 吳維傑
男女兩性結婚年齡的差距向來沒有太多的爭議，但並不表示年齡的差距不會造成夫妻間的問題，從過去的老兵少妻，到近期有不少媒體報導，因各種條件都相較弱勢而耽誤了婚事的男性，在多數經濟條件不寬裕，於本地找不到願意下嫁的女人的狀況下，加上外籍新娘急於離開貧窮的家鄉，嫁到比她們富裕的家庭，此種特別的供需現象，讓這些男性的低自尊因此而稍微得到滿足。於是這些族群樂於娶個外籍新娘，既可以傳宗接代，還能兼看護、燒飯、洗衣、照顧一家老、小的工作。這誠然是如意算盤，但是衍生出來的社會問題卻是不少，尤其是年紀相差在20歲以上的夫妻，當年紀大的男性性需求已經到了力不從心的時刻，女性卻可能正值狼虎之年，她們不只是看護與傳宗接代的工具而已，她們也有情感上的需求與性愛的權益！
宛玉（化名）的爸爸很年輕時就因過勞而死，媽媽在宛玉大專剛畢業的時候，未徵詢婉玉的意見，就自做主張的把宛玉嫁給爸爸的朋友中最有錢的單身漢，這位在大陸已有老婆與小孩，原先被她稱為王叔叔，足足大她三十八歲的長輩竟一瞬間成為她的丈夫。宛玉雖然很羨慕同學們大多是戀愛結婚，但是她不敢違逆媽媽的好意，只在心裡努力的說服自己：「百善孝為先──至少我是個孝順媽媽的好女兒！」
宛玉的婚姻生活並沒有她媽媽所預期的那麼安逸，婚後兩個小孩陸續報到，宛玉的丈夫苦於長年糖尿病引發的諸多併發症，耗費了很多金錢、時間與精力在控制他的病情，根本自顧不暇，慢性病的折磨使他的脾氣一直都不好，他能給她與孩子們的生活品質也就可見一斑了。宛玉就像個單親媽媽一般孤單的把孩子帶大；在送走小兒子出國留學的第二天，宛玉面對垂垂老矣的丈夫，突然之間所有的委屈、孤單、憤怒、怨恨等一下子全爆發開來，她驚覺到自己過去的半輩子都在為別人而活，好像才一瞬間，她也到接近「半百」的年紀，回想她的青春歲月，她幾乎感受不到任何人給她的愛，她好渴望被愛，那份被愛的需求在骨子裡啃蝕她到一個地步，使她夜不能寐、食不下嚥，鎮日想的竟然如同懷春的少女，期待夢中情人騎著白馬前來，把她從現在如同監獄一般的城堡裡救出去。
她很快的與在健身房認識的張先生「墜入情網」，雖然道德觀很強的她沒有與他發生性關係，但是篤信基督的她認定自己已經「紅杏出牆」，她向丈夫承認自己「有外遇」，她堅稱自己已經「犯姦淫」，她要求丈夫與她離婚，因為她已經破壞婚姻的「忠貞」。她的丈夫老淚縱橫的找到教會的外國牧師哭訴，牧師建議他尋求專業的協助。
與兩位當事人會談之後，知道這位做丈夫的對太太又敬、又愛、又憐、又怕，他倚賴她的陪伴與照顧，卻又莫名的妒嫉她的年輕，他心裡長期的害怕妻子給他戴綠帽子，所以就不斷的用話貶損她，想讓她因為沒有自信，而不敢有二心。他隱約感覺到這麼做會傷害到她的感情，但是他實在想不出還能有甚麼辦法。對太太突然以自己有外遇為由要跟他離婚，令他感到懊惱、沮喪、茫然。太太這裡則是決心要「為自己而活」，她認為只有離婚才能展開新的生活，對於輔導員給她暫時不要離婚的建議感到兩難──其實丈夫的年事已高，她再忍耐也沒有幾年，但是她忍耐下去的目的到底是甚麼呢？由於輔導給她足夠的同理心，她同意以給丈夫時間去履行他信誓旦旦的保證──他要努力以赴，做一切可以讓她感受到被愛的事來挽回她的心。
這位年紀早已經是祖父級的先生，用高度的老花眼鏡加上放大鏡，把輔導指定的《使愛妻快活》這本書看完，他不僅認真的劃線做筆記，還與輔導熱切的討論問題，在多次與太太就著書上的重點交換意見之後，他終於明白自己對妻子的虧欠：「是我餘生做牛做馬也還不起的！」他感謝這本書開啟他一個從來沒有想過的觀念：「愛才是夫妻性生活的主角，性器官只是配角！」他努力的學習「前戲之前還要有前前戲」，也就是隨時對太太甜言蜜語，表達愛、欣賞和感激，這樣做能滿足太太的情感需求。經過好長一段時間的努力，他終於突破傳統大男人主義的心理障礙，知道在「性」這件事上，不是他「不需要」或他「不能」就「不必做了」，既然他娶了一位年輕的妻子，他就有義務要當一個年輕妻子的丈夫。雖然他生理的器官因年紀大而有所不能，但是他代以「萬能的雙手」用心的取悅他的妻子。
最近新寡的宛玉，回憶著她與丈夫最後三年的婚姻生活，年過半百的她，一臉愛意、滿懷感恩的說：「他溫柔的雙手，常常帶我進入化境，使得我忘了他的年紀，只知道他是我這輩子唯一的愛人。」
問她：「期待第二春嗎？」
她說：「我期待早日與他在天堂相聚！」 |
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2007-01-27 16:43:31
勇敢面對性功課 |
女人的美夢&惡夢
結婚生子、擁有人人稱羨的丈夫，活潑可愛的兒女，原是女人最大的美夢。但往往當美夢成真時，當事者卻一點也感覺不到幸福，還常常因諸事煩擾而有離家出走的念頭。這個時候，她若向人訴苦，身旁的人不是罵她神經病，說她身在福中不知福，就是勸她為著孩子忍一忍，思緒多了恐怕連自己都要控告自己。雖然如此，這種不快樂的感覺卻是真的，一靜下來就說服不了自己，到最後或像個怨婦般鬱鬱寡歡的過一生，或熬忍到孩子長大成人，才終於走出家庭。其實除了這兩種結局之外，女人還有第三種選擇。
夢與真實生活
芳馨在結婚不到兩年時前來尋求協助，外表上，她真是集所有女人的夢想於一身──除了她與溫文儒雅的丈夫都有高學歷與高收入之外，兩個人在教會結婚後還很快就有了愛的結晶。她身邊的人都認為她一定很幸福，但芳馨卻說不出她內心那股真實的、如影隨形的苦楚。她在第一次會談時就痛苦的說：「基督徒不能離婚？那我自殺總可以吧？」
經過問題的整理與澄清，芳馨才了解她自己身體的狀況。原來她在親密關係的過程裡，從來就沒有達到釋放和高潮，導致她的身體就像被重擊而呈現淤血般的不舒服。雖然新婚時的丈夫每天都充滿愛意的要她，但芳馨只喜歡摟摟抱抱，非常排斥性行為，只是面對自己所愛的另一半根本不知如何表達。而年輕力壯的丈夫當然不了解妻子為何那麼情緒化，所以當他在教會擔任長老的父母因某些事而責備妻子太情緒化時，他總是默默的禱告，希望妻子可以被勸醒。但萬萬沒想到妻子的狀況越發嚴重，他一邊懷疑自己娶錯了人，一邊還心存善意的為妻子找她隨時變臉抓狂的原因。
性生活的事上，她從勉強配合，到以懷孕為由，拉開了原來密集的次數。慘的是，懷孕的害喜過程，讓她更加鬱卒，而產後憂鬱症的現象更是十足的明顯。但未曾懷孕過的丈夫豈能體會這一些？在太太生產後，他期待的是可以恢復夜夜春宵，因此當孩子滿月後，芳馨在高度的壓力下已明顯瀕臨崩潰。
真實生活與信仰
她不敢找教會中的輔導談，因為過去所聽到、看到的，都是要求這些有問題的姊妹要忍耐、要禱告，結果是讓她們變得更壓抑。她也為此禱告，但卻找不到方向。她的公婆總指責她不夠屬靈；而還在拜拜的娘家父母則會要她認命；她曾經對大學時代的死黨傾訴，卻遭到為賦新詞強說愁的鞭撻。因此種種，她存最後一絲希望，打算當專業的協助也無濟於事時，她要帶著孩子離開，她一臉堅定的說：「我就是不要這樣過一生！」
信仰建立在真實生活中
既然決定要活得不再一樣，當必須按照專業的建議做行為塑造的家庭作業，她就不再問：「為什麼？！」而是只問是否：「不犯罪、不犯法」，是否：「利人利己」，若答案是肯定的，她便全力以赴。
她的家庭作業包括：
1. 營養濟的補充：因為她從來沒有經驗性方面的釋放與高潮，顯見身體需要營養上的補充，直到陰道能自然分泌潤滑液。
2. 提高性趣：她的問題是生理引起的心理障礙，所以需要對性行為本身在「知識與姿勢」上都重新學習。輔導建議她每天與丈夫一起閱讀、討論有關如《使愛妻快活》書籍之閱讀，或觀賞如「金瓶梅」等能引起性趣與增進性知識的電影。
3. 有規劃的性愛：先生不再隨性而做，要要學會事先告知，讓妻子有時間準備，並且不論是在情境、體力或孩子的照顧上，都能先有妥善的安排，才能無後顧之憂的盡心、盡性。
芳馨勇於面對問題、不和稀泥的個性，雖然被身邊的許多人視為異類，但也因為她的自我內在革命而展開了不一樣的人生，她開始享受性生活，並且在信仰中更堅定的相信──上帝是聽禱告的好父親！她的丈夫也從似是而非的愛，到進入認識妻子的真實之愛。 |
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2007-01-25 10:25:06
週日，在楊梅埔心的夫妻成長小組裡,臨時穿插了一個小提琴的演奏,
美麗的演出者在演奏前先做了一段她個人的見證,
聽著她訴說婚變過程的慌亂,不知所措,傷心欲絶,
如今因為基督徒的介紹到了多加,價值觀有了莫大的改變,
漂泊的心如同找到了停歇的港灣,靈不再流浪,
雖然仍就有眼淚,但那是感恩與釋放的眼淚,
過去,雖然不解--為何裡外皆美,才貌俱備的女子也會遭逢婚變,
但如今活在尊貴的一群人中間,
生命如獲重生--舊事已過,一切都變成新的了!
我在心裡深深的祝福這位美麗的人兒:
賽54:4 不要懼怕，因你必不致蒙羞；也不要抱愧，因你必不致受辱。
你必忘記幼年的羞愧，不再記念你寡居的羞辱。
賽54:5 因為造你的是你的丈夫；萬軍之耶和華是他的名。
救贖你的是以色列的聖者；他必稱為全地之神。
賽54:6 耶和華召你，如召被離棄心中憂傷的妻，
就是幼年所娶被棄的妻。這是你神所說的。
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2007-01-25 10:06:36
預防重於治療，請大家好好照顧自己！
摘自:http://www.dorcas.org.tw/phorum/read.php?f=5&i=140&t=140美代子
我 在大學的時後﹐曾經有一位審計學老師印象讓我很深刻。
她非常的年輕﹐漂亮﹐而且又很有才華。
我常常在課堂上想如果她在企業界的話﹐那真的不得了。
然而有一 天﹐她告訴我們一個故事。
她花了整整一堂課的時間﹐來懇求我們打字千萬要注意 姿勢。
她說五年前她曾被升為某會計師事務所最年輕的經理。
沒想到突然有一天晚上﹐當她在打查核報告時﹐她的左手開始
無法控制的發抖。她本來還想打完﹐卻沒想到越來越嚴重。
醫生說她得了RSI﹐且在短期內恐怕無法康復。
醫生也說她未來將無法再從事需要電腦或電子計算機操作的工作﹐
叫她要有心裡準備。那天﹐雖然她 沒有哭﹐但是我們可以從她的
表情看出她對RSI的怨恨及的後悔。
她很誠懇的再三叮嚀我們﹐她說“這是可以預防的﹐千萬不要象她一樣﹐
我們還有選擇”。
然而事情 過了已久﹐課堂裡教了什麼我大概也都忘記了。但每當我打字
打到手有點酸的時候﹐她那後悔無奈的表情就會在我腦海裡出現﹐
叮嚀我要休息。這張網頁就是獻給她及 其他熱心的患者。
因為有了他們的熱心﹐我們才有機會覺醒。希望大家能把握這個選擇?
什們是 RSI:
英文全名叫 Repetitive Strain Injury (RSI)。中文釋為重複施緊傷害。其中病
害包括手 腕神經壓迫症(症狀包括手腕無力﹐疼痛﹐無法舉雙肩等)﹐脊椎神經傷
害﹐頸部及 腰部僵硬酸痛等。據勞委會研究指出﹐每天使用電腦超過六小時可能
會造成無力﹐想 睡覺﹐視力模糊﹐肩頸部疼痛等症狀。這個網站的目的是要教育
大家RSI的危險性及 如何培養良好的電腦使用習慣。
如何預防:
大致上﹐坐的姿勢要端正﹐不要坐不尋常的角度或姿勢。打鍵盤及使用滑鼠時不要
太用力。肌肉儘量放輕鬆。要常休息。每使用電腦一小時應起來休息十分鐘。最好
能往遠處看﹐伸展一下您的手﹐肩膀﹐頸部﹐等。平常要仔細聽取您身體的意見。
如果您的手感覺酸或痲痺時﹐他是在跟您講他有點不太對勁﹐他需要休息。我還要
強調一點。預防勝於治療。就象我們老師說的一樣﹐她願意付出一切代價來還她那
健康的手。千萬不要讓自己後悔。
打字注意事項﹕
每次上班或打字之前﹐請先互相摩擦自己的手掌及伸展一下自己的手指﹐
手掌﹐及手腕。跟運動一樣﹐熱身動作是用來走更遠的路。
* 打字時手腕不應該讓它放置在桌面上活任何東西上。應要讓您的手腕架空在一定的高度上﹐相信我這樣會感覺更自然。包括外面有在賣的手腕休息墊﹐只有在休息的時候才可把手腕完全放下。
* 鍵盤應該低到肘不需要往上彎。
* 打字時不要敲的太用力, 對你也沒好處。
* 打複合鍵鈕時﹐比如 CTR-C﹐ALT-F 時﹐應該要用兩隻手來完成。且儘量
用您另隻手最強的手指來完成。
* 滑鼠也是一樣輕鬆就好﹐不要太用力。滑鼠的位置因可能手掌輕易操作。
最好可儘量用您的手臂來動而不要光憑您手腕的力量。
* 常常給您的手充分休息。括暫時不打字時﹐可把手放在大腿上休息﹐或就
讓整隻手掛在半空中放松十 秒鐘﹐讓您的手有足夠的時間恢復。
* 每過一個小時﹐你應該最少休息十分鐘。最好能離開座位活動一下﹐ 伸
展一下您的手﹐肩膀﹐及脖子。記得在恢復打字之前要做點手部運動。
坐姿注意事項﹕
銀幕及鍵盤應該在你的正前方﹐不應該讓脖子及手腕在於斜的狀態。
* 銀幕的最上方應比您眼睛的水平低﹐且銀幕因該離您最少一個手臂的距
離。
* 要坐就坐直的﹐不要半坐半躺。不要讓您的身體坐為角度不正的姿勢。
* 大腿應儘量保持于前手臂平行的姿勢。
* 手﹐手腕﹐及手肘應保持在意條直線上。任何一點都不該彎曲。
* 腳應能夠輕鬆平平放在地板或腳墊上。
* 椅座的高度應調到你的手肘有近90度彎曲﹐而你的手指能夠自然的架在鍵
盤的正上方(如圖)。
* 如果椅子設計本身沒有護背曲線﹐請你馬上去買一個護背墊。要記得保持
腰到背的那個曲線。現在辦公人員都坐在椅子上太久﹐算是一種都市病。如
果坐歪了那就更糟糕。
以下是參考, 不要照這個速度. 慢一點, 放輕鬆, 別記得要微笑!
看了電影心靈點滴之後﹐我深深了感受到醫學的目的不只是純粹的看病。更重要的目的是要提昇人類整體的生活品質。這包括如何使人類能隨時身心都健康。
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2007-01-25 06:21:56
6.性犯罪與醫治
創四：1說「有一日，那人和他妻子夏娃同房，夏娃就懷孕，生了該隱，便說，耶和華使我得了一個男子。」同房在原文中是認識的意思，即是說亞當因為「認識」他的妻子，而生了一個兒子。
在談性犯罪之前，應先談談我們對性的認識有多少，因為大多數的人乃由於對性的無知，而落入性犯罪當中。同時性犯罪不單指發生婚外情、同性戀或亂倫等行為，所有的基於不認識、或錯誤的認識「性」即屬於性犯罪。
耶和華神說：「我的民因無知識而滅亡。」（何四：6）有人認為性是隱晦的，是污穢不堪的、是男人的特權，女人的受苦。但如果你對性的看法是歡愉、享受、舒暢、釋放、喜樂、互相的取悅、彼此的認識、深入的了解、身心靈的合一，那表示你有了正確的看法。
性犯罪之一----無知
「性」是神給人的禮物，不是給男人的特權，是給男也給女的一份禮物，如果不是給男給女，就不必透過性，換句話說，不必透過兩性的交合，來傳宗接代。因此「性」在神的創造中是非常美的，是人際間最美的一種關係，這種人際關係唯獨發生在「夫妻」之間。
反觀今日的社會現象，多少夫妻在還沒有深入認識前就同房了。男女之間真正的認識應包括生理的構造、心理的反應，因為生理的構造影響心理的反應。有些婦女在生理期會呈現疲倦、急躁、易怒……等反應，男人也有類似的週期，但他的配偶知道嗎？事實上很多人在這方面是很無知的。創二：24說「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」這「連合」包括身、心、靈的連合，但在很多夫妻身上卻僅只於肉體的連合。可悲的是，連僅僅對肉體的認識都仍缺乏。有許多人了解自己生理構造？大多數是一知半解的，就因為這種無知造成許多犯罪的型態。所以第一個性犯罪是無知，我們必須由無知進到認識，猶如創四：1中所提。
性犯罪之二----意淫
第二個性犯罪是意淫。太五：28說：「只是我告訴你們，凡看見婦女就動淫念的，這人心裡已經與他犯姦淫了。」要特別注意「已經」這兩個字，意淫犯罪的情況在教會中尤甚。初信者進入教會中，特別是在婚姻或感情中受挫的人來到教會，看著服事的牧師是如此溫柔的對待他的妻子，女傳道是那麼地溫柔謙卑、活潑喜樂，再反觀自己的配偶是如此的囂張、無禮、乖謬，故常在初接受福音時，內心會很火熱地為配偶禱告，希望神能改變對方，但慢慢發現禱告不起立竿見影之效，就會愈來愈失去信心而不再禱告。
但另一方面，因為和牧者相處久了，就興起了一些雜念，以致進入意淫之中而不自知。這些人雖僅止於想像，但卻不知這想像已形成一股邪惡力量，轄制了牧者本人及牧者的家庭，導致婚姻不和或許多莫名的攻擊臨到。被意淫者在不知不覺中，也常受影響而成為意淫者，漸漸在精神層面背棄了自己與配偶，也就是在性行為或性幻想中，以意淫對象為性伴侶。它是那麼的突如其來，隨時隨地都有可能，但如同我們不能禁止飛鳥從頭上飛過，卻絕對可以阻止牠在我們的頭上築巢。只要意淫者意識到這點，馬上來到主寶座前向祂認罪，求祂的寶血洗淨，並斷開意淫的念頭，以及與意淫對象在心思、感情和意志上的連結。求神賜下健康、美好且合神心意的，在婚姻中的性關係。
性犯罪之三----邪情與淫亂
第三個性犯罪的形態：邪情與淫亂。其定意是：
邪情----婚前與異性發生性關係。其結果是A•不論嫁娶是否同一個人，在婚姻中與對方都無法建立忠貞，同時彼此無法信任，常常有懷疑的靈在攪擾。B•不能保守自己的忠貞，較會發生婚後的外遇性關係----淫亂。
淫亂----婚後與配偶以外異性發生性關係，其結果是被謀殺的靈抓住。中國人說「通姦殺妻」、「通姦害夫」，這種謀殺的靈會緊抓住雙方及第三者或所有相關的人。聖經歷史中的大衛王是一個明顯的例子。而真實的悔改可以封住靈裡的破口。
協談的步驟：
(1) 請協談者了解這不止是肉體上的罪，也是心靈上的罪。有句話說：「出賣靈肉」就是當有肉體的連結時，也帶來靈裡的結合。是一個邪惡的結合。
(2) 必須為婚前的性行為悔改，即使已嫁娶同一個人。
(3) 幫助婚前有性行為的人接受責任，並饒恕人也求神饒恕對方，奉主的名來砍斷和異性在靈裡的結合。
性犯罪之四----亂倫
亂倫的定義是：與有血緣關係者發生性關係。會受自殺的靈攪擾，特別是在12-14歲階段的小弟兄，因接觸較多的就是媽媽，加上小時常和媽媽共浴，雖然長大後不再如此，但許多媽媽在家中更衣經常不關門，如廁亦不鎖門，在不經意間孩子掠身而過。猶如被強迫去看到母親的胴體、或是姐妹的身體，結果在春夢中的對象往往就是母親或是姐妹，以致有亂倫的控告和亂倫的感覺。這感覺是很奇特的，比如弟兄長大結婚後，有時春夢中仍會出現母親的胴體，因此當妻子生子以後，身型、體態都有母親的影子時，這弟兄就可能有一段時期會產生性無能。為什麼呢？因為當他看到妻子的時候，那亂倫的控告就會湧上來，加上他覺得太太愈來愈像母親，致使他產生性無能。
當妻子知道有這樣的過程後，應該起來幫助先生做認罪的禱告，雖然這錯實非在弟兄身上，但仍要做這樣的禱告。我們也要呼籲做媽媽的，在家中面對青少年的兒子時，應該保有端正的形象。弟兄因著認罪悔改，可以從神那兒饒恕自己，得著釋放。
禱告的方式：
(1) 幫助協談者饒恕對方，可一句句帶領其禱告。
(2) 求神砍斷兩人在靈裡邪惡的結合。
(3) 求神洗去自我控告及罪惡感，認罪在神的面前。
(4) 幫助對象除去他的罪感，有機會讓他認罪，幫助他說出困惑，讓他感到自己並不孤單，是被了解接納的，讓他可以坦誠面對你。
(5) 讓主復活的能力來恢復他的正常化。如果他還在這個錯誤的性關係中，可幫助他暫時離開那種環境。
性犯罪之五----施暴
施暴的定義是：用不正當的工具或方法迫使性伴侶與其行使痛苦的性行為，這種人稱之為施暴者或性虐待者包括強姦者。這樣的人之所以如此，乃根源於有一個痛苦、被虐待的童年記憶及經歷。因著其在童年期被性虐待，加上沒有饒恕施暴的人，致長大後就產生一顆報復的心，並將此怨恨加諸在他人身上。
每個人的童年期都有一些可怕、似是而非的教導：有許多父母習慣用血氣來教導，特別在狼力鞭打孩子時，口中都說：「我這是疼你才管教你。」或是有些父母在管教兒女的過程時通常不拿家法而是直接用手打，使得孩子有個錯誤的想法以為狠打就是「愛」的表現。造成日後孩子長大想表達愛時，就效法父母用強硬的態度與方法對待別人。這種種狀況會使孩子的腦海中留下極錯誤的思想。因此在責管孩子時一定要使用工具，且要說明被責打、遭處罰的原因。要記得我們手是用來擁抱，不是拿來刑打，他們不是洩怒的工具。絕不可說：我愛你，所以我打你。這會讓孩子產生錯覺，使他們以後長大在表達愛的方式時採用施暴、虐待，甚或強姦的惡行。
協談的步驟：
對這類的施暴者，我們首當了解他們是一群受傷害的人，他們並不是天生的醜陋，雖然其行為是如此的令人不齒。但神的心意是：祂愛罪人，恨惡罪惡，且要挽回罪人。猶如父母看到孩子身上感染病毒，不論過程是怎樣的困難，總要盡一切的方法趕走病毒，挽救兒女。神對我們的心意亦是如此，祂深愛祂的兒女，卻無法容忍兒女身上的罪，因此來除滅你我身上的罪，來醫治我們。
當我們看到施暴者，強姦犯或性虐待者時，應該先要有一份憐憫之心，其幼年期所遭受的傷害是值得同情，需要被拯救的，就因為他們無力自救，所以天父差遣耶穌從榮耀的寶座上下來，代他們受罰釘十字架，使他們可以因信耶穌而不再受這罪轄制。我們應當更加溫柔的待之，並教導在「性」方面正確的看法，幫助他尋找孩提時代的背景根源，協助處理之。
例如有一位姐妹的丈夫在婚後就開始有女朋友，原因是這位姊妹經常以「性」為武器，拒絕他丈夫的需要，因此他丈夫樂得出外尋樂且作得振振有詞。但妻子事實上是很痛苦的，並不樂意情況演變成為如此，也不願意見到先生有外遇，可是表現出來的是更嫌惡先生、拒絕先生。後來她經由內在醫治，在神的光照下，神顯明在她幼年的一個事件造成她現在對「性」的感知。在她年幼時無意間撞見父母正在行房，當時她不知他們在做什麼，但父母臉上的表情是歡愉的、是享受的。平常父母很疼愛她，故此當她看見時就很興奮的跑向父母，沒想到父母臉色立刻大變，嚴厲的斥責她、罵她，趕她出去。這給了她一個很大的衝擊，她想：為什麼這麼愛她的人，在做這麼快樂的事時卻拒絕她的加入？長大後她明白了行房的意義，但當時的傷害和記憶卻使她以「性」為武器去拒絕她所愛的人。甚至她怕和先生太恩愛會使先生拒絕她。這模糊的感知抓住了她，造成她的痛苦及不幸的婚姻。後來她先生也與她一起來做內在醫治，如今這對夫妻已恩恩愛愛的在教會服事。這使我們看見孩提時代的經歷對人的影響是極深的。
這個例子也使我們學習到夫妻之間應在隱密的環境下進行房事，但若不小心讓孩子撞見時，千萬不要立刻斥責孩子，應暫時停下動作，將孩子抱過來，不要傷害，也不要拒絕他們，適時的抓住機會施予性教育，告訴孩子他們的形成正是透過父母間的親密行為，由父親把許多小種子送到母親的身體裡面，這些小種子像蝌蚪一樣的游泳比賽，跑第一名的就和媽媽身體裡的卵子結合，一起住在媽媽的子宮裡，直到十個月後才被媽媽生出來。通常這樣的解說，很能讓孩子明白他生命的價值，原來他從一開始就是第一名，是最優秀的。
求主來醫治施暴或被施暴時的記憶，同樣要奉主耶穌權能的名砍斷在靈裡面和與施暴者或被施暴者的連合，求主用復活的大能，使其恢復正常並建立正確的性歸屬感。
性犯罪之六----婚姻中的作假與拒絕
另有一種姊妹性犯罪的形態是「做假」。男子在成熟年齡的性需要是很旺盛的，有的是天天脈衝需要發洩，但神造男造女是很奇妙、也很不同的。女子往往是很被動的、很慢的，對房事的感知也是如此。大半的婦女是在婚後生下第一個孩子才初曉人事，懂得需要，懂得性愛。而在生第一個孩子之前對性是很無知的，也很被動消極，所表現出來的就是敷衍、拒絕，故此當生產之後，明明有了性需要，卻不敢也不好意思告訴先生，反而繼續的以性為「武器」或「禮物」來轄制先生，以致造成先生可能有一段時間的性無能。同時也造成家庭中的一些衝突：如妻子可能懷疑丈夫有外遇；丈夫則懷疑自己的能力。當先生落在這樣的光景中，無知的妻子卻反而更要求先生，很多家庭的糾紛是如此衍生出來的。
總之，男女雙方應認識彼此被造時的差異性。彼此取悅，「享受性」是神對夫妻雙方的祝福，是透過學習即可得的。
性犯罪之七----看黃色書刊
第七種性犯罪的形態是看黃色書刊：這是一個極其普遍的現象不論在各種的報章雜誌或電視媒體，幾乎觸目皆是，很多人是被強迫性的吸收著，所以最好的方式是由父母陪著孩子一周看、一同閱讀，藉此觀察孩子的反應及了解孩子的反應。
一個成長完成的青少年男女，其性發洩的方法和管道，通常有以下六種：a.婚前性行為；b.同性戀；c.亂倫（前此三類都會傷及自己與別人）；d.夢遺；e.自慰或手淫；f.昇華：運動、打球、音樂、美術、創作……
這裡先談手淫與自慰的不同。手淫之定義是：藉著用手壓迫自己的性器官，以求得快慰感的行為。與自慰不同的是手淫有意淫（即想像）的對象，而自慰沒有----僅限於來機械式的動作，求其快感的發洩。自慰的過程始於青少年14、15歲發育之齡，且是不陋男女皆會的一種自發性行為。它也不會因人結果，有了性伴侶而停止，其後果是若不極力的禁止，爾後與配偶之感情交流會有所滯礙，因為一個人一旦有了自慰的行為，就不會費心想取悅配偶了。
手淫與意淫不同-----意淫不需要經過動作即為性犯罪，而自慰加上意淫就是手淫。但有一點要注意的是，當一個青年人沒有意淫的對象卻產生脈衝時，其任由洩精達到釋放的一種方式，是不能定為有罪的，這就是自慰。自慰是一種自然且健康的心理與生理現象，但許多人對這點不甚了解，使得今日我們放眼觀察教會中都呈現陰盛陽衰的情形，究其原因就是因著許多弟兄有這種自慰行為，由於未加認識，致內心常有控告且被轄制，視其為犯罪行為，以為這不僅會傷及己身，甚而禍子殃孫。經由這樣的自責，結果就反覆的落入「立志行善由得我，行出來卻由不得我」的光景中。即便是有些青少年能於理智中克制，但卻無法限制生理的自然反應，這使得他們更為苦惱。所以正確的輔導方式是應教導他們有關這方面的知識，了解神並未將之定為有罪。甚至可於進行時一面禱告，求神保守能早日覓得佳偶，發展正常的性關係，並相信神必賜福。
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2007-01-25 06:20:49
5.苦毒論斷的果子
前章說到內在誓言是一種自己對內心所發出來的強烈命令與要求；在同一事件所發出對別人態度的批判，就叫做「苦毒論斷」。諸如做妻子的脊說她的另一半：「他忙得像無頭蒼蠅一樣」；或是作妻子的論斷丈夫「像一個木頭人；這個人是扶不起的阿斗；給臉不要臉；不知好歹；敬酒不吃吃罰酒」；或是批評別人的動作「坐無坐相、站沒站相」等等，都可說是苦毒論斷。
苦果的回收
但真理的事實是：「你在什麼事上論斷人，也必在什麼事上被論斷。」「不要自欺，神是輕慢不得的。」人種的是什麼『因』，收的就是什麼『果』；從情慾收敗壞，從聖靈得永生，這是一定的真理。所以我們在一個傷害事件中，若發出苦毒論斷必先要悔改，否則，可能就會自食苦毒論斷的結果，且應驗在自己的身上，甚至常常是明天就吃下今天撒種的果子。
父母常論斷自己的子女是：扶不起的阿斗、白痴、沒出息等等……。兒女論斷父母則是：只會罵不會教、只會生不會養、沒水準、沒知識、老古板……。當我們如此論斷時，因著沒有悔改，我們就要自食其果：如我們的子女就會像當初我們怎樣看父母的眼光來對待我們，因為當初我們對父母的感知正是如此，所以父母無法效力我們。對於小時候我們存留的父母印象，特別是父母所給予的傷害，我們必須求神光照，顯明根源事件，求神饒恕我們的苦毒論斷。苦毒論斷和惡果的回收，常是在不知不覺中造成的，若我們不加對付或悔改，將會影響、控制我們整個人的感知、態度和行為。
我們對一個人有著怎麼樣的批判，若是對此未曾處理，那麼這個人所帶出來的就無法效力我們。而且我們生活中會充滿了吃這個果子的苦，這是很不好的。當我們仔細去追查原因時，會發現是源於當初的批判，對人的感知，只因沒有悔改的緣故，就要吃苦毒論斷的果子。
四個支配人際關係的律
(１) 一個人種的是什麼，收的也是什麼。（加六：7）
(２) 在何事上論斷人，也在何事上被論斷。（太七：1-2；羅二：1）
(３) 在凡事上孝敬父母，將使你在世得福，若不然則否。（申五：16）提出這點是因為我們大多最早苦毒論的對象是父母。一對在各方面都不錯的父母一樣會被子女論斷，因為在子女身上有自以為是、自我中心分別善惡的果子，其能力在他們身上，所以即使有再好的父母，子女都需要上「內在醫治」，因為子女一樣會在父母良好的照顧下自攬傷害。如一個三歲的孩子向父母要腳踏車，父母會給，但是基於愛的緣故會先給他三個輪子的車，而不是兩輪腳踏車，總是要待孩子長大平衡感好些再給。但是孩子覺得他長大了，其需要受到攔阻，有了受傷害的感覺，甚至覺得父母瞧不起、輕看他。等他長大些若是父母仍是說等他達到父母的某些要求再說時，結果就真的受傷了，這是一個兩難的問題，作父母的仍要按著「真理」來管教之。「不忍因杖打兒子的，是恨惡他，疼愛孩子的，隨時管教。」（箴十三：24）這杖的管教乃是基於愛，為攔阻其再犯錯，若子女反過來論斷父母時，求神讓子女有機會上內在醫治。他們要悔改----因為他們從父母的教導下自攬傷害。
小時候我們的父母不准我們去做許多事，也經常講話不算話，其不得已的緣由是我們不知道的，但我們卻任意論斷父母，不僅從父母身上攬傷害，還去論斷他們，因此父母是我們論斷最多的人，而我們年幼時撒出的壞種，都將加倍的回收，因此，我們也是被兒女論斷最多的人。我們可以從對兒女的教導上，體會以前我們是怎樣地背逆父母，對父母有那些的苦毒論斷，需要好好悔改。若不悔改，就要吃其果子：為人父母時，兒女對待我們的態度，正如我們對待父母的一樣。
(４) 你將加倍地回收所種的：此解決的步驟分下列五個階段：
A. 求聖靈顯明引起你發出苦毒論斷的根源事件。
B. 原諒那些曾經傷害你或他人的人，不再責怪他。
C. 悔改，求神赦免你的論斷，並要從心裡棄絕這種論斷和影響，然後求主寶血潔淨。（約壹一：9）（羅十二：9後段）
D. 奉主名破除若毒論斷的權勢、力量，並求主在十字架上的工作介於你和惡果的回收中間。彼前二：24說：「祂被掛在木頭上親身擔當了我們的罪，使我們既然在罪上死，就得以在義上活。」所以當你悔改，並承認自己有所虧欠的時候，十字架的功效就在你的身上。主耶穌被掛在木頭上，親身擔當了我們的罪，因為祂已擔當了我們的罪；所以我們就不必再回收這罪的結果了。
此處很明顯的表示：若沒有讓十字架介入，那些事情仍舊要影響我們明天的生活。而明天的生活裡，仍充滿了這些苦毒論斷。
E. 除非苦毒論斷被對付完全，否則一個人的人格結構和行為模式，常會受到這論斷的影響。然而，我們已宣告爭戰的得勝，因此，對於持續出現的小爭戰切勿氣餒，要持守信心，讓神幫助我們前行。也就是說我們對自己要有耐心，因每個人都曾發出苦毒論斷，且是隨時隨地對別人發出，因此要全力砍斷這苦毒的根，否則明天就要自食其果。
例證：
在剛結婚的前幾年婚姻生活中，寡居多年的婆婆有許多的介入，雖然沒有跟我們住在一起，但隨時用電話要我做事或詢問他兒子的行踪，如果我遵照婆婆的指示，轉達一些事給我的先生，他會跳腳指著我的鼻子吼著說：「我已經被我媽媽轄制了卅二年，好不容易才脫離。我警告你不要那麼像我媽媽。」而我先生也因為我代他媽媽向他問東問西，就特意晚歸，造成我們夫妻關係很緊張，好幾次我對先生說：「把你還給你媽媽，你媽媽就不會因認為你遺棄她而這麼難過。」婆婆與我先生經常吵嘴，「相罵無好言」，一吵架總要連我也牽扯進去，每次看到她生氣時，我就想起箴廿一：14說「暗中送的禮物挽回怒氣，懷中遞的賄賂，止息暴怒。」故此每次我婆婆要挑起爭端時，我的心裡就向神禱告，求神教導我如何做合祂心意的媳婦，我也實際照著神的感動去做；買禮物送給婆婆，而且能買之物的價值，都是到令我自己都心痛的份量。
當時來到多加福音中心的許多姊妹，常會接到我婆婆的電話，她的聲音非常嚴厲，但是每當看到我接電話的態度是溫文婉轉的唯唯諾諾，並且還能常去買禮物送她，每個姊妹都會稱許我說：「維傑，我們做不到像你這樣。」結果每一個人都以我為榜樣，願意靠著神加給她們的力量，做一個「施比受更為有福的人」。
然而幾年下來，我婆婆的態度仍然絲毫未變，有一次我被邀到神學院帶內在醫治禱告會，正在準備之際，讀到了苦毒論斷的這個單元。我在禱告中聽見神對我說：「維傑，妳要悔改，妳苦毒妳婆婆！」神是用台語發音的。各位知道，「苦毒」用國語來說是名詞、形容詞；但若用台語發音就成了動名詞，意為「虐待」。
我一驚，與神爭辯說：「祢教導的我都做到了，連懷中遞送的禮物能使怒消退都去做了，我盡全力在討她歡喜、巴結她，而且這些都不是我個人願意做的，乃是因愛，祢說若不能愛那看得見的弟兄，就不能愛那看不見的神，祢看，我所做的，許多姊妹都承認她們做不到，這一切都是為了愛祢的緣故。」但是神不論我說什麼，祂只要我悔改，因為我苦毒婆婆。
我不明白，很憂愁的要求神來指正我「苦毒」在那裡？依我認為，以及別人都公認的，我做得還不錯，這使我沾沾自喜，因為我所做的，可能是別人一輩子都做不到的事，何來「苦毒」之責詞？神在我內心對我說：「在我豈有難成之事？妳說妳做到死，妳婆婆嫌到死，她是不能改變的。她不識好歹。」我聽後悚然一驚、沒錯；這是我內心極深極深的聲音，沒有人能夠聽得見。常常我遇到挫折時，我心裡就會閃過一絲念頭：「算了，我做到死，妳嫌到死，真是不知好歹。」神又繼續光照我內心深處更醜陋的思想：「妳說妳婆婆永遠不會改變了，她的惡剛好來襯托妳的好。」天啊！有誰能夠一言擊中我那深沉的意念？我所做的是一個榜樣，是人永遠不及的一個好榜樣，但是神卻說：「這是破舊的衣裳。」神不要！這自以為義的事，神不要！
神看我們是祂的新婦。世間的婚姻講究相配、門當戶對、講條件，而天上的新郎為祂的婚筵迎娶新婦，祂要有何等的預備呢？
我們若自以為義，自己裝扮自己，配得上祂嗎？祂不要！那隱藏在我內心深處的意念，若非藉著聖靈的感動，有誰能夠指出我所做的？
我立即悔改，為神對我直言道出的苦毒迫切悔改。奇妙的是，就在禱告悔改之後，我和婆婆之間的那一條無形錬子斷開了，原來是她一批評我，我就如一同被錬子拉扯般，痛得不得了，並且這條錬子無形中將我及婆婆拉來扯去，但是我悔改禱告了之後，希奇的很，我婆婆婆一見我就誇，反而讓我有些難為情。
我相信聖靈的感動是非常溫柔的，只有人的指正會讓我們羞恥，困窘，唯有聖靈的指出能使我們恍然大悟。被聖靈指出來後會使我們更愛聖靈，真是感覺神為了預備祂的新婦，以致要求我們如此潔淨，而這絕不是世人對我們的要求。當我們達到了天上的要求，那麼這世上的要求還有什麼困難呢？對於與父母、公婆、配偶、子女、同事、同工、輔導等之間的一些苦毒論斷一定要悔改，再慢慢的往外推向服事的對象、同學、過去的同學等等……這項工作不怕慢，只怕不動。
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2007-01-25 06:19:41
4.內在誓言與醫治
所謂內在誓言之定義為：一個人在一個傷害事件底下，從內心發出正面或反面的強烈決定，導致出某種行為、態度、事件或關係，乃致於影響到他的人格。常源於童年時期，過程易被遺忘。
強迫性的影響
我們人都很容易發誓，常在有形或無形的情況中發出一種強烈對自己的命令，從心裡面發出很強烈的要求，這是一種內在誓言。不一定要說出來，它是內心的一個強烈決定。諸如：我長大以後一定要……，或是你如此不識好歹，我再也不要理你了等等，指的是一個正面或反面的強烈決定。這決定就像鐵軌一樣，即使你的想法像一列好的火車，也不由得循此軌道而行。它的特徵是拒絕改變。同時關於好的內在誓言也一樣該破除，因為人行事當倚靠聖靈，而非肉體。
當你看到一個人有一種強迫性的行為：如潔癖等，就可以起來幫助他，為他禱告，觀察一下他有什麼樣的內在誓言需要突破。
因為內在誓言常帶來強迫性的行為，當內在誓言伴隨著苦毒論斷、隱藏的憤恨或恐懼時，影響尤鉅。甚至整個人格結構的建立被其左右。就如保羅所說：「立志行善由得我，只是行出來由不得我，故此我所願意的善，我不去做，我所不願意的惡，我反倒去做。」
每個人都有被尊重、被需要的需求。但事實上又做不到。為什麼做不到呢？因為我們立了個目標在前頭，眼睛向著十字架的標竿，但是腳卻被帶到我們不願去的地方，且是相反的地方，我們在生命中每發出內在誓言，即如鋪成軌道般，這軌道影響了我們的腳步，左右了我們的方向，它不僅影響了我們人格上的結構，也把我們自己定在一個說謊者的立場。雅五：12說「我的弟兄們，最要緊的是不可起誓，不可指著天起誓，也不可指著地起誓，無論何誓都不可起。」雅四：13說「嗐，你們有話說，今天明天我們要往某城裡去，在那裡住一年，作買賣得利，其實明天如何，你們還不知道，你們的生命是什麼呢？」
所以當一個人發出內在誓言的時候，因著他的不悔改，即常常把自己定在一個說謊者的立場，有一個說謊者的控告在他生命裡面。啟示錄廿一：8說，撒謊者的份是丟在硫磺火湖裡。
很多人小時候發誓長大後要成為中國小姐、老師；南丁格爾……，這些和人「立志為善」有些微的不同。神若許可，我們就可以活著，也可以做這事，或做那事。但內在誓言特別指出來的是那一些在傷害事件底下所帶出來的結果。
內在誓言破除的步驟
(１) 首先當求聖靈的光照。看看我們曾經發出過什麼樣的內在誓言，因為它的根源事件常是源於童年，且大半都是被遺忘了的。遺忘是神給我們的恩典，但遺忘卻不見得表示我們己得了醫治。因為這種遺忘沒有經過處理和饒恕，所以傷害事件仍伴隨著。故首先要認出我們曾經發過何種內在誓言。
(２) 厭棄所發出的內在誓言。特別是一些好的誓言，因為我們會先忽略自己一些好的東西：如別人向你挑釁說，你這傳道人聖經沒讀幾遍，憑什麼當傳道人？憑什麼服事？就在這種被棄絕、被傷害、被論斷的情況底下，我們可能發出一種強迫自己一年讀完三遍聖經的布在誓言。這也就是給了自己一些強迫性的行為，不願意被改變的。所謂的不願意被改變，是當別人要求我們做一些事的時候，我們覺得讀聖經比一些事都來得重要，所以一定要讀，但是精義使人活，知識叫人死，我們一邊讀聖經，也應一邊將之消化，並用出來，要不然讀幾個神學博士的頭銜都是無意義的。這種內誓言若沒有除破的話，在面對別人的要求時就會有很大的反彈，我們會怨恨、氣憤那些攔阻我們的人或事，這種感覺是隱藏的，因為當我們沒有達到內在誓言的要求時，內心會有一種指責自己是撒謊者的控告。
所以要為此悔改，要厭棄這種內在誓言，以及它對我們的影響，要隨時的警覺，一感覺自己發出內在誓言時，要立刻棄絕，我們必須先要有強烈的意願來破除。
(３) 悔改在神面前。承認曾發出這種內在誓言，並饒恕任何傷害我們的人，然後俊神饒恕我們自己，用祂的寶血洗淨。
(４) 奉主名破除此內在誓言及其影響，並應確信主對此事的權能和意旨。讓神在我們的生命中有完全的主權，神願意藉著我們做何樣的工作，我們就去做，不要因著自己的內在誓言，而攔阻了神在我們身上的奇妙作為、計劃及進行。
破除內在誓言禱告的範例
我奉主名破除 的內在誓言，奉主名宣告，我已從中得釋放，而成為神的兒女。感謝神，使我從 中得釋放，恢復 。感謝主。因祢已經醫治我、釋放了我，我以後不再被其轄制。讚美主，靠著祢，我可以得到節制的果子。
談到節制果子，我在輔導中曾布一個例證：
有一位身材十分肥胖的姊妹，身高約一六三公分，但卻有一百公斤重。為什麼如此呢？帶她上內在醫治的過程中，我發現有一段經歷十分影響她，在她小時候有一次正值夏天，爸爸帶回一個大西瓜，正在用刀切開準備給大家吃的時候，幾個小小孩迫不及待一窩蜂湧上準備搶食，當場惹火了父親，父親遂把刀子一丟轉身而去，沒想到刀子就正好落在這位姊妹前面，搶西瓜的還有其他兄妹，她因此認定是爸爸要殺她。她認為爸爸偏愛妹妹，故此她不饒恕爸爸，心中生出了怨恨，並發了一個內在誓言：「長大以後要吃得個痛快。」等她長大後不肯受約束，認為只要我喜歡，有什麼不可以？在吃的事上未曾節制，因此將自己吃得十分肥胖。
另一個例證是發生在一個牧師的女兒身上，由於她從小跟著父母在教會中活動，長得又極可愛，白白胖胖的，大家都戲稱她為「小肉彈」。自從上了小學後，同學就開始取笑她：小豬妹、小胖妹，因此她給自己一個內在誓言：「我一定要瘦下來，我一定要成為一個苗條的人。」長大後她得了一種病叫貪食症，吃任何食物都要吃到吐為止，，結果就使她瘦到了僅卅公斤左右。
來到多加時，她是癱著進來的，我們為她禱告後，準備了食物招待她，但沒想到她指著食物說這些不夠，我就問她不夠什麼？她說：「不夠我吐。」意思是說那些食物沒有辦法讓她滿到吐為止。
類似這樣的例子乃因受到小時候的傷害影響，這種人做任何事都一定要做到自己滿意為止，別人和她在一起就很容易有挫折感，也很痛苦。這是源於年幼時發過內在誓言，沒有破除，也沒有悔改，故有此潔癖。
當有這樣的人來到我們身邊時，就當為他們禱告，進入「尋找內在誓言」的階段，查看究竟是一種怎麼樣的內在誓言，使他們有這些現象，以及顯出來的結果。
同性戀也是因幼時被錯誤的對待所致：有些是單親家庭或是父母的對待，沒有給他一個正確的性別示範，這樣在兒時沒有好榜樣的人，發出的內在誓言如：長大以後一定不要像爸爸一樣，因此所有男性所做的他皆不做，女性的事他卻去做，他憐憫同情他的媽媽，所以現在做出來的不像他的父親，也因此他人格的建立就被扭曲了。
同性戀者依然盼望被人尊重、肯定、被愛，否則為何有這麼多的同性戀？甚至要求合法化？面對這類型的人，重要的還是幫助他們找到受傷的源頭。
主要是幫助他們找到在什麼情況下所發出的內在誓言，並破除它，禱告後，仍應了解其人格結構受內在誓言影響的複雜性。有些即使內在誓言已被破除，其對人體結構影響可能有一段時間，要繼續有耐心，持續的陪著對方對付調整。
小時候我們學講話，我們是一邊想一邊說，而這一邊想一邊說的表現就成為口吃。當口吃的時候，可能會被人取笑，此時內心可能就會發出內在誓言：「我以後一定要想好了再說。」「我絕對不要隨便說。」「我絕對不要口吃。」「我不要再被取笑。」……當我們有這樣的內在誓言發出的時候，以後的我們就可能變成一個不說話的人。因為我們沒把握所講出來的不會口吃。
有許多人在教會聚會中不敢禱告，尤其是弟兄，其原因就是怕別人取笑，這是小時候學說話的過程時，口吃被取笑所致。有許多人在學校時很有話說，回家後就沒有話。
這點當是在學校舉行家長會或母姊會，作父母會特別發現的：為什麼我的孩子在學校和在家裡，是完全不同的兩的人？這是因為學校提供了一種學習競爭的環境，許可學生自由發展的機會，也提供可能錯誤的機會，且因為同學們程度差不多，因此很多孩子在學校時表現的比較活潑，也較多話，但回家後就比較乖，因為家裡沒有提供一種環境，讓他可以自由的說話。
內在誓言的複雜性
講到內在誓言的複雜性，可說人人都會有，連在教會中，做牧師、長執或是信主多年的人也都會發出內在誓言，尤其是對身邊的一氓親密同工或者家人所發出的。在家中，家人的一個眼神或一個動作，就足以使人發出內在誓言：我在教會多麼地受尊重，在家裡卻被這樣的眼神看待；我寧可把愛給別人，也不願留給你；我再也不要愛你了；再也不要把感情給出去，再也不和你做靈裡的交通了……。
最易使我們發出內在誓言的是家人、配偶與同工，因為跟我們摩擦最多、接觸最多的就是這些人。
與同工相處有一些學問，若是同工彼此不親，就產生不了作用。一旦與我們親近的時候，我們就會開始在意他們的一舉一動。如果恰巧遇見困難，有肉體的軟弱，使我們疏於照顧同工的時候，就帶給對方因為忽略所造成的傷害。這時對方就很可能論斷我們。
比方一位牧師帶來許多同工，他無法公平對待每一個人，所以最多的論斷就是：「牧師你不公平。」等等，然後我們也會有一種內在誓言：「我如果當牧師的話，絕對不會這樣對待我的同工。」
「你在什麼事上論斷人，也就在什麼事上被論斷。」這是經上說的，而且要自食其果，同時攔阻自己與牧者或者輔導者間更親密的配搭；同工之間也是如此，兄弟姊妹亦如此；所以內在誓言十分可怕，我們常常發出而不自知，特別是一些好的誓言：「牧師你這麼忙，我以後再也不要找你為我禱告了，我自己去禱告就好了。」這是一種傷害的反應。
我們很忙、很累，很需要牧師給我們幫助，但我們忘記了神是我們的大牧者，我們忘了找祂，我們只期望牧師，而不是仰望依賴耶和華。我們靠自己的聰明去判斷：牧師靈裡富有且強壯，理當供應我、幫助我、扶持我，可是往往等待了好久，還不見牧師來關懷或扶持，就在內心受了傷害，立誓「以後再也不找牧師禱告幫助了，我可以另找他人。」或者是「我以後自己做牧師，絕對不要像他那種樣子。」這種種帶出來的影響即很深遠，特別是內在誓言伴隨著苦毒論斷的時候，緊接著的下章，我們就要來詳細談到苦毒論斷的果子與內在醫治的淵源。
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2007-01-25 06:07:44
饒恕的步驟
(１) 求神顯明生命中未饒恕人的部份。
即前面所談的自以為是的饒恕，務必要等真理的靈來時，祂帶領我們明白一切的真理（明白之原文乃進入之意），〉讓我們在真理裡面能夠看見當時受傷害的過，以明白自己是否已完全饒恕。有時我們常會因著饒恕的不完全，與人產生莫明的隔閡，無法有肢體的互動、聖徒的相通、生命的分享交流，這是我們要特別注意的。
(２) 敞開地把受傷的真實感覺告訴神。
詩六十二：8說：「你們眾民當時時倚靠祂，在祂面前傾心吐意，神是我們的避難所。」在受傷害，或憤怒生氣的當時，就應立即隨時作有聲無聲的禱告。
(３) 具體清楚地宣告饒恕的事項。
約廿：23說「你們赦免誰的罪，誰的罪就赦免了，留下誰的罪，誰的罪就留下了。」切記只要是不至於死的罪皆可以為之禱告，這是神交給我們的一種宣告權利。
(４) 求神饒恕傷害自己的人。
路廿三：34說「當下耶穌說，父啊，赦免他們，因為他們所做的，他們不知道。」現在當我們回想那個曾經傷害我們的人，會發現對方恐怕自己都不大清楚曾犯下這樣的錯。為什麼不清楚呢？因為惡者矇蔽了他的心，他的心被善惡樹給污染了，因此常會有人在傷害了別人之後還振振有詞。
(５) 求神饒恕自己不饒恕人的罪。
約壹一：9說「我們若認自己的罪，神是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗淨我們一切的不義。」
(６) 不再以怪罪的方式認為神允許對方傷害自己。
箴十九：3說「人的愚昧，傾敗他的道，他的心也抱怨耶和華。」人常在傷害中過於自憐。
(７) 求聖靈把祂的仁愛、喜樂、和平，充滿在我們原來被不饒恕所佔據的地方。
路十一：34-36說「污鬼離了人身，就在無水之地，過來過去，尋求安歇之處，既尋不著，便說，我要回到我所出來的屋裡去，到了，就看見裡面打掃乾淨，修飾好了，便去另帶了七個比自己更惡的鬼來，都進去住在那裡，那人末後的景況，比先前更不好了。」當我們願意饒恕對方的時候，即當學習完全的饒恕，也就是用具體的行動來代替，以仁愛、喜樂、和平等聖靈所結的果子，充滿原來被仇恨佔據的地方。
(８) 求神賜福對方。
太五：44說「只是我告訴你們，要愛你們的仇敵，為那逼迫你們的禱告。」這是耶穌在登山寶訓中所明白指示的。
饒恕的類型
(１) 饒恕得罪你的人。
(２) 向你所得罪的人請求饒恕。
要在很清楚神的感動之下為之，不要隨便的請求別人的饒恕，因為有些傷害極有可能是自己攬的，冒然地告饒很有可能造成對方二次的傷害。
(３) 饒恕自己以往的過犯，如同神饒恕你一樣，並且要愛人如己。
羅八：1說「如今，那些在耶穌基督裡的就不定罪的。」另外主也說：「並要愛人如己。」（太廿二：39）有許多人處在自責、不饒恕自己的情結中，以致帶出了對自己苦毒、怨恨、綑綁，既然神都已饒恕我們了，我們更該饒恕自己，才能愛人如己。
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2007-01-25 06:06:17
祝福仇敵的禱告
「你們要為仇敵單單祝福，不可咒詛；你要為仇敵禱告。」我們如何來做這樣的禱告呢？有一個原則，我們希望神怎樣恩待我們，祝福我們，就照樣為對方祝福。我們可以先寫下一些較具體的求賜福之禱文：「神使我們居上不居下、居首不居尾；敬畏耶和華是智慧的開端；認識至聖者便是聰明；願神光照我們；聖靈光照我們；祂寶血洗淨我們的罪；在光中為罪、為義、為審判，自己責備自己；得到赦罪的恩典，在今世得百倍，在來世得永生；手按病人，病人得醫治；在耶穌基督裡，父已將一切的豐富都賞賜給我們等等……」在聖經中約有一萬三千多個應許的福，讓我們盡可能的寫下來，並應用在我們最不能饒恕的事或人的身上，具體而微的將那些祝福加諸其上。否則，只是口頭上說祝福，心中卻可能唸的是「伸冤在神，神必報應。」如此就不算為真正的饒恕了。
因此，要如何具體的「放棄存留恨意的權利」，其法乃是為對方深入地祝福禱告，但若是不學習如何正確的禱告，這份禱告很可能成為一種「控告」。我們很清楚知道，神賜下許多祝福在我們身上，神也要我們「愛人如己」。神要我們免債就免債，神要我們放棄就放棄。當我們願意放棄的時候，若對方不配得這些祝福，則此祝福仍舊會臨到我們身上。故此不要害怕為對方做祝福禱告，最好是極力為對方祝福，把自己所想要的一切美好加諸在仇敵的身上，且是真實而逐一逐一的為對方禱告，則這些祝福都會先臨到自己身上。切記要有很重要的誠實動機，若是有口無心（人是看外表，神則看人的內心），則效果會顯著地不同，而若我們真實的會別人禱告祝福，不僅自己會得這恩典，亦會得著真正的釋放。我們會了得到神的饒恕而饒恕別人，在這同時，天上的父也必赦免我們的過犯。再者，為了要得著神的釋放，就必須先要做「放棄存留恨意的權利」的禱告。
具體的放棄存留恨意的權利，就是在恩慈裡為對方做祝福禱告。有種說法，指的是神掩面不看我們的過犯，因此我們也當如此掩面不看對方的錯，用背面向對方的虧欠。如此尚且不夠，還要放棄他人務必盡義務的要求。
我們看有那些義務是當盡的？如國民有繳稅、服兵役之義務，九年國民教育之義務，婚姻生活中夫妻有同居的義務、互相供養的義務等……。但由於人類吃下分別善惡樹的果子，人的思想會自我判斷，定別人之義務，逃避自己的義務，於是把太多的「應該」加上別人身上，當我們感受到某某人很不應該的時候，也就顯示出了我們的不饒恕。傳統社會中父母對子女有應盡之義務，相反的也成為子女的抱怨：如父母沒有為其盡上義務，予其接受好的教育，或過好的生活等等，子女就認為是父母的不該。或是家中孩子太多加上生活貧乏，也使孩子認為父母不應該生這麼多，以致他們沒有受到好的栽培。或是因學歷低，在社會、家庭皆不如意時，就怪罪於父母沒有盡上義務。
這樣的分辨能力使我們往往將自己的失敗歸罪於別人，好像自己毫無責任，這不僅是攔阻了自我的成長和學習，也不斷的諉過於別人。當有這種現象發生時，就顯示出我們對別人的不饒恕。因此在我們認為別人沒有盡義務的心思意念升起的時候，就要馬上砍斷這樣的感覺，求神來饒恕，我們應該先要求自己，靠著神的能力來對身邊的人盡義務，並能盡心、盡性、盡力、盡意愛神，其次就是愛人如己。（太廿二：37）
饒恕的要點
因神是如此憐恤我們，故我們實在要努力學習從感謝中來真正饒恕，路六：37說「你們不要論斷人，就不被論斷；你們不要定人的罪，就不被定罪；你們要饒恕人，就必蒙饒恕（原文做釋放）。」我們應當從心裡饒恕人否則將導致下列各種狀況：
(１) 破壞與神的關係：「祂必興旺，我必衰微。」我們都盼望能夠愈活愈像神，有神的柔和謙卑、恩慈良善。但若不學會饒恕的功課，就沒有這一切。
(２) 被交於掌刑的：太十八：33-35說「『你不應當憐恤你的同伴像我憐恤你嗎？』主人就不怒，把他交給掌刑的，等他還清了所欠的債。你們各人若不從心裡饒富你的弟兄，我天父也要這樣待你們了。」從這個例子中我們可以了解到，如果我們沒有看見自己對神的虧欠，很自然就會去追討別人所欠的十兩銀子。在路七：36-50說到一個有罪的女人用香膏抹主，用頭髮擦耶穌的腳，又用嘴親耶穌的腳，主說你們傳福音時要述說這個女人所做的，主又說「罪大赦免也大」。
是的假如今日你我是一個多蒙恩典的人，我們就會免了人的債；但若今日我們自覺只是一個欠人十兩銀子、饒不饒恕都不關緊要的人，那麼就真的和主耶穌無關了。
耶穌說：「我來是為罪人。不是為義人；康健的人用不著醫生，有病的人才用得著。」因為主耶穌來是為我們這個人，我們這個人的價值有多少實非銀兩所能形容，其價值其實就是耶穌基督、神兒子的生命，祂從榮耀的寶座上下來、受苦、埋葬，為我們死了，流出祂的寶血，這就是我們這個人的價值，也就是我們的贖價，是一個何奇高的贖價，可見我們所欠的債有多重了！然而不論多重，耶穌基督都已為我們任何一個人債還了，經上說：「主的旨意是要人人得救，不願一人沉淪。」故主耶穌也為得罪我們的人死。我們要免了人的債，因為主耶穌已免了我們的債。否則我們就會被交給掌刑的，一方面自己被神關起來，進入一個黑暗、貧窮、不自由的景況，另一方面自己本身也成了獄卒。這有如我們將所不饒恕的人或事放入自己的心牢裡，天天釘著他；守著他、深怕他逃跑，以致連獄卒他自己都夜不能眠、食不能安，對方卻不知我們的恨，反之安然入睡，這對我們無異是作繭自縛，徒然使自己受刑罰。無論如何，我們應當饒恕人，免於自己被交予掌刑的；更免於自己落入比獄卒更慘、更沒自由的景況中。
(３) 落入懷藏苦毒論斷的危險：就是吃苦毒論斷的果子，下面的篇章將會詳細談到這點。
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