"那時,敬畏耶和華的彼此談論,耶和華側耳而聽,且有生命冊在祂面前,記錄那敬畏祂,思念祂名的人." --聖經瑪拉基書三章16節--
思想並不存在,除非化成文字!連上帝都寫日記,我們怎能不存敬畏的心,將內在的聲音記錄下來呢?!
我的最新日誌
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2012-5-12
最近,多次在不同的部落格看到大同小異~
對我的批判或給我的留言,
看見後第一個念頭只有一個--就是刪除!!
因為,每一則留言都是把我定位在--好人的行列,
然後批判我是偽善....
這是完全不合邏輯的概念--我無法苟同,只有刪除一途!!
今天我要自己講個清楚--
我是信耶穌的人
耶穌說:康健的人用不著醫生,
有病的人才用得著,
我來本不是為義人,
乃是為罪人.
耶穌既然說得這麼明白,
我也完全了解祂的意思,
所以我就信了--
因為,我知道自己是個病人,
隨時都在抵抗地心引力和大氣壓力下垂垂老去,
在邁向凋零和死亡的過程中,
常自問-還有多少歲月?何時離世?!
那日子'那時辰我不知道!
除了耶穌,有誰知道自己為何而生?何時死去?!
但--我卻知道自己要死到哪裡去--
耶穌說:你們不要憂愁,我去是為你們預備地方,
在我父家中有許多住處,
若是沒有,我早告訴你們了!
耶穌說的--父家中--我還沒有去過,
所以我不知道到底有沒有~但,我用信心"賭"---有!!!
這樣讓我在病人和罪人的歲月中能睡好覺~~
至少我不用整天擔心到底要死到哪裡去~
我也承認~我是個罪人~~大罪不犯,小罪不斷
尤其是--當我被得罪了--要原諒'要饒恕那傷害我的人,
因為傷感和心痛對我--經常像死了才可以解除那般的真實~~
我內裡的誠實告訴我~我辦不到饒恕與原諒,
只好投靠耶穌,時時禱告'尋求祂的幫助.
你問我--禱告有沒有效?你是說--原諒和饒恕?
開玩笑,如果那麼簡單,靠著禱告就馬上不痛不癢,耶穌還要釘十字架嗎?!
更何況,前傷未癒,新傷再起--禱告再禱告~~自己都擔心耶穌嫌我煩哩!
那--到底我最不能原諒的是誰?
答案很明顯不是嗎?
當然是我自己這個病人和罪人阿~~
其他人,我都可以不見不聽不理不睬,
唯有我自己--一天24小時,一周七日,全年365天--
喋喋不休的;反反覆覆的
充滿控訴'指責'要求和定罪的內在對話與內在衝突
--明明自知一輩子--到死都是個病人和罪人,
卻常常想要假裝自己是病已痊癒的"好"人
和可以不再犯罪的"善"人--
我真是苦啊~~苦在避不開'逃不掉的自己~~~~~
更討厭的是--只要有一點點力氣,
我就想要靠自己去原諒'去饒恕--
等到死味在我裡面發動--臭到快要窒息的時候,
才心不甘情不願的找耶穌...
耶穌對我的心不甘情不願也感到不可理喻:
耶穌豈不是說:我來本不是為義人,乃是為罪人阿~~
妳要靠自己稱義,妳的義就與我無關了!
所以領聖餐的時候,妳若不省察自己的罪,就是吃喝自己的罪了~
然而,感謝耶穌--祂為我的罪已經流了血'捨了命,
我只要在自我定罪'感覺有罪的時候,
藉著禱告向耶穌承認我的罪,並再次相信祂十架代死的救贖,
我就可以恢復短暫的呼吸,直到下回再次呼吸困難的時候.....
信耶穌已經30年,我也掙扎了30年,
掙扎著活在善與惡之間
掙扎著活在饒恕與不饒恕之間!
我再次聲明--我知道自己是個罪人,
罪的代價乃是死,死後且有審判,
而審判我的唯有耶穌--連我自己也不審判自己!
到死~我都知道病承認自己是罪人和病人,
我需要~也只能靠耶穌十字架的救贖而暫時活著!!
這世界不是我的家,我的肉體也只是暫時的帳篷~
當我脫離這取死的身體--更美的家鄉等著我!!
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