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我的最新日誌
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2011-11-20
那天，有一個很欠扁的人對我說：「你啊，能有今天，應該要好好謝謝我曾經如此地傷害過你……」
「……」
傷害你的人，該向他說「謝謝」嗎……；我不知道耶，這個可能要看對象、看事情、看情況、看輕重……，很複雜的；因為從傳播理論的角度來看，人，就是一種活在情境脈絡（context）下的動物，所以往往「當下」的話語、態度和反應，絕對都和「當時」的情況息息相關。只是很多時候其他的人在聽當事人轉述「或當時」、「或當下」的狀況時，因為換了情境與脈絡，所以總是給當事人一些豬頭不對狗嘴的建議、回應與想法，搞得訊息在傳遞之間，常常沒到位也沒到點，可惜掉了~~~
某年在修習「心靈洞察與治療」的課堂上，回顧自己生命的成長旅途，我才驚見原來我的卓越與傑出，最後竟然都是用一種很奇怪的「化悲憤為力量」所得來。漸漸地我才發現，生命中能夠再繼續支取這種力量的機會，隨著年齡的增長也愈來愈少。可能的原因，除了歲月讓你變得更堅強之外，或許慢慢地也沒有人無聊到想（能）（敢）（懶得）把你怎麼樣。有一度我還「變態」地擔心會不會從此失去了向上的動力。後來，一個長輩曉以大義地告訴我：「身心靈健康的人，不需要化悲憤為力量，因為愛的力量才是最恆久的力量……」。
是的，生命中太多愛我的人，沿路數算已然逐年累積且族繁不及備載到，讓我無法親自一一地向他們當面致謝與深深感激。不過，至於那些曾經傷害過我的人……；當然！還是謝謝你（們）。謝謝你（們）那樣曾經毫無保留，甚至幾近置我於死地的重傷我，因著你（們）也才能夠讓今天的我，活得更堅強與更勇敢。至於本文開頭那位曾經傷害我，而今竟然卻主動要我「向他說謝謝」的那位欠扁之人……；回到溝通與互動的社會秩序裡，我要告訴你：那句「謝謝你」的台詞，應該是從我的嘴巴裡說出口才對！
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2011-3-08
我覺得,
自己是個十足的斯巴達人,
但她,並不認為.
她覺得我很雅典,
雖然唸傳播講究精確幹練,像個斯巴達人,
但身為潛心語藝的傳播人,骨子裡多多少少,
還是奔流著浪漫與細緻的雅典人血液,
只是那份浪漫與細緻,經過這些年生命的歷練,
得以巧妙地包裝在精確幹練的質樸務實裡,
這,是她說的.
琴鍵上的她,我以為是個雅典人,
但她說,她很斯巴達.
因為欣賞演奏雖是一件雅典般的享受,
但是對於一個演奏者而言,
必須講究斯巴達的精實無誤,
關於拍子,關於節奏,
還有演奏者的情感,
甚至極其專注的自我催眠.
然而,或許在執行這樣的精實背後,
必須投入異常豐沛毫無保留的細膩真情,
所以在她自以為的斯巴達裡,
我認為,她,還是很雅典.
於是,從情感人種誌的分類歸屬來看,
我,是雅典籍的斯巴達人,
她,則是斯巴達籍的雅典人.
慶幸的是,我們可以同時具有雙語的能力,
說著彼此的母語,也領受著各自的第二方言,
誰也不殖民誰,倒像是幾分移民者的心態,
學著入境隨俗,學著開放心胸,
學著新鮮事物,學著隨遇而安.
春日台北天空的藍,巧的是,
藍得竟和希臘宛如同步連線,
而我和她,
恰似逗留在台北某處的愛琴海邊,
操著渾然天成的身心靈雙語系統,
專注地用"心"言談著,關於........
∑'αγαπώ
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2011-1-22
他跟我說,
最近聽"單人房,雙人床"很有感覺,
那感覺,沒有一定的人生歷練不會懂,
意外的是,我懂.
他跟我說,
這些年他很努力,但多年後仍覺得廢,
因為人生漸漸地很多情境脈絡的當下,
已經完全無關一個人努不努力的問題,
那滋味,我懂.
他跟我說,
他很累,很想死,說不上來的那種,
每天都活在彈性疲乏的邊緣,
卻又得在每一次的邊緣中,
強迫自己在極度地疲乏裡創造彈性,
那煎熬,我懂.
他跟我說,
他常常會有莫名的孤單湧上心頭,
他不想,但無法克制,
來了,還是要學著招架與面對,
那無奈,我懂.
他跟我說,
他有時狗臉到連自己都不敢看自己,
那自戀交雜著自憐的奇特情節,
像是一種命中註定的宿命咒怨,
那矛盾,我懂.
他跟我說,
他最近在學習何謂寬容,
因為生命中存在著太多的不完全,
寬容,不太容易懂,
但不完全,我懂.
他跟我說,
他人面很廣,但仍常覺得寂寞,
朋友很多,但能對得上真心話的,
卻....................
(我懂)
他,是個經歷過很多事情的人,
幾許滄桑,幾度落莫,幾分憂愁,
能懂他,難.
不懂的是,
為何我懂?
就算默會不說,
也.............
他,跟我說.
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2011-1-09
餘地,是一種空間,
有了空間,就會有彈性.
我的覺得.
最近,多重身份角色冥冥之中,
似是在引導我學習關於留餘地的功課,
有的,是你是否應為別人留,
有的,是人家是否應該為你留.
人,通常是自私的,
都希望人家留餘地給我們,
但卻總是忘了將心比心地留餘地給別人.
回到個人的自我中心主義裡,
不會有人認為自己是個混帳王八蛋,
但很多時候自以為很OK的我們,
可能對位到別人的劇本裡,
我們自己有多混帳王八蛋,
往往我們自己可能都不知道.
那天,唸了一套關於MCA的理論,
(Membership Category Analysis)
大意是說人與人之間,
自我與他人如何在日常生活中,
看待選擇對自己最有利的身份流動轉換問題.
回到餘地論,
最近幾件事情連著發生,
因為人家沒有貼心地為我留餘地,
所以整個人的情緒顯得很冏,
很不適,很窒息,很沒有空間.
我不知道沒為我留餘地的人這樣做,
是在尋求一種快感,甚或.........
當然,人家為不為你留餘地,
留多少餘地給你,
不是你可以決定的,
因為要不要,願不願意這麼做,
決定權在對方,那是對方的事.
反省自己,尤其是血氣簍子的方剛年少時,
總以為展現無懼與敢言的正義感,
是一種凜然的錯覺風骨.
後來年歲大了些,總覺得有些事情,
如果當時多留些餘地,或許更有彈性,
也更有空間.
前不久在執筆一篇評鑑報告,
評的對象,是我的長輩,
而且這篇評鑑報告是具名的,
所以,怎麼下筆,如何下筆,下筆的分寸如何拿捏,
再再考驗著自己如何為別人,
也為自己留餘地的智慧.
幾天前,去發表一篇研究論文,
研究的對象,也是自己的長輩這些年,
可能在某個事件現象上的缺失,
透過社會科學研究的客觀呈現,
可能結果讓人很"一翻兩瞪眼",
但如何在口頭報告的過程中,
盡量避重就輕的點到為止,
也是那次我在學習關於分寸的人生功課.
己所不欲,勿施於人,
有些後悔以前許多事情,
沒給人多留些餘地,
雖然事情都已經過去了,
很多人很多事也都不復存在了,
如今事後回想,心裡覺得十分地抱歉.
當然,連著幾樁生活的事件,
也有那麼幾個讓我很窒息的人事物,
問題,也是出在餘地.
有些餘地你可以爭取,
只是看你自己要不要,
或,有沒有必要.
如果要,可能只是想爭口氣,
如果沒有必要,
好處想,是自己有氣度不計較,
壞處想,是自己懦弱服軟.
怎麼找身心靈最舒適的立場,
結果又是回到了MCA要解決的問題.
原來,餘地真是一種空間,
可能是具體上,也可能是感受上的.
原來餘地,真是一種彈性,
有了彈性,就不必弄僵也不說死.
原來人活著,都想要人家為他留餘地,
卻也常常忘了主動留出適度的餘地給別人.
朋友,我們一起來學著為別人,
也為自己留餘地的人生功課吧.
MCA.未料讀完後,
竟是讓人如此深刻的體會.
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2010-12-27
那天在哄葳睡覺的時候,
葳在反省自己的公主病.
他說,他睡前一定要爸爸ㄏㄨ腳抓背,
輕撫他撫到睡著,
睡覺時還要依不同時令撥放安眠曲.
(最近的指定曲是梁靜茹的崇拜)
至於其他的公主病,
是睡醒時要爸爸抱他起床上廁所,
每天出門上學要幫他sedo不同的髮型,
放學時要爸爸幫他揹書包,
放假時專挑爸爸快累趴的時候,要帶他出去玩,
吃剩的東西要爸爸幫他吃完........
(小姐,我爸以前沒這樣待過我,OK???)
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2010-12-15
或是問安,或是寒喧,或是打屁,
或,這樣的言談,
只是一種儀式性的溝通語言.
總之,慢慢地我發現,
有些向來"靠旺不靠衰"的人,
變得不再向我問安了,
那怕這樣的問安,
只是一種虛假的儀式性言談對話.
大概是一般常人的劇本裡,
只要當人向你問候:"你好嗎"時,
總要期待你回答像是:"我很好,還不錯,還可以"的答案,
但說真的,回到真實生活的景況,
自從整個家庭生活變奏後直到如今,
我好像已經離所謂的"我很好,還不錯,還可以"的狀態,
很遙遠,很遙遠了.
我是個誠實的人,
所以當別人問我:"最近好不好"時,
我一貫的回答都是:
"非常地不好,但我正在習慣不好,所以也算好".
於是,在這樣的答案中,
有些人會啞口不知道該怎麼接,
也不敢再往下問你那裡不好,
問了幫不上忙,更是自找麻煩.
至於對於那些"六月割菜假有心"的人,
就算你跟他回說你不好,
他們也似乎好像以為聽成你很好似地,
裝作一切都若無其事地假裝都很好.......
也好,像這種人,
以後最好別再拿這種開場白來問候我,
看了就覺得討厭噁心.
我學過戲劇治療,也受過諮商訓練,
以前在受訓時,你的督導會告訴你,
要是碰到你無法處理的個案都要"轉介",
為的是讓每個求助者,
真正找到屬於他的心靈出口.
後來,我把轉介的概念帶到結交五湖四海的朋友時,
一旦有朋友開口提出具體的求助,
即或幫不上忙,我也會努力地替友人思索如何轉介的管道.
然而,在一聲聲"你好嗎? 我非常地不好......."的問答中,
這些年在這樣的言談劇本裡,
我實在甚少遇見幾個真心願意為你再多佇足片時,
替你想出路找出口,幫你做轉介的對談者.
我想,從一個簡單的問候對話中,若再進一步地試著分析,
你會發現,一聲聲聽起來禮貌極了的"你好嗎"的問候,
很多時候拆解到語義的最源頭,
通常只是個儀式性的廢話,並非帶有真正向你問安的意義.
有一個人從耶路撒冷下耶利哥去，
落在強盜手中。他們剝去他的衣裳，
把他打個半死，就丟下他走了。
偶然有一個祭司從這條路下來，
看見他就從那邊過去了。
又有一個利未人來到這地方，
看見他，也照樣從那邊過去了。
惟有一個撒瑪利亞人行路來到那裡，
看見他就動了慈心，
上前用油和酒倒在他的傷處，包
裹好了，扶他騎上自己的牲口，
帶到店裡去照應他。
第二天拿出二錢銀子來，
交給店主，說：你且照應他；
此外所費用的，我回來必還你........
(聖經路加福音10章 30~35節)
問安的言責,通常背後是一種關心,
一旦出於真誠的關心,
被關心者無需裝作一切無恙地回答"我很好",
(但其實內心深處ㄍ一ㄥ得痛得要死)
當然,當你向人問安,有人也願意真誠的告訴你,
他的景況有多不好時,
可能這個人是因為發自心底真心地相信你,
才會願意告訴你他有多不好,
如果你的問安目的,
仍舊願意為這人負上"全套的言責服務"的話,
請你試著傾聽,陪伴,伸出援手,
甚或適時地轉介這人的難處.
畢竟在這世間遊走了許多年,
我見識過太多太多某人的登天之難,
其實只是另一個某人的舉手之勞,
然而,一個居於中間負責任的問安者,
就是試著為需要幫助的人,
找到最適當的轉介對象.
是的,如果你問我:你好嗎?
我依舊會誠實地告訴你,
我真的非常地不好.
因為年底前我有四篇待完成的論文,
兩個待收尾的結案報告,
367份待出題與批改的期末考卷,
還要另外騰出心思幫孩子編輯學校的校刊,
同時生活中仍舊必須處理多年來,
在結束婚姻之後層層疊疊始終處理不完,
搞不定,追不上,擺不平,勝不過的大小難題.
金錢上,情緒上,身心上,壓力上.
如果你還想往下聽,
請你發自真心更進一步地關心我,
也願意試著拿出全套的問安言責,
為我找到可以被轉介的出口.
當然,如果你不想往下聽也無妨,
因為我的死活若就你儀式性的問安來看,
確實我好不好也不干你屁事,
你也無需聽到我過得不好給你自己壓力,
倒是少在我面前跟我在那裡"六月割菜假有心",
免得我看了心裡討厭嫌你虛假噁心.
說來說去,原來一個負責任的問安者,
某種程度若不是個具有解決問題的能人,
便是個有能力替人適當轉介難題的高人.
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2010-10-27
人一忙,可能有幾種狀況.
有的,就索性乾脆降低效能與水準,
因為手上事情多,所以就讓每件事得過且過.
有的,就盡量推給別人,
當初接了一堆,最後全都有始無終.
有的,能延就延(如果可以的話).
我想,我還算是個要臉有廉恥的人,
不會降低效能標準,也沒什麼對象可以推賴,
緊要關頭,能延的就延,不能延的,就硬幹硬趕,
扣除日常生活定點的行程與工作內容,
其餘的時間,就創造各種的彈性,
帶著電腦,帶著事情邊跑邊做邊做邊跑,
反正現在無線網路還算方便,
這時不由得感謝上蒼讓我生對了時代,
因著通訊科技的發達,
才有這樣植基於日常生活中的方便恩惠.
無奈的是,大概是年紀大了,
身體日漸不堪熬夜,
偏偏眼前事情未減反增,
搞到最後,被迫只能重新調整生理時鐘的生活作息.
我猜想,這輩子我大概不曾這麼早睡過,
開學後,差不多吃完晚飯就準備要上床睡覺了,
活像個古代務農的鄉下人.
因為早睡,所以也就自然而然異常地"早起",
早已習慣半夜三更工作的我,
未料當長年睡前熬夜工作的型態,
轉為先睡飽再起來工作,做完了如果還有時間,
再回去補眠的時間管理策略,
開學至今一路走來,似乎情況還不錯.
唯一不同的是,即或都是用安靜的深夜工作,
但身體狀況明顯就有很大的不同.
大人睡了,小孩自己醒著也沒啥兒皮條樂子,
於是,本來也習慣晚睡的葳,
開學後也跟著爸爸一起早睡.
相較於漸入中年的成年人,孩子是很能睡的,
更何況睡多一點飽一點,
也許成長激素也會加減多幫忙一點,
前掐後算,父女之間之於早睡這碼事兒,
應該是雙贏.
由於葳習慣半夜起來尿尿,
只要當他看見爸爸在工作時,
慢慢懂事的他,
居然如廁後會事故早熟地對你說:
你慢慢做,我不吵你了,
記得天亮叫我起床上學........
[......................................]
我想,對這孩子而言,渾然天成的生活環境,
造就他成天跟著"ㄍ一ㄥ 男老爸"這樣過活,
久而久之,人格態度多多少少也被濡染影響.
有時看他面對生活與學習的積極態度,
說真格兒的,看在眼裡,還挺感動人的.
我,並不怕忙,也不怕累,
只要Loading的過來,身心狀況頂得住,
人嘛,就像聖經講的,
你就是要吃你勞力所種得來的,
先不管吃好吃壞吃多吃少,
每件事一旦精算好"做到優質"的標準時,
就用多少時間去投資灌溉那件事,
不去想怎麼偷工減料,
反而該去常想著如何再多走一步,
對於活在群體社會的人際互動之下,
讓自己值得被託付與信賴,
對於一個正處三少四壯之輩者,
無疑地,好像也是一種必須儲存的態度資產.
開學後的生活,一個禮拜固定168小時裡,
其實扣掉必要的休息與既定的工作時程,
剩下來的時間,實在是少得可憐到不行,
於是乎,連喘息都要分秒精算的此刻,
總覺得自己的生活型態,好像在修行.
我不知道你是什麼情況,
至少對我來說,我覺得我這個人蠻賤骨頭的,
給你足夠的時間,反而每天閒雲野鶴,
非得逼到最後關頭,才會拿出求生的本能幹活兒,
要命的是,當我意外嘗到"偷來的時間"比較甜美時,
於是,在槍林彈雨的生活中,
時時不忘偷點兒喘息摸魚放空的小空檔,
坦白說,那是一種弔詭的愜意.
三更燈火五更雞,正是男兒讀書時.
開學後,如此這般的時間輸送帶,
可想必然是跑得夠快也夠嗆,
然而,只要一切都在嚴謹的紀律與自我要求下,
企求這學期面對這樣的生活挑戰,
能夠招架得住,進而提昇自己學會更精確的管理,
關於時間,關於效能,關於心力,
甚至創造忙裡如何偷閒的休閒生活.
很多朋友都說,
我這學期過日子的方式,
真的......很像在修行........
(應該吧)
然而,無關忙碌閒散修行與否,
顯然回歸生活紀律的自我管理,
透過這一次時間排檔的重新調整,
對我而言,無疑又是一次生活當中,
又真又活的探索與體會.
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2010-8-17
最近不知道什麼原因，
連著三個禮拜葳從課後安親返家後，都會受傷。
先是上唇摔腫得像個香腸嘴，
然後隔一週又是整塊左大腿整片瘀青，
接著又是臉上掛彩破了相。
慢說一個正常家庭一個孩子從小到大由一群大人護著顧著，
當今天葳是讓相依為命的爸爸一手拉拔大時，
可知連著幾次下來，每一次看到葳身上的這些傷痕，
授之身體身為父親的我，必是加倍的心如刀割。
第一次葳摔腫的嘴，安親班說是跌倒撞傷的。
第二次整片黑青的腿，
安親班說是葳在教室裡撞到桌子。
第三次臉蛋破相，
安親班說是某個小朋友手拿鉛筆盒抬手時，
不甚弄傷葳的臉……
這些，都是安親班說的，
無奈因為發生這些事情都是在我的視線範圍之外，
所以我也不知道到底安親班的說法是真還是假。
即或安親班所說的全都是真的，
那我實在覺得，他們是否應該在整個課後安親，
特別是在教室空間的安全機制上，有更完善的考量。
而不是班主任來一句，
最近孩子可能比較倒楣，要帶他吃豬腳麵線......
如此一句聽來卸責惱人光火的輕省話。
是的，小孩子成長過程小傷小痛是沒什麼，
可是若是連著三次都在同一個地點發生這樣的事情時，
事不過三，我就覺得如此一來，顯得事態其實有些嚴重。
葳的個性討人喜歡，相形之下在他的社交圈子裡，
可能很多小孩(包括調皮搗蛋的)也可能喜歡找他玩。
坦白說，當孩子漸漸成長時，
我也會開始特別注意他在學校的交友狀況。
我實在不明白，
為什麼這個孩子總會招來那些調皮孩子的興趣？
甚至於幾番幾次教導葳，
一個小女生對自己的身體要有危機意識，
不可以讓人隨便靠近你或觸碰你。
這是一種自我保護，
更是一種關於身體接觸的人際互動中，
人與人之間基本的尊重。
站在安親老師的立場，
整個雞兔同籠的安置空間，
一個老師要照顧好幾個年級的學生，
或許安親老師自己也分身乏術。
但是做為一種收費的教育服務業，
我覺得連著幾番幾次在發生這樣的事情時，
安親單位確實應該要注意這個看似「可大可小」的問題。
以我的個性，葳連著幾次發生這樣的狀況，
即或可能真是無心，
但我都會據理力爭地替葳爭取不應被忽視的權益。
怎奈身為一個獨力養家育女的折翼男子，
因著連著數月付不出課後安置費用種種的心理無奈，
相對覺得看著自己的孩子因著課後安置連連受傷，
偏偏只因為積欠數月費用無力繳交的我，
因此不能護衛孩子說話大聲理直氣壯。
(某種程度我還要謝謝安親班願意通融讓我這樣欠費)
唉~~~
以前我是一個少年得志、飛揚跋扈、得理不饒人的人。
可是這些年為了葳，慢說這輩子什麼苦我都能吃，
就算什麼委屈能忍的我也盡量都忍下來。
說真的，其實這個安親班把葳的課業真的盯得很好，
葳的課業表現在學校裡也有明顯的進步，
這也是他們因著讓我對孩子的學業沒有後顧之憂，
所以相對地對他們便產生了高度的信任。
豈知當一個原本替你叮囑孩子課業有恩的安親班，
最後卻因為幾番幾次孩子在安親班造成意外皮肉傷的疏失，
弄得好不容易建立起來的信任感產生鬆動時.......
回到一個通情達理的家長立場，
可知信任感要建立真的很難很難，
殊不知若要拆毀，
未料竟然是如此容易到讓人有些措手不及。
我一直叮嚀葳，
慢慢長大了一定要學習懂得如何保護自己，
不要讓爸爸在視線範圍之外擔驚受怕。
因為爸爸是個很ㄍ一ㄥ的人，
如果葳有任何的閃失，
它足以癱瘓我的生活秩序甚至嚴重失能。
畢竟這些年來真是在各種難言的生命逆境中，
含辛茹苦地把這孩子慢慢地帶大，
箇中所投注種種外人難以體會的龐大心血，
希望那些雞兔同籠分身乏術的安親老師們，
加減能夠同理體會。
如果他們真是能夠同理體會的話，
也就不會輕易說出諸如
最近孩子可能比較倒楣，要帶他吃豬腳麵線......
這種叫人聽了失望透頂且失去信賴的卸責話。
然而，一場因著長期積欠安親費用無力償還，
導致無能挺直腰桿護衛孩子的窩囊，
我想，它又是我心頭上又一記，
困境育女難以忘懷的難言心傷！
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2010-7-25
小范,我一個親愛的好弟弟,
如果你還記得前一陣子的新聞,
你應該會記得他,
沒錯,他,就是那個靠當人肉沙包,
賺錢微薄生計養活兩個孩子的那個單爸.
雖說前一陣子小范的事情鬧得有些沸沸揚揚,
後來透過媒體同業的幫忙之下,
感謝小范願意跟我聯絡,
後來我們成為互相扶持的難兄難弟.
我常說,人在困境必須要有支持系統,
非常感謝我一個好友:台中生命之道靈糧堂盧恆傳道,
急難中成為就近陪伴小范的最佳傾聽者,
更開心的是,小范在這次的事上,
經歷了上帝,認識了信仰,決志擁抱基督.
小范的事,勤政愛民的台中縣副縣長張壯熙,
也時常掛記在心上,寫信傳短訊不斷地鼓勵他.
值得慶幸的是,小范雖然仍在困境中,
但他的鬥志從未讓自己放棄自己,
如今的小范不用再靠挨打,而是辛苦賣好吃的魚鬆,
幫助自己撐過眼下這幾年的窄路困境.
日前我下台中演講,
此行想方設法就要看看這個弟弟,
最近過得好不好,孩子的狀況如何.
目前他還沒有完全走順,
但依我自己曾經走過的經驗,
欣見他已在一個止跌回升的狀況.
是的,到處開著小發財車推銷賣魚鬆很辛苦,
我跟小范說,如果社會大眾願意幫忙,
或許大家一起用團購的力量幫助小范,
怎樣快速地依靠他的救命魚鬆,
儘快償清積欠數月孩子的學費,
以及大大小小無力繳償的生活瑣費.
葳說,小范的魚鬆真好吃,
那天小范送給葳一桶(一台斤 300元)的魚鬆,
就當場被葳快吃掉了半桶,
我想,以葳這麼叼的嘴,
可以這樣一口接一口地停不下來,
我想,小范的魚鬆應該是許多孩子們下飯的好朋友.
親愛的各位鄉親好友,
當年那個在逢甲夜市當人肉沙包的小范,
如今不靠挨打來養活孩子了,
小范的魚鬆,
將是他如何從人生谷底重新站起來的力量.
一桶(一台斤)300塊(未含宅配郵購的價錢),
歡迎大家發揮愛心與行動,
透過支持小范的魚鬆,
幫助一個願意勇敢站起來的單親爸爸,
找到重建家庭與人生的下一個春天.
小范: 0980-882-772 0932-376-968
小范加油,
你常說哥哥我鼓勵你,
如今看到你不向命運低頭的鬥志,
殊不知你也成了同在苦境中的我,
繼續選擇勇敢迎戰單親困境的重生力量.
靠人肉沙包挨打 單親爸換到工作機會
台中市一名年輕單親爸爸，宣稱開公司倒閉欠下6百萬，加上要養2個兒子，所以學電影「瘦身男女」，到街上當人肉沙包讓人揍，一次50元，昨天新聞曝光後，他被警方帶回派出所關注，他說不再當沙包了，因為有不少人願意提供工作機會給他，而他也同意，如果社會處能安置2個小孩的話，他可以更專心賺錢。
到逢甲夜市當人肉沙包賺錢，新聞曝光後，單親爸爸小范，陸續接到各界關心電話，其中有不少工作機會。人肉沙包單親爸爸小范：「市場做生意的，哦，你是做怎樣的生意？」
挨打上新聞，換來其他各種工作職缺，小范說真的很值得，不必再當人肉沙包，因為他目前是台中火力發電廠的約聘人員，月薪4萬3千元，期限到6月，現在不怕失業找不到工作了。
小范：「我如果要能夠還清這個債務，然後養小孩的話，至少1個月大概要有4、5萬，全部把重點放在，好像我已經面臨到很嚴重的經濟問題，但其實不是，我從頭到尾都一直強調，我是半年之後才會失業。」
小范說未來的工作薪水，也要維持在4萬以上，因為他有6百萬負債要還，每個月要扣掉1萬，2個兒子上托兒所要1萬8，父子3人的生活費，就剩下大約1萬2左右，要吃飯、要付房租，但如果政府可以安置他2個兒子，就更好了。
小范：「就是我有空的時候，可以去看他(兒子)，我可以跟他有互動，我可以帶他出去，然後他可能大部分時間，還是要接受政府照顧，政府的資源，我就不用去花錢。」
不必再到夜市挨揍賺錢，也不用像其他人一樣天天翻報紙，或是上就業站填資料等工作，小范用一個晚上的人肉沙包，雖然只賺150元，卻換得眾多工作選擇，準備轉換跑道。
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2010-7-20
那天,在瞎逛部落格的過程中,
意外看到一封分手信絕情批.
信上說,對方太強勢,又有控制狂,
讓內向的主人翁在相處上覺得痛苦.
愛情,就是這樣,
剛開始總想因為對方改變自己,
或因為自己試圖改變對方,
然而,使這些關於改變的力氣,
某種程度來說,一旦走過再回頭看,
其實都是一種無謂的虛耗.
大概是主人翁累了,
也或者週而復始反覆之中,
漸漸地他看清了這樣的虛耗,
於是學會不再改變自己,
也不願繼續嘗試努力改變對方.
沒錯,人生苦短,生命有限,
如果真的不OK,好聚好散,
無需挽回.
我決定不再愛你........
絕情書(我決定不再愛你)
作詞：張曼娟 作曲：黃舒駿 演唱:張清芳
傳真機在深夜響起 送來傳錯的MESSAGE
清楚的寫下七個字 我決定不再愛你
陌生人絕望的一句 是我該做的決定
每天練習著離開你 卻還是站在原地
從你的臂彎中離開 把往日收拾成行李
不讓你知道我飄流的蹤跡
也許可以慢慢忘記你 忘記相愛的記憶
我決定不再愛你 這封絕情書傳給你
我已找不到理由再愛你 卻仍堅持不肯放棄
我決定不再愛你 這封絕情書傳給你
甘願放逐到夢的荒涼邊境
只怕醒來後發現 我依然如此愛你
多少個失眠的夜晚 我幻想不再渴望你
閉上眼看見你微笑 讓我甦醒在淚水裡
你喜歡為我繫鞋帶 指間生出蝴蝶的美麗
早就該從煩惱中解脫出去
如果沒你纏繞的愛情 和眼底濃稠愛意
我決定不再愛你 這封絕情書傳給你
不知絕情書究竟從哪裡來 但你終於會明白
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